Сегодня у нас в школе почти во всех классах мальчки дарили девочкам цветы по случаю 8 марта . И все девочки ходили с цветами, а мальчики несли их кому-то… и вот как я себя чувствовала в этот момент:
Ну, мы и сами не поздравляли их с 23, так что, я думаю, я несправедливо к этому отношусь. Нам сказали, что на выходных (с 17 на 18 марта) мы всем классом поедем в Гренаду и типо подарки будут там. Не знаю, как там и что, но, похоже, те кто не едет, подарка не получат? Видимо так. Это получается, что меня обделят подарком, потому что я нихочу с некоторыми идиотами ехать, даа? Я нихочу ехать, потому что они всё равно будут вести себя как дебилы, издеваться, обзываться и меня это всё ужасно бесит!.. а они ещё просят хорошего отношения к ним!>< м, ну что ж. Я не буду печалиться об этом.
Просто я в который раз поражаюсь, какие же они…!!! Они не хотят сделать нам что-то приятное, хотя бы просто поздравить, потому что, видите ли, мы им ничего не дарили на 23-е. Они достают, издеваются, обзывают, а потом удивляются: почему мы не хотим с ними ехать?! У меня сегодня Данил спросил, еду ли я в Гренаду, я сказала, что нет, и он спросил почему. Я сказала, что не хочу С НИМИ ехать. Он такой: а что такого? я сказала, что они там будут всякую фигню делать и издеваться, и ещё что-то там похожее я сказала. И ведь не нашёл, что мне ответить.
Нет, впринципе, я бы поехала, если бы не много всяких НО, а точнее много всяких личностей, с которыми мне не хочется проводить время. А ещё меня бесит, что кое-кто туда едет по самой тупой в мире причине, которую я не стану тут называть.
В последнее время я чувствую себя такой преданной всеми… Мне кажется, что вот они рядом со мной, но вот они забыли про меня. Меня очень часто раздражают всякие мелочи, типо того, что меня перебивают или не слушают, и все вокруг знают об этом, и всё равно продолжают делать так. Сейчас написала это, и подумала, что уже почти никто не хочет общаться со мной "просто так", а не "для того, чтобы"… У меня складывается ощущение, что я как будто… Блог! или нет, я - Твиттер, точно! только если бы в твиттере нельзя было отвечать. Да, я - Твиттер. Все говорят мне что-то, но когда я пытаюсь ответить им, обычно это никому не интересно. И я боюсь задумываться над вопросом: То ли я никому не интересна, как человек, то ли я и вправду, как человек, не интересен?
Человек, который мне нравится, та же фигня… Все мои подруги твердят, что я ему нравлюсь. Но я вижу, что это либо просто свершенно не так, либо он тугодум. Но он не тугодум. И если я ему и нравлюсь ему, хоть немного, то только потому, наверное, что учусь хорошо. А разве я могу ему нравиться?! Я нервная, истерчная. Всё, что я делаю, целиком и полностью завсист от того, хорошее у меня настроение или плохое! Я не красавица, я слегка симпатична. Я не получаюсь на фотографиях, а когда веселюсь, похожа на пьяную дуру. А ещё я очень ревнивнивая. Только он этого не знает, потому что я никогда не начинаю его вдруг ненавидеть ни с того ни с сего. И я не начинаю плохо относится к той "причине", из-за которой я ревновала. Я вообще почти никак этого не показываю. По крайней мере, мне так кажется. Тем не менее, такие яростные чувства во мне вызыввает лишь несколько вещей: ревность и предательство. Оба чувства я испытываала много раз: и лёгкую ревность, и "типа" предательство, которое предательством могла считать только я, и большое предательство… Обида из-за некоторых предательств, наверное, навсегда останется со мной… Но только никто, кроме меня, даже не знает, кто и как наснёс мне такую обиду. Я понимаю, что нужно прощать, люди меняются, и т.д. и т.п.… Но я не могу простить эти вещи. Возможно, я не умею прощать до конца. Кое-кто мне говорил, что я злопамятна, но разве я виновата в том, что из общения с людьми я больше помню плохие вещи, нежели хорошие?
Ах, да. Ещё я часто очень писсимистична .
Я, наверное, зря жалею себя, да? Это неправильно. Ведь гораздо правильней будет, наверное, скрыть все свои чувства, лежать на кровати, перед сном, и думать не вслух о том, как плоха жизнь и какая я бедная-несчастная? Чтобы никто не узнал, что тебе даже такие мыли забрели в голову. Но это я писала не для того, чтобы мои подруги, которые следят за моим блогом, прочитали это, и потом пришли меня жалеть, разубеждать или что-то такое… Я писала это, потому что не хотела говорить об этом, я хотела написать. Для себя. Теперь мне стало хоть немного, но легче.
