исправляющая все точки на запятые...©.

zmgirl :

Карина. Каролина. Маша. девочки мои любимые. и мальчик Дима.

Карин. ну ты просто..просто всё моё) мы с тобой вот уже второй Новый Год празднуем вместе) очень давно знакомы.я так рада что встретила тебя.не знаю что бы без тебя делала.ты была со мной в трудную мне минуту. и когда я была счастливой. мы столько знаем друг о друге.сейчас правда в последнее время мало общаемся.меня это так огорчает.просто ужасно. давай наверстывать. Кариночка. девочка моя единственная: *

Каролин. Ну с тобой мы так же давно знакомы как и с Кариной. мы все вместе.дружно держимся друг друга. вы с Кариной мне как сёстры стали. просто не представляю свою жизнь без вас) надеюсь всё взаимно. с тобой Лин.мы наоборот сблизились в последнее время постоянно болтаем.успокаиваем друг друга. я так же очень сильно люблю тебя: *

Машенька. Маааш. моё ты золотце.каза моя) господи.ну что я могу сказать познакомились мы с тобой только летом.но нереально сблизились. всегда пишем друг другу огромные сообщения.в последнее время я стала творческим человеком :D мы с тобой постоянно смеемся, ага?) ты что то как напишешь то хоть стой.хоть падай отвечаю. и да.мы договорились что с тобой встретимся.но тогда я заболела и мы не смогли. не волнуйся. летом уж точно погуляем) я люблю тебя Машуль: *

Дима. Димааааа мой самый лучший мальчик на свете. самый лучший друг на свете. познакомились мы с тобой летом да. ты так неожиданно ко мне постучался.весь из себя такой крутой.разговор у нас совсем не вязался да?) как я не пыталась тебя разговорить.потом через некоторое время.ты захотел поговорить со мной по скайпу. блина скажу тебе честно я до смерти перепугалась.голос ведь ужасный у меня.ахаха не ругайся) и так получилось что мы с тобой так разговорились..и вот стали лучшими друзьями.как ты там говорил "Свет.я не могу что бы не написать тебе и не поговорить" аналогично. ааа ещё тебя раздражают мои точки.могу заверить что эти точки раздражают всех.) я очень тебя люблю: *

Ребят с Новым Годом ;)

обожаю тя моя хорошая))) мы друг друга понимаем как никогда)) плюс влад… ты меня поймешь. я тебя пойму))) надеюсь что и этот и следующий год мы проведем вместе

день возвращений. забавно получается..

Вернуться в прошлое, сойти с ума от настоящего, потеряться в будущем. Каждый день я говорю себе, что это сложно, что не знаю что делать. А на самом деле просто не хочу. Не хочу ничего менять. Словно мне нравится страдать. я лишь сейчас понимаю одно - без решений, я так и буду болтыхаться на одном месте. С теми же проблемами, комплексами, недостатками. Сегодня я впервые отчетливо сказала НЕТ, и одновременно с этим - Алло, привет. У тебя очень приятный голос, тебе говорили об этом?

И еще, этот Новый Год.. я точно знаю, все изменится. Осталось лишь узнать принято ли решение, и какое оно. Так хочется почувствовать себя в твоих объятиях. Коснутся твоих губ, увидеть твои глаза. Надеюсь мое желание сбудется. я ведь не так много прошу, не так ли?

Мороз по коже, так холодно.. бррр, так пусто в квартире, слишком тихо. Даже музыка не спасает. Все равно мне тебя не хватает. Ты не хочешь бороться, я понимаю, сдаться - это ведь просто. Ты заставляешь себя ревновать даже не подозревая, что делаешь это со мной. По прежнему.. как и раньше, будто ничего не было. Поцелуй на ночь, и мечтать что бы утром вновь увидеть тебя. Тебе хорошо, ты можешь забыть, можешь не думать обо мне, а вот я.. я твоя пленная, давно и надолго.

Так все меняется. Через 4 дня наступит Новый год. Да, скорее всего что после этой ночи, что то в моей жизни изменится. И я пока еще не знаю в лучшую ли сторону, но все будет по другому. Вспоминая это, 2010 год, я радуюсь что в моей жизни появилось столько хороших людей, жалею о том что потеряла некоторых, скучаю по временам когда слово "люблю" еще имело для меня значения, волнуюсь перед каждым экзаменом. А сейчас, сейчас я опаздываю на встречу, а все таки пишу эти строки. Как бы ни было, что бы не произошло я рада что я прожила этот год, наверно впервые как хотелось мне, а не чего ожидали от меня. 2010 - спасибо тебе за все, и отдельный пинок за все не очень хорошее что было.

все непросто. я хочу уже пережить этот год. хочу забыть что он мне принес, и кого. да, я любила тебя, но видимо недостаточно. да, я жила тобой, но ты решил иначе. для тебя все просто игра, как и всегда как и для всех. а ничего. я справлюсь, назло всем, у меня все получится.

значит если я "тебя возьму"- буду нахалом, если нет- слабохарактерным. умеешь же ты под***ть

как в миг может обрушится все, что держало тебя на плаву. секунда и ты тонешь в своих же слезах. банально? хреново, господа, хреново это все. меня до сих пор трясет. нервы точно ни к черту. а задел ведь за самое больное. это как вырвать часть меня, или даже целиком, разорвать на куски и отдать на съедение. и ничто уже этого не изменит. "Возьми мою руку - держись… ты для меня больше не жизнь" наверно так точнее будет. честнее перед собой.

p.s. сейчас я жалею только о том что у меня в асе нет секунд

бля задело

я знаю. знаю. знаю. я не могу без тебя, но придется. не хочу, но другого ведь не остается. пусть у тебя все будет хорошо, пусть согревает тебя ее тепло. пусть завтра ты мне просто улыбнешься, а утром в объятиях ее проснешься. ну пусть, ну ладно, так ведь нужно. ты счастлив, я не любима и так грустно.

просто день неудачный. или жизнь, или это я нытик такой. нет, я не считаю что мне хуже всех, что я одна такая несчастная, просто мне жуть как плохо. 19 декабря в моей жизни не самый лучший день, уже второй год. я все таки надеюсь что это изменится, но все же.. мне очень не хватает родных. я очень хочу быть с тобой. но как, куда, что изменить? я не в силах, ты не хочешь. а эти трудности. я не думала что будет так сложно. это выбивает меня из колеи. боюсь, я очень боюсь остаться одна.

я заблудилась среди мыслей и желаний. За окном снег, сугробы, и не так уж и холодно, а я, как и всегда, не замечаю этого. Почему я не радуюсь, ведь это красиво, да? Это не может быть плохо, вам ведь нравится. А я не хочу.. не хочу замечать это. Не потому что пытаюсь выделится среди вас, нет, просто мне никогда не нравился снег, или зелень травы, или желтизна листьев, я просто не зацикливаюсь. не на этом, во всяком случае. Проснувшись, во мне заела песня не с самым лучшим посылом. Много пафоса, унижения, много мата. А сколько ассоциаций. Знаю, что этого никогда не будет, но в душе ведь хочется. Или не хочется? В этом и проблема. я до сих пор не знаю точно чего хочу.

Сегодня закончила "Романтического эгоиста". Как бы мне хотелось что бы он был похож на Оскара Дюфрена, тогда бы я знала, что он станет только моим.

с тобой вдвоём думаем лишь об одном
как провести время на все сто
и в эту ночь, с этим постельным бельём
я услышу, уверен, твой нежный стон

мы дополняем друг друга, нам нужно держаться вместе ©.

писать, зная, что ты никогда не прочтешь этого, так просто. Ведь главное не то, что ты будешь знать, а то, что я могу сказать об этом. Мне не хватает твоих чувств, нежности, объятий. Я скучаю по твоему голосу, глазам, запаху. Мне хочется что бы ты был рядом чаще, дольше. Звонил, писал. просто знать что ты есть ты со мной, ты мой. А остальное.. я уж как то справлюсь, переживу. Все ведь не так и сложно, когда вместе.