Это просто Вьюи блог

и в догоночку

послушать

я люблю своих девочек. Мне очень нравится мой вася, что развалился на моей кроватке. Он молодчуля.

Сидим в перловском, какой же он красивый

смешнее всего, на свое собственное сообщение в блоге:"ты, читаешь мой блог", получать ответ на телефоон:"нет, не читаю".

слушаем

ааа она меня насквозь

почему я не училась, впосле уважительные причины: 1 мая-покупала одежду, 2- книги, 3- гугяла, ну а хули, ЕГЭ

ну конечно, катя с васей проспали, а хули будить. Мама с папой тихонечко ушли на работу, оставив нас дрыхнуть. Предательство

покатушечкиии

я не бешусь, я спокойна. в смс отвечать будет больно дорого, да долго. Я танцую под город 312, и ем мамин плов в соусом сырным. Да и есть разница мне куда писать, зная, что ты рано или поздно, как и все эти месяца напролет, будешь перебирать глазами строчки. Ты там замки выстроил своей ахуенности, а я рушу их, походу. Смешнее всего смотреть на человека, который метается, и время свое меряет неделями краткими. Никак не успокоится, не усядится. А я тебя не вычеркнула, не перечеркнула, ты был в моей жизни, а теперь у меня другое, голубоглазое чудо. Я им тебе в лицо не тычу, оно личное, крайне интимное и индивидуальное. А у тебя там шумиха из людей, не столь важно какого качества, главное чтоб телефон трещал от смс, и какая разница их наполнения, разбрасываясь друзьями старыми, меняя друзнй школьных, на мимолетное, мечешься. Пытаешься прихвастнуть сиськами глупыми, с маникюром коцаным, подобные картинки клепала я в 14, мой стыд, да не получилось. Видела, видела. Давай пытайся поднять во мне камни, двигай булыжники, цепляй, да к черту все. "они до сих пор вместе"- да все до сих пор вместе. И мы вместе, да не с друг другом больше. Я скучаю по тебе, родной, и люблю тебя бесконечно, правда уже ни как мужчину, и по царапинам твоим не горюю. Ты на полке моего прошлого, с янтарем, трушкиным и первыми классами. Через год спроси, я так же скучать буду, а ты будешь по прежнему кидаться, от месяца к месяцу, а как массовка исчезнет бежать, бежать изо всех ног тайком, к тому кто всегда примет. Не ко мне конечно. А я скучаю, по прежнему, милый. Слова тебя не зацепят, что же, ты из тех кому кулак в лицо действеннее мирного разговора. Ты ждешь, когда тебе сделают больно, чтоб ответить тем же, а я улыбаюсь твоей щелочи и даже не думаю плавиться. Ты прости, что я тут на распашку, ты уже забыл как это, когда так с тобою. Я буду на все огрызаться, хамить, делать как 100500 твоих псевдобывших, но я не одна из них. Я видела твои слезы, твою слабость, и до сих пор, ото всех в тайне несу ее с собой. Быть может годами после, мы встретимся, и ты заметишь, что сила твоя в людях, частью похожих на меня, а пока что, мне стоит прекратить отвечать на твои глупые "как дела".

с добром

на покатушки поехать чтоль

Так странно, иногда я говорю с людьми, которые некогда мне были достаточно близки, и не понимаю, с каких углов мы смотрели друг на друга. Иной раз смотря на них, я все ярче замечаю изменения в себе, за какие-то считаные месяцы, во мне все перевернулось и перемешалось, и сложилось в что-то абсолютно новое, противоположное прошлому. Это круто. Чувствую жизнь, как-то по новому, обновленному, словно перепрошитая, так сказать. Но самое глупое, это не находить на том коныце трубки более ничего значимого, и чувствовать, что подобного уже не находится в тебе. Как петухам хохлиться, у кого жизнь круче, рассказывать в сущности неважные вещи друг другу, зарываясь в собственные дела.

а я по тебе скучаю. пиздец как. Бывает мне не хватает твоих привычек, а бывает, ты бесишь меня, но даже тем, волнами по нутру эту чертову скуку. Я пыталась вспомнить лица твоих родных- и мне сложно, но я улыбаюсь, когда вспоминаю, твое лицо в пупырышках, от свежедавленных мною прыщей. Я бережно храню твое 1 и мое 20 сентября. И ночную химию, забытую навечно. И ты сейчас почувствуй себя сильным, а может быть не почувствуй ничего. Исчезни на неделю из моих смс, или вовсе сотрись, правда.

Но я уничтожу каждого, кто посмеет тебя разбить, таким каким ты был раньше, или же таковым каков стал сейчас. Я не хочу с тобой говорить, мне с тобою куда роднее молчать, а в сущности нам говорить то не о чем. И я для тебя уж никто. Давай прощаться

Забудь наше глупое юлбюл, но помни Tu Cafe, ты до сих пор у меня в голове ею звучишь. С миром, Катена.

сука, блять, по башке ударило. Хочу к нему и его. Мои любимые 182 роста и 75 веса. Из шкуры вылезу, но его добьюсь.

громче