Мир грустного счастья

Всего немного времени прошло с тех пор, как они начала узнавать друг друга ближе. Всего немного времени им понадобилось, чтобы понять, что это Любовь. Да, именно Любовь, с большой буквы. На свете не было людей, счастливее их. Когда они шли вместе, проходящие мимо люди улыбались им в след. «Прекрасная пара» говорили они, завидовав им со своей одинокостью. Абсолютно все вокруг говорили о том, как они хорошо смотрятся. Шли месяца, Любовь становилась всё сильнее и сильнее. Каждый день вместе… Каждый день – словно сказка. Она делала для него всё. А ему хватало лишь просто быть с ней. Он никогда так сильно не любил. Они мечтали вместе уехать, отдохнуть от всех. Это желание у него было сильнее, чем желание маленького ребёнка получить на День Рождения любимую игрушку… Прошел год, всего немного, а он уже оказался для неё немного не тем, кто ей был нужен… Она хотела видеть взрослого мужчину, а он умел лишь шутить…
Огонек её любви стал меньше… Она переставала его любить так сильно как когда-то. Все слова, что она говорила, стали привычкой, она уже не вкладывала в них смысл. Поняв это, он пытался стать для неё именно таким, каким она хотела его видеть. Любовь пылала в его сердце. Он хотел сделать всё… Он стал таким, как она хотела… Друзья не узнавали его! Но… Всего немного ему не хватило, что бы показать ей это. Показать ей то, каким он стал… Стал для неё…
Никогда в жизни он не хотел меняться. Кто бы не пытался это сделать, он был таким, каким он был. Но Любовь к ней изменила его. Он был готов сделать для неё всё, он хотел сделать её счастливой! Самой счастливой… Но… Всего немного… Он не успел. Она сказала ему, что больше не любит его. Нет… Любит, но не так… Любит, но самую малость… И вот, пустота окружила его. Не хотев верить в это, он хотел вернуть «ту Любовь» что была когда-то… Но… и снова это «Но»… Она не захотела… Ей нужно было время подумать, но она больше не любила его. И не хотела попробовать снова распалить Любовь к нему. Он остался один…
Сложилось так, что им «приходилось» видеться каждый день, и от этого ему было только хуже. Она больше не любила его. А он до сих пор хранит «ту Любовь» и место в своём сердце для неё. «Дурак», - скажите вы. «Ещё сотни, тысячи таких как она будут»… Не нужны ему те сотни, те тысячи… Он любит её… А ведь всего немного ему не хватило времени, показать каким он стал для неё…

Пишу письмо. Последнее письмо тебе…
- Я прощаюсь с тобой, мой малыш.
Нет, не так:
- Прости, я безумно люблю тебя, но мы не можем больше быть вместе.
Нет, нет и нет. Сухо и эгоистично. О, Боже, как это трудно. Как объяснить тебе, что я люблю тебя? Сказать, что я мечтаю просыпаться каждое утро, вдыхая аромат твоего тела. Потягиваться, улыбаясь. Проводить рукой по твоим шелковистым волосам. Прикасаться к твоей бархатистой щеке. Ласкать нежный изгиб плеча…

Что творится в твоей душе? Только ты знаешь об этом. Мне позволено лишь догадываться. Я молча ищу. Изучаю твои мысли.
Малыш, как же тебе одиноко. Ты не веришь никому. Тебя слишком часто предавали: с улыбкой на устах и невинным взглядом младенца. Господи, сколько тебе пришлось испытать. Сколько пройти.
Ты не доверяешь мне. Я вижу это в твоих глазах. В твоей улыбке, полуобороте лица. Я замечаю это в каждом жесте, в небрежно обороненном твоем слове. Не доверяешь. Я чувствую.

Прости, я не могу так. Не могу делать тебе больно. Ведь я вижу, как ты воспринимаешь каждую мою попытку поговорить с тобой. Что ж, я могу написать. Еще и еще раз, говоря о том, что у меня все лучше получается на бумаге, а не на словах.
Как я могу рассказать тебе, что я чувствую. Ураган, буря. Люблю и ненавижу. Хочу видеть постоянно, но не могу, чтобы что-то ограничивало мою свободу. Мне неуютно. Я задыхаюсь в четырех стенах. Мне нужен простор. Я хочу жить с тобой, но знаю, что не смогу. Я одиночка. Волк, ценящий прежде всего свободу бескрайних степей, синеву необъятного неба. Романтик, любящий шум моря и дым костра. Крики чаек и всплески волн.
Ты знаешь обо мне все и одновременно ничего. Ты не думала об этом?
Господи, как я могу написать тебе что-то, если не умею этого делать. Мои мысли в голове ласкают слух, но стоит им вырваться наружу: Что-то происходит. Они становятся сухими и колючими..

Я плачу. Не веришь? Это неважно, не верь. Скупая слеза тихонько скатывается по щеке, оставляя след маленького ручейка. Что со мной? Почему мне стало так одиноко?
Пишу письмо. Не то! Рву в клочья. Хотя как можно порвать электронную почту?
Банально. Хочу объяснить тебе, что люблю тебя, поэтому ухожу. Как глупо звучит. Я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья, а не того, что я могу дать тебе.
Тебе чего-то не хватает. Скажи мне. Больнее уже не будет.
Молчишь. Я знаю. Догадываюсь, что ты хочешь. Прости, малыш, я не смогу дать тебе всего. Это не в моих силах:
Будь счастлива.
Я люблю тебя

Наконец-то я вырвался, хоть и временно, из огромного водоворота ежедневных проблем. В комнате темно и тихо, лишь красивая и слегка грустная музыка спорит с ночным дождем, легонько постукивающем по подоконнику… Я забываю обо всем и пишу тебе письмо… В этот момент ничто и никто не может отвлечь меня от мыслей о тебе. Больше во всей Вселенной нет никого - только звезды, ты и я. Знаю, что нас разделяют тысячи километров, но когда я пишу тебе, чувствую, что шепчу эти слова тебе на ушко… И знаю, что ты меня слышишь…

Ты даже не представляешь, как дороги мне твои чувства и твоя душа… Как хочется вложить в твою ладонь таинственный конверт с сиянием чуда, с запахами цветов донника, озерной мяты… Я зажмурюсь, представляя, с каким нетерпением ты открываешь конверт, а из него вылетают бабочки, перламутровые, лимонные… Ты ничего не можешь понять, а за спиной уже развивается накидка из бабочек, а над головой - нимб из шелеста и пыльцы… И ты очнуться не успела, как безмятежные существа унесли на своих прозрачных крыльях твою печаль…

Я так хочу тебя увидеть! Но насколько скоро это будет - никто не знает… Важно лишь то, чтобы у нас хватило терпения дождаться того момента, когда сердце будет выпрыгивать из груди, губы будут повторять любимое имя, мозг как часы будет совершать обратный отсчет, как при взлете космического корабля. Корабля, который поднимет нас на белое, мягкое, пушистое облако счастья, где мы будем болтать, свесив ноги вниз…

Вчера вечером я долго стоял на набережной. Мне так хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы ты видела то, что вижу я, чтобы я мог обнять тебя, сказать, что скучал, встретить с тобой рассвет… Я закрыл глаза, и на миг показалось, что ты рядом, что я обнимаю тебя, целую твои волосы, вижу отражение красных волн, тонкой дорожки последнего солнечного света в твоих глазах… Я смотрел вдаль, вслед уходящему солнцу, которому так и хотелось сказать: "Увидишь мою любимую - передай ей от меня привет! Поцелуй ее от меня своими красными, нежными лучиками заката"… Смотрю вдаль и снова набираю до боли знакомый номер, каждый раз надеясь, что связь не подведет, что мне не придется звонить в никуда…

Ну, вот так всегда, перед тем, как приступить, перед тем, как взять ручку с листом бумаги, в голове было столько мыслей, а теперь и не знаю с чего начать. Помнишь, как часто у меня менялось настроение, а с ним и взгляды на всё происходящее? Теперь я мог всё спокойно обдумать и прийти к тому, чем хочу сейчас с тобой поделиться. Я перестал метаться, как рыба в банке, я многое понял, стал уверен.

Когда мы с тобой расставались, хотел за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить тебя. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старался ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении.

Понял, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сам никогда не верил, но всё же придумал для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я понял, что такое быть мужчиной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я понял, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильным, чтобы самому отступать. Быть сильным, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.

Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестал жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимал тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.

Как жить, если не веришь в чудеса?..

Пока мы молоды - мы живем в мире разногласий.
Мы сражаемся с ними, одерживая маленькие победы,
Не зная, что это только небольшая полоса наших побед…
Следом за ними, уже спешат наши поражения,
Превращая нашу жизнь в череду из черных и белых кадров…
И мы проживаем нашу жизнь, путая реальность с иллюзией.
Придумываем то, что давно придумали до нас.
Взрослеем, делая ошибки.
И снова и снова находим в себе силы, чтоб продолжать идти по улице.
По улице, название которой - Жизнь.
На этой улице одни события сменяются другими…
И если сейчас у вас есть все, и вы стоите у власти, верша судьбы многих людей.
Не бойтесь завтра попасть в архив жизни. Не бойтесь упасть со своего пьедестала…
А те, кто уже упал - держитесь.
Вы отдали все, чтобы остаться просто в живых.
Вы разрушены, но вы живы…
Ведь кто-то думает о вас,
Кто-то хранит для вас в своем сердце - тысячу своих поцелуев…
Жизнь продолжается, наполняясь силой любви.
И тысяча поцелуев любимых и любящих…
И секс, похожий на море, такой же бурный и одновременно успокаивающей…
Все это делает нашу жизнь яркой,
И дает нам силы одерживать свои победы…

Ирония, но раньше я гордился тем, что могу оставаться один, и мне никогда не бывало скучно, я всегда находил себе занятие, и все было здорово. Однако в последнее время щемящее ощущение одиночества просто-таки давит на виски, готовое вот-вот разнести черепную коробку вдребезги.

Странно, но, анализируя происходящее, начинаю осознавать, что люди, мимо которых раньше проходил, не замечая, отмахиваясь от них, сейчас могли бы стать мне, очень близки, в то время как те, за кем я шел, и с кем, как я думал мне будет интересно, и на кого я могу положиться, оказались чужими. Забавное состояние проснуться и понять, что рядом нет никого, кого бы ты мог назвать другом, чье мнение было бы тебе интересно и с кем самое главное хотелось бы им поделиться.

А за тем в течение дня встречаться с т.н. друзьями смотреть в чужие лица, улыбаться и говорить что-нибудь в ответ, гоня от себя приступ ярости и желания послать всех прямым текстом.
Лица, маски, роли которые приходиться носить/играть, как и когда за всем этим исчезло что-то такое во мне, что всегда позволяло смотреть вперед и верить в лучшее, я уже не помню.

Детство все-таки наиболее счастливый и открытый период в жизни, время, когда не надо играть отведенную/выбранну¬ю (осознано или не осознано) роль, насилуя себя до тех пор, пока ненавистное тебе не станет твоей второй кожей, и ты уже не в силах поступать иначе.

Я понимаю, что-то, что я пишу, говорит о моей слабости и может вызывать лишь кривую усмешку, вот *******, но мне все равно, поскольку пишу я это в пустоту, в тишину, в одиночество, я не хочу быть понятым или найти поддержку. Когда вокруг нет никого, этого не ждешь.

Лица вокруг, их так много. Работа вроде бы тоже располагает к общению с людьми, но… одиночество (не банальное не с кем поболтать, выпить, сходить по отрываться, чего хватает вполне, а нечто большее, что-то не постижимое для меня на данный момент, чувство обреченности) правит бал.

А я уже так заигрался, что не знаю, кто я, чего хочу, а без ответов на эти вопросы справится с одиночеством мне не по силам…

Однажды молодая девушка, придя к отцу, стала жаловаться:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец улыбнулся и, вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым… Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её, превратив кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств, - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

Мы все в ловушке, ловушке, которую построили сами для себя…
Мы ненавидим деньги и каждый день ездим на работу…
Мы считаем, что диплом сейчас никому не нужен и пьём валерьянку перед экзаменом…
Мы ни от кого не зависим и примеряем лезвие к запястью…
Мы считаем себя взрослыми и боимся гнева родителей…
Мы читаем эти цитаты и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство…

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернемся… но разве можно уйти, оставив сердце?..
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь "Я так тебя люблю"…
Мы ругаемся… говоря себе в душе… "Ну, обними же меня… просто обними"…
Мы смеемся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждем… даже когда говорим "уходи"…
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдем…
Мы любим…
…пусть даже любовь - это сплошные противоречия…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами…
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете…
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"…
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний…
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете…
Мы очень самокритичны и любим только себя…
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости…
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает…
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал…
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда…
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице…
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться…
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя…
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись…
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем…
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра…
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными…
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали…
Мы хотим повзрослеть, а, повзрослев, хотим стать маленькими…
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру… Но у нас нет крыльев… Потому что мы их недостойны…

Интернет… Все те же сайты…
Информации туманы…
Мой компьютер грузит байты
Виртуального романа…
Виртуального? И что же?
Наша встреча здесь случайность.
Только мы мечтаем все же
Пронести любовь в реальность…
Ты и я - как два кумира
Друг для друга в этот вечер,
В своих комнатах, квартирах
Мы с тобой в мечтах о встрече
Засыпаем. А с рассветом,
После долгой бурной ночи,
Мы проснемся и отметим -
Не было ночей короче…
Мне рисует мозг картины
Нашей встречи… Ожидание…
На страницах паутины
Скучно без твоих признаний…
Нас связали две машины:
Я на севере, ты с юга,
Только в дебрях паутины
Снова ищем мы друг друга…
Только нежность, счастье, слезы…
Постоянные вопросы:
" - Может, встретимся? "
" - Быть может "
Ночью лишь тебя воочью
Вижу я и в снах целую,
Днем же монитор рисует:
" Я тебя…" И многоточье…

Модно курить крепкие сигареты и влюбляться ненадолго и непременно безответно в какого-нибудь человека, а потом убеждать себя и других в том, что он совершенен.
Модно читать классику вроде Булгакова и наигранно восторгаться, артистично закатывая глаза.
Модно говорить слово "эстетика" к месту и не к месту.
Модно фотографировать и фотографироваться.
Модно считать себя ничего не стоящим, бесполезным, неразумным и нелогичным человеком.
Модно поступать спонтанно, сожалеть какое-то время о сделанном, а потом наступать на те же грабли
Модно быть эмоциональным, мало спать и подолгу стоять на автобусных остановках.
Модно восхищаться собой, смотреться в зеркала и признавать свой нарциссизм.
Модно говорить, что ты ненормален.
Модно делать вид, что самосовершенствуешься, и при этом забивать на учебу-работу и прожигать жизнь в клубах.
Модно быть интровертом.
Можно есть суши и курить кальян.
Модно пить шампанское из горла, смотреть фильмы из категории "артхаус" и сидеть на подоконниках и крышах.
Модно просто жить…

Ну что же ты ждешь, парень? Напиши ей, как сильно ты её ненавидишь, не ждешь, напиши ей, что она совсем тебе уже не нужна, что у тебя новая любовь. Ну же, давай, не медли, напиши ей очередную ложь…

Кто-то где-то проводит черту,
­

Пытаясь прорваться за край,

­

Кто-то топчет ногами мир,

­

Наступая на чей-то рай…

­

Кто-то слезы роняет с дождем,

­

Для кого-то они лишь вода,

­

Кто-то бережно дарит мечту,

­

А кому-то она не нужна…

­

Кто-то скажет "Прощай навсегда",

­

Пополняя списки потерь,

­

Кто-то молит кого-то «Прости»

­

И стучится в закрытую дверь…

­

На вечерней крыше вдвоем

­

Кто-то с кем-то танцует джаз,

­

Нарушая все клятвы свои,

­

Кто-то чей-то в последний раз…

­

Кто-то верит, что видел смерть,

­

А кто-то ею и был,

­

Для кого-то и вечность – не срок,

­

Ну а кто-то про все позабыл…

­

Кто-то думал, что знает маршрут,

­

Но забрел в незнакомый тупик,

­

Кто-то тихо шептал о любви,

­

Чей-то голос сорвался на крик…

­

Кто-то в жизни привык играть,

­

Кто-то в играх пытается жить,

­

Кто-то только открыл глаза,

­

А кому-то пора уходить…

­

Кто-то снова пишет слова,

­

Пусть они никому не важны,

­

Кто-то ждет исполнения снов,

­

А кого-то волнуешь лишь ты…

­

Парадокс нашего времени состоит в том, что:
Наши автострады становятся шире, а мышление уже;
Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;
Мы тратим больше, а имеем меньше;
Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся.
Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;
У нас больше удобств, но меньше времени.
У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;
Больше экспертов, но и больше проблем;
Больше медикаментов, но меньше здоровья.
Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности.
Мы говорим слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто.
Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились как жить;
Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам.
Мы слетали на луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом.
Мы освоили внешний мир, но не внутренний;
Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;
Мы разложили атом, но не наши предубеждения.
У нас выросли доходы, но упала нравственность;
Мы гонимся за количеством, но теряем качество.
Наше время - это время мирового затишья, но домашних скандалов;
Большого количества развлечений, но меньших радостей;
Большего разнообразия пищи, но менее полноценного питания.
Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас все больше разводов;
Наши дома выглядят красочнее снаружи, но в них живут разбитые семьи…