Это просто Вьюи блог

я кстати уверена, что я поступлю туда, куда хочу, а потом найду себе хорошую работу и что вообще всё будет в будущем так, как вот я хочу, пусть это и будет достигнуто путём огромных трудов и усилий.я почему-то уверена в этом.

я к лету собираюсь сделать охуенную фигурку се.вспомнила кстати:

все еще охренеют

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

я вот часто думаю об этом и часто хочу написать и вот нашла время.

так обидно, что осознание чего-то приходит так поздно.я вот вспоминаю весну-осень 2010 и понимаю, что это пожалуй одно из лучших времен в моей жизни.

тогда я только начинала влюбляться в комраницкого, у нас только всё начиналось, мы были по уши друг в друга влюблены и всё было так прекрасно у нас.без ссор, а если ссоры, то потом бросались друг на друга с обьятиями, всё казалось лучшим и мы были тоже лучшие.ну каждый, кто любил, поймёт) все эти бабочки в животе, крышу сносит от чувств, их уже некуда выплеснуть, а душа требует.и главное - всё было впереди, всё только начиналось.без говна, которое уже случилось, с кучами тем для разговоров, с нашей крышей, ночами, семьёй и ульянкой.

вспоминаю нашу дружбу с тюгой.когда мы вот дружили втроём и мне казалось и я реально думала, что это дружба навсегда.я готова была несмотря на свои тогда 52 и 168 мочить всех ублюдков, которые сказали бы, что это не так.для меня это было правда что-то такое, что именно в таком комплекте встретилось впервые.именно такая простая, мужская даже дружба, несмотря на мою тогда детскую ревность.как тюга мне звонила вечером и звала бухать) и насрать, что я тогда реально слишком много пила.всё это бред.мне было весело и хорошо.все эти разговоры по душам, смех, стёб.как тюга пела энд бёрн май шэдоу эуээээээээээээээээээээээй, как мы смотрели на её концерты и покупали в белом магазине чипсы и семки.как закусывали кабачковой икрой, а потом мне было неудобно с комаром спать, потому что после неё жёстко хотелось пукать))) )) тюгины каблуки лошадиные и домашние штаны в звёздочку и еще своего цвета кудри, букет сирени на др, ахахахахахахах, какие-то пиздюки у белого, тюгины сопли про стаса и как мы её успокаивали с комаром и она нас обнимала как братюнь, как мы припёрлись к ней с пивом после того как прочитали что она ноет у неё на саммере, взлётная полоса под окнами)) может мне это всё казалось так круто.но я даже вот этому реально рада, потому что это было заебись.и пусть мы потом разосрались в щи, это для меня была дружба от и до.и мне жёстко обидно, что такого уже больше наверное не будет после всяких ссор наших.ну потому что не сотрёшь то, что было.а тогда всё только начиналось - без дерьма - и всё было впереди.и мне жаль было так проебать это всё.и жаль до сих пор

это было время, когда я еще была мелкая, без особых забот и проблем, с ветром в бошке и это было так круто.я скучаю, правда.

и я слушаю лок дог тебе пора уже влюбляться и сразу это всё в голове

вот правда, нихуя не планировала просыпать и что будильник не сработает, но не идти же в школу на 4 урока))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

без еды жить можно, но..грустно(

я люблю комарёнка

ну вот и закончились зимние каникулы, обжираловка и нихуянеделанье во время которых привело к ярому желанию уже что-то делать.для меня кончилась моя халява, потому что теперь я жёстко буду во-первых, готовиться к поступлению.каждый день.осталось так мало времени и так много информации.мне очень лень, но мне так страшно не успеть и вообще так это надо, что я сяду и, клянусь, я это сделаю.буду ходить на все подготовительные в школе, буду открывать иногда лагебру и геометрию, вообще буду хорошей девочкой.я уже не работаю, поэтому у меня куча времени на это.буду и с машей заниматься.во-вторых, я сажусь на диету, потому что это даже не смешно.после 2ух недель голодаловки, скинув лишнее, займусь спортом жёстко тоже, потому что то, что происходит со мной, полный пиздец.уже закупилась яблочками и гречкой.в общем, как и говорила, я берусь за себя и это для, откровенно говоря, полная жесть сейчас начнётся.погнали

сегодня крааааааааааситься!))) )) )) )) )) )) )

я, честно говоря, в ахуе, когда вижу фотографии со свадьбы своих блядознакомых.вот ебанутые

когда я представляю, что вот ты вот сидишь передо мной и мне нужно сказать тебе что-то такое, чтобы хотя бы слёзы вызвать, чтобы вызвать понимание, стыд, угрызения совести, осознание своей неправоты, да неважно, господи, хоть что-нибудь, кроме очередного всплеска гордости и какой-то обиды…я даже не знаю, что тебе такого сказать.про то ли, что ты не сделала мне ничего хорошего, что никогда не понимала меня, не пыталась понять, а на мои попытки достучаться до тебя всегд аотвечала плевком.про то ли, что мне так горько слушать от друзей, как они всё рассказывают мамам, как они водят их в кафе на свою первую зарплату, как они делают им подарки на дни рождения.или от мам, что их ребёнок - смысл их жизни.или может рассказать тебе про то, как я шлялась по замызганым океям и каруселям, как стояла на холоде, раздавая эти вонючие листовки, как свысока на меня смотрели тогда люди, а я просто работала, потому что просто нужны были деньги?или про то, как трудно готовиться к поступлению, идти на медаль(временами) и работать?или то, что просто пиздец душераздирающе видеть, как взрослеет твоя сестра фактически без заботы, внимания, любви?рассказать, что мне снится?хотя скорее всего, мама, я просто сказала бы тебе, какая ты тварь.

мне так давно не было хорошо.в смысле хорошо по-настоящему, когда вот просто башню сносит от того, насколько у тебя охуенное настроение и насколько тебе заебись.когда танцевать хочется, подходить ко всем людям и говорить, что они сегодня так хорошо выглядят, что всё у них будет хорошо, когда всех любишь и кажется, что ты еще так молод и красив и что у тебя всё впереди и всё обязательно получится, что все беды - полная хуета, когда ты готов ко всем своим начинаниям и уверен, что они завершатся успехом, когда все твои друзья - самые лучшие и верные и ты так их любишь, когда тебе кажется, что ты даже вроде ничего.когда мимолётная радость становится мимолётным счастьем.я даже не помню, когда это в последний раз было.по-моему, это пиздец.

а еще мне кажется, что я уже начинаю сходить с ума.надо бы поменьше перетирать всё это в бошке, но никак же.

я очень боюсь.села и хорошенько подумала.поняла, что это боязнь всю жизнь потом жалеть и ныть в подушку.хотя не из-за чего, а совесть и что-то такое еще непонятное и неосязаемое изнутри дают о себе знать

мне почему-то кажется, что в течение этого года моя жизнь жёстко изменится.ну, во-первых, я поступлю в универ.это уже, по-моему, жёсткое изменение.во-вторых, я хочу найти постоянную работу.в-третьих, я хочу заняться чем-нибудь.фитнес, танцы, язык, еще какие-нибудь занятия, не важно.хочу два направления - спорт и образование.но на это, конечно, нужны деньги и это проблема.ну и в-четвёртых, если всё получится так, как я хочу, то я нахер свалю из этого гадюжника навсегда.и это, пожалуй, самый пиздец из всего перечисленного.но я уверена, что если сейчас я загляну во время через год, я сильно охуею.

неужели я завтра покрашусь?охуеть