Lieben

Я боюсь отношений. Очень сильно. Я не знаю почему. Наверно я просто не готова. Но прошло уже тысячу лет с тех пор. И вроде я уже отпустила тебя. Но будто бы все не так(

Мне так больно никогда, никто не делал.

Прошло уже больше полугода.

А я до сих пор зла. И никогда, никогда, не хранила злость, никогда не обижалась очень сильно. Это, черт возьми, выходит за все рамки. Что же ты со мной сделал? Во что превратил?

Каждое утро стреляю глазками в зеркало и погружаюсь в собственные мысли. В погоне, зачем то прекрасным, потрясающим. Желание одновременно соответствовать стандартам и одновременно идти против толпы. Одеваюсь, раздеваюсь, одеваюсь. Оглядываю себя, оглядываю каждого встречного и сочиняю его историю: куда идет? зачем? почему? Сочиняю свою историю, в которой я оказываюсь самой сложной конструкцией, как в физическом плане, так и душевном.

Почему я каждый раз придумываю самый грустный финал? Почему я каждый раз сажусь писать, когда мне плохо. Черт возьми, я ведь до сих пор тебя вспоминаю. С ненавистью. И пока это столь яркое чувство не пройдет я не смогу полюбить его.

Я лишь буду каждый раз, проходя мимо, говорить ему привет.

Кажется, я теряю остроту восприятия.

Кажется, я ничего не понимаю.

Кажется, у меня началась черная полоса.

Кажется.

I hate day's like this.

А когда придёт время, если оно придёт, сделай свой собственный выбор, чёрт побери. И плевать тогда будет, что там случилось раньше.

Я так понимаю, боги, или силы, или кто вы там есть, не говорят "спасибо" или "извини" или "вали к черту" исполнителям своей воли.

Правильно говорят. Хаос в комнате, хаос в голове. Тысячи мыслей разбивались на мелкие осколки, разрывались на клочки. Я не могла найти свой собственный смысл. Я существовала не просто без цели, а даже без цели на день. Не было никаких важных дел, которых хотелось совершить. Не было ничего.

А потом. Появился ты.

Ты лишь мелькнул на горизонте, а мысли начали медленно собираться вместе и обсуждать новые планы.

Появились цели.

Сначала незначительные, малые, глупые.

А теперь, с каждым днем мной движет, что-то не понятное. Я счастлива.

И, черт возьми. Я поняла это только сейчас, когда уже четвертый день подряд убираю свою комнату. Я привожу в порядок свои мысли и вещи.

I’ll be okay.

Нет мне, конечно, нравятся мужчины. Но влюбляюсь я исключительно в утонченных ублюдков.

На хуй! Вдребезги раскрошить ебало! На хуй! Первому встречному плевок в лицо. Каждому, кто скажет слово поперек не поздоровиться. И эти два реферата, разорвать на мелкие кусочки. И все мои мысли собрать в кучу и выкинуть на хер, ведь они и, правда, ничего не стоят. Все это лишь жалкие остатки той человечности, что я имела. Думаешь все будет хорошо? Ошибается каждый. Сука, столько необоснованной агрессии, столько неудержимой злости. Я не знаю, что мной движет, но лучше следующий месяц посидеть дома. И не говорите. Я все равно все знаю. Насквозь вижу. И понимаю. Одевая все эти чертовы очки, отдаю себя сполна, хотя не стоило бы. Черт. Главное выплеснуть негатив. Потом уже становится легче.

Вечное ощущение дежавю, только твоей жизни. Как будто меня насильно держат в кинотеатре, приковав к стулу. Я не хочу смотреть это кино! Мне оно не нравится, я его уже давно поняла. А слезы из глаз ручьем, потому как с каждым новым кадром открывается все более страшная Правда. Она настолько умело, накрашена и прикрыта, что поначалу кажется хорошенькой. Проницательность. Сколько раз я ее корила? И до сих пор она меня не особо радует. Она, чертовка, открывает глаза на мир. Дает понять, что на самом деле весь этот фильм черно-белый. Замечала когда-нибудь, что последний кадр - черный? Почти всегда. Значит так и так все будет плохо, как ни старайся? Да, нет. Просто всех ожидает смерть в конце.
А я все закрываю глаза, не хочу смотреть, да только уши не заткнуть - руки привязаны. И, черт возьми, очень больно эти алые ленты впиваются в запястья.
Как хорошо, что ты пришел вовремя! Я так рада тебя видеть, мой герой! Уведи меня отсюда! Мне нечего здесь делать.
Алые ленты падают с тихим шелестом на пол. Минуты замерли, и ты замер…
Почему ты стоишь?
Ну, сделай же этот шаг…

Я не знаю как это называется, но попаду в точку если скажу, что уже зависима.

Любовь сокрытая обжигающим холодом.

Ты там в темноте. Можно было бы разглядеть твои уставшие глаза. Всего лишь протянуть руку.

В бушующем море, волны моего настроения кидают меня в жар и дрожь. Я пытаюсь уловить чувство спокойствия, чтобы не утонуть, но все тщетно.
Я захлебываюсь горечью и тону, тону, тону….
Тону в твоих глазах, в этом проклятом море любви.
Блять, Я так тебя люблю, тварь!
Каждой частицей своего тела, каждой клеточкой. Люблю тебя за твои эгоистичные поступки, за твои насмешки и взгляды с высока. Я люблю тебя!
Захлебываясь этой любовью, я все равно готова кричать это. И так хочу чтоб это узнал весь мир. А главное, что б это узнал ты…
Иногда мне хочется стать мужчиной, мальчиком…
Что бы подружиться с тобой, что бы общаться с тобой. И в те моменты, когда ты рядом, не гореть, не обдумывать каждый шаг, каждый жест, каждый слог, не бояться что ты вскипишь, обидишься…
А просто общаться, получать удовольствие от твоей компании.
Хоть как-то, но быть с тобой. Ведь если я останусь без тебя…
Так холодно и так одиноко.
Я бы хотела, что бы мы были вместе всегда. Эдакой революционной парой, которой бы все восхищались. Мы бы были единым целым, дополнениями друг друга. Мы бы ходили в кино, и после фильма обсуждали не наши поцелуи, а сюжет, героев и особенные моменты. Мы бы ходили по барам, пили пиво и обсуждали задницу нашей официантки. Мы бы общались с друзьями, а потом после встречи, обсуждали какие они еще дети.
На кровати мы бы устраивали и войны подушками, и любовные бои…
Мы бы курили одни и те же сигареты, и если у кого-то заканчивались, то просили друг у друга тяжки.
А когда зима, ты меня всегда поддерживал за руку, так как я (дурра) на каблуках, а когда ты пьяный, тебя бы держала я и доводила до нашего дома.
Мы бы просыпались на белоснежной кровати в нашем доме у озера, не спеша играли, любили друг друга и по очереди готовили завтраки в постель.
И какой бы я ни была заразой, мы бы все равно друг друга любили.
Я бы называла тебя своим героем…
А ты…

Всего лишь образ.