Наивная

Что ж у нас с тобой все так сложно-то?! Прекрати чувствовать мои действия в конце концов!

если тебя зовут так же, как его, еще не факт, что полюблю тебя так же как его!

Вот как в жизни происходит: находишь себя, радуешься жизни и вроде как он, которого безумно любила, становится не так важен…Появляется миллион других. Они считают, что достойны тебя, считают, что ты должна им всем свою любовь. А тот, единственный, который становится не так важен, но в сердце все равно революция при виде него и в животе бабочки от того, что послышалось его имя где-то…И все равно любим и все равно вы нужны друг другу, но никак не сложится. А вокруг миллион других и ты наконец-то понимаешь, что их миллион, а не один…Но факт: ты никому ничего не должна! И вы окончательно теряете друг друга. Забываете. У него миллион девушек, у тебя миллион парней…Вы вместе, но никогда не объединитесь. И, кажется, что не очень-то и хотелось…И друзьями больше вас тоже не назвать, да и никогда вы ими не были потому, что были близки до такой степени слишком, что даже не могли раскрыться друг другу, чтобы не было больно…Но больно было в любом случае от того, что изначально внутренне срослись пытались с силой оторвать друг друга от себя. Становится все больнее потому, что не отрывается. И все равно вы друг другу никто!

Гениальная фраза!

Но как можно прислушиваться, если Скарлетт такой дурой была, прости Господи…

Заебали ваши сопли о безответной любви. Ну честное слово. Хватит ныть, а?
Да и вообще зря девочки пишут "мне не жить без тебя",
" без тебя я как без воздуха" и прочую романтическую хуйню.
Мы то знаем что все проходит и время лечит.
Мы сами все себе придумываем, не надо так убиваться, если посмотреть на этих мальчиков, они реально все стандартные.
Все одинаковые - их миллионы, все заменяемы…и твой "единственный" тоже.$
Нам просто нужен очередной повод пострадать. Очередной красивый ублюдок, который, конечно, растопчет наше сердце.
Очередная причина истерик, пустых сигаретных пачек. Очередные минус 7 кг на нервной почве. Нихуя это не любовь.
Нам необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, который станет замечательным оправданием очередной бутылки виски.
Ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой".
Эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные, безумные, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант.
Они не буду держать за руку вас в сложные моменты.
Они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети.
Они не доживут до 35. А если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью идиотов без целей.
Они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды.
Глупые девочки, хватить ныть.
Хватит ныть уже,
устала от жизни? Заткнись и живи дальше, дура!
Хватит писать красивые цитаты и слезно умолять его вернутся. Принцев нет. Романтика мертва. Сколько можно лить крокодильи слезы по банальным "парням" и мечтать о его глазах. Он того не стоит. Будь выше - и у тебя все получится.
И хули вы тут все пиздите, что без него умрете?!
Завтра вы побежите встретиться с другим,
будете с ним целоваться и даже не подумаете,
что где-то этот ваш "любимый/единственный"!
А "люблю…без него не проживу" оставьте при себе!
Сигареты/кофе тоже.
Да и еще..идите вы на хуй со своими ванильно-ментоловыми соплями.
И кричащими на каждом углу, ни фига не значащими "люблю".
А знаете что главное в жизни?
Нихера не ваша метафорическая и несчастная любовь.
А ром и текила с лимоном. Лучшая подруга собутыльница и чтобы секс был здоровый. Да.
Чтобы голос от криков срывать и ходить еле еле. Чтобы вздрагивать от воспоминаний и синяки с засосами лечить.
И нихера не ваша нежная любовь. И срала я на ваши красивые несчастные жизни.
Все ваши чувства хуйня, пейте водку и танцуйте на столе.
Меня бесит ваш пафос.
Ваши розовые сопли.
Ваша несчастная любовь.
Даа, девочка.
Это жизнь.
Ты не самая красивая.
Не самая умная.
Не гламурная.
И еще, что бы ты не говорила, ты не стерва.
Ноешь, что вскроешь вены?
Не хватит смелости.
Ты дура с ванильными мыслями.
И где ты видела чтобы в воздухе пахло миндалем, нежностью и корицей?
Хватит.
Хватит ныть.
И я сразу говорю.
Ты не идеал.
Да, если ты не 40 кг, ты жирная.
Хочешь общения?
Сейчас это никому не нужно.
Рассказываешь парню про свои мечты и ванильные фантазии?
Расслабься.
Он просто хочет тебя трахнуть.
Да.
Это жизнь.
Каждый сам за себя.
Или трахай.
Или трахнут тебя.

Если ты недоучка, у тебя состоятелые родители, тебе некуда потратить свободное время, самое время стать диджеем… Итак, 8 золотых пунктов, следуя которым ты прийдешь к настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы диджеев.Это чистое наебалово и отьем денег.Обычно их организовывают несосотоявшиеся диджеи-неудачники, с одной целью-наварить на тебе бабло.Лучше попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным диджеем.Восхищайся им, покупай у него микшированные сиди, угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его участием, проси у него дать тебе платные уроки.Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь ему донести сумку до пульта. В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и запоминай, как звезда размахивает руками. На следующий день обязательно дома повторяй упражнения.Это тебе поможет в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе диджеев сегодняшнего дня и некому не говори.Это слово -рекордингз точка ру.Когда у тебя спросят откуда музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги, притом ссылайся что, ты ученик самого огого! Участвуй в любых конкурсах и вечеринках.Деньги не главное если где нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за диджейским столом, пока диджей на коленях ищет, что поставить.В будущем это фото можешь показать кому нибуь артиректору известного куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N.Или разместить на своем сайте.Обязательно напиши комментарий от 3го лица, что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки был не имел предела.

6) Казантип.Вызубри это слово.Сделай себе тату на спине, в ввиде гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе прийдет сам.Обязательно не пропускай ни одного Z сезона.Ты должен ни на секунду не отходить от диджейского стола, потому что диджей может упасть под стол, а тут ты, как чип и дейл, пришел на помощь.Если диджей побежал отлить или нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь гордиться.Вот он успех!Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку, обезбашенная олыбка и т.д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты резидент казантипа.

7) Радио.Забудь про свою девушку.Теперь обьектом твоих ухаживаний должен стать програмный директор станции N.Звони ему, спрашивай как дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших радиопроектах.Ломать голову не стоит.Все радиопроекты как 2 капли воды похожи друг на друга.Их отличают только голоса тембр, паузы в словах, оканья и аканья косноязычных диджеев.Ну и изредка музыка.=)

8) Позаботься о своем внешнем виде(тату, прическа), переспи с представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода и аппаратуру работающего в этот момент диджея и успех сам прийдет к тебе!Глядишь, через годик, тебе уже ктото будет подносить сумку из машины до клуба!

так вот оказывается она какая…болезнь звездная…

" Когда девушка не может быть с тем, кого любит, у неё начинается сезон отчаянного блядства. ”

дети, не берите меня в пример и в рефераты!

к то сказал, что привычки курить, пить, наркоманить - вредные? Какая скотина так решила и убеждает в этом всех? МИНЗДРАВ конечно же! А как же упоминание о "мере"? Все можно в меру! Как же жить все не попробовав? Как можно судить о том, что это плохо даже не потрогав это хотя бы одним пальцем? В стране проблема - все курят, поэтому запретим курить! А разве когда что-то запрещают этого не хочется еще больше?

Не подумайте, я не куряга и не наркоманка. Я человек - МЕРА! Я знаю, сколько мне нужно выпить, чтоб было просто хорошо, чтобы не обблевывать маршрутку. Мне нравится иногда покурить. Иногда мне это просто необходимо. Подчеркиваю иногда. Мне нравится затягиваться после долгого перерыва и чувствовать, как дым заполняет меня и теплом расходится внутри. Мне нравится иногда "дунуть" и проперется от своих "умных" мыслей. Мне нравится иногда выпить и почувствовать тепло от алкоголя, но не более того. НЕ люблю упиваться, чтоб меня тащили, ненавижу укуриться чтоб вонять. И почему это плохо, если я получаю от этого неимоверное удовольствие?

И все же главное тут - "иногда" и "мера"!

Вынос мозга!

О супергероях
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои…

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В Хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта-Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч… И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр.
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Что же за фигня такая! Я онлайн, его нет…он зашел, я вышла…Расстояние виновато в том, что мы до сих пор не вместе. Мать его, 4 блядских года проведено бестолку! Такой парень пропадает с французской простушкой, которая даже прыщей вывести не в состоянии! Сука

Возвращаются те, кого не привязывали.

так вот оно значит чего…

Неужели кажется, что если он будет косить под моего любимого, то я его начну любить? Какое примитивное мышление у человека…

Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания – с названия. Название должно быть обязательно “английским” и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.

Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне. ru, что-то типа www.ля-ля-музик.ru

Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.

В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.

Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.

Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.

Не будь T.C.I. Это не тру.

Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп…

См. п. 5

Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.

Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.

Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.

Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, – это не промоутер.

После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).

Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.

Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?

На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный “райдер”.

Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий “райдера”, никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.

На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.

Не учи английский язык – лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).

Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, – это “йес”, “ноу”, “фак ит”, “ноу проблем” и “водка дринк?” (произносить с рязанским акцентом!)

При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори “ноу проблем” и “водка дринк?”.

Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.

Просто не будь T.C.I. Это не тру.

Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.

Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.

Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.

Бесплатный “разогрев” бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой – за это надо платить.

Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов. Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:

• организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
• продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
• продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
• “сэкономленные” на рекламе и райдере средства.

T.C.I. – это не тру, я надеюсь, это понятно.

Формата афиш А0 и понятия “городская расклейка” для тебя не существует, даже и не думай об этом.

Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.

Вообще, что бы ни происходило, “спонсор” должен быть кинут – это аксиома.

Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.

На любые претензии отговаривайся тем, что ты “и так попал”.

Делай это в грубой и нецензурной форме.

Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:

• пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
• раздача автографов в “Горбушкином дворе”. (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
• сам концерт;
• афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни “для своих” (читай – для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
• При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. “Водка дринк?”

Расписанный по часам план мероприятий на день – это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!

Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA

Все музыканты – алкоголики, подонки и враги.

Все зрители тоже – алкоголики, подонки и враги.

Тур-менеджер – вообще главный алкоголик, подонок и враг.

Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.

Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы.

Саундчек – это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. “Водка дринк?”

Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.

В последний раз повторяю – не будь T.C.I.!!!!

Что бы ни происходило – у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по “мобильнику”, обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.

При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.

На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем “как ты попал” на этом гребаном концерте. “Водка дринк!!!!”

1. Чудеса – существуют.
2. Но происходят только с теми, кто в них верит.
3. Вера в Чудеса – это уже само по себе нереальное Чудо.
4. Объяснений и доказательств Чуду нет.
5. Хочешь верь, хочешь - не верь.
6. Но на всякий случай - верь, все равно ничего не теряешь.
7. Чудеса начинают происходить тогда, когда их совсем не ждешь.
8. Но в то же время веришь.
9. Не ждешь, но веришь - понятно?
10. Да да, вот так. Чудеса существуют на стыке несовместимого.
11. Чудо имеет множество форм.
12. Только ты знаешь, какое Чудо произошло с тобой.
13. Только ты знаешь, что оно все-таки произошло.
14. Поэтому-то и п. 4.
15. Веря в конкретное Чудо, можно пропустить все остальные.
16. А можно верить в Чудеса вообще. Так их будет больше (оптом дешевле).
17. Одно сбывшееся Чудо может и случайность.
18. Два - уже религия.
19. Три? Поздравляем, ты волшебник.
20. Теперь ты знаешь: возможно все.
21. Можешь быть кем угодно. Побудь Чудом для кого-то, кто верит в тебя.
22. Чудеса - существуют."