Ланских

Решила полистать блог, почитать предыдущие посты. Боже, какая там чушь! Ужас…

ДАДАДА!!!!

Я сделала себе нормальную тему! Она сообветствует всем нормальным параметрам, фон нормальный, фон постов отделяется от общего, серенькая такая…ееее

Простенько и со вкусом)

Заходите)

Скандал, разразившийся в мире моды после того, как Джон Гальяно (John Galliano) набросился с оскорблениями на посетителей парижского кафе «La Perle», - это нечто большее, чем простое происшествие в среде парижских кутюрье. Он обнажил разрыв между тщательно подготовленными и приукрашенными явлениями миру некого существа - выходами на подиум после каждого из своих дефиле в образе денди, цыганского барона, тореадора или космонавта, и грязной реальностью пьяной вечеринки.

Объявив об увольнении Джона Гальяно, дом моды Диор принял решение, которого многие ждали на протяжении нескольких месяцев, поскольку ситуация становилась все более неудобной. В этом деле существует еще опасность выступления звезд по всем фронтам в защиту все более навязчивого стремления сохранить внешнюю, показательную сторону в нашем оцифрованном и заретушированном с помощью лазера, ботокса или какого-либо графического редактора мире, героями дня в котором становятся блогеры, рекламщики и стилисты, главные заводилы этого внушенного нам рая, находящегося на грани развала.

________________

не, ну какого хуя (извините) было выгонять его из Модного Дома Диор?

Я, как идиотка, вместо того, чтобы пользоваться возможностью постить на скоростном утреннем вьюи, я зависла в музыкальной папке своей флэшки и слушаю всё подряд, подпевая)

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

Насколько вы зависимы от Вконтакте.

Я - 51%. Не всё так запущено.)

Одним денежным суеверием мы обязаны легендарной царице Савской. Предание гласит, что у нее были очень волосатые ноги. Поэтому в Средиземноморье девушки с волосатыми ногами считаются счастливыми: ведь они наверняка выйдут замуж за богачей.

_______________

FFFUUUU

Вообще день дурацикй такой - на каникулах в школу вызвали - репетировать танец по хореографии. У нас, в принципе всё ок, только надо над образом работать и прочая херня.

Домой пришла в четыре. FUCK

Сейчас сижу, ем торт, пью чай.

Буду постить.

Такой день хороший)

Дедушка торт купил (ооочень вкусный)

Ещё мне щипчики для бровей H&M подарили)

Погода замечательная на улице - всё растаяло, солнышко

Позитиф блядь так и веет отовсюду)

Не успеваю отвечать на входящие поздравления, так что вас, дорогие вьюички поздравлю чуточку позже.

emmalove:

therainbow:

pico:

aantoshka:

с ней прикольно разговаривать :)

Только пожалуйста, помните, что это отвечает робот а не я.

Оооо

готова хоть каждый день ехать к "сестре" на работу - мы доставку блинов вызвали, сейчас она трудится, а я ей мешаю)

И вьюи радует: +3 следящих, быстренький такой, не глючит…

1. Предсмертная книга

Швейцарский графический дизайнер Пьер Менделль (Pierre Mendell) незадолго до своей смерти издал небольшую книгу, в которой коротко перечислил свои основные достижения и вехи биографии. Ну а в конце поставил дату смерти. В этот день он и умер. Книга же сделана в виде креста, помещенного на флаге Швейцарии.

2. Дырявая книга

Американский писатель Джонатан Сафран Фоер решил наглядно показать, что такое гипертекст. Поэтому его новая книга под названием "Tree of Codes" сплошь дырявая.

3. Тоннельная книга

У писателя, как и у любого человека, работающего за компьютером, может развиться т.н. тоннельный синдром. Видимо, именно страдающий им человек создал книгу Tunnel Vision, в которой рассказал про тоннель, соединяющий Нью-Йорк и Нью-Джерси, его историю и современность. Очень наглядно получилось.

4. Трехмерные книги от Бенджамина Лакомба (Benjamin Lacombe)

Французский художник-иллюстратор Бенджамин Лакомб (Benjamin Lacombe) делает настоящие трехмерные книги, каждый разворот которых радует читателя новыми объемными чудесами. На данный момент он уже создал дизайн для таких всемирно известных произведений, как "Пиноккио", "Мадам Баттерфляй", "Алиса в Стране Чудес".

5. Поваренная книга, которую нужно запечь в духовке

Обычно сначала открывают поваренную книгу, а потом духовку, чтобы запечь там что-нибудь, вычитанное на страницах книги. Но хорватские книгоиздатели решили вывернуть этот процесс наизнанку. Они создали поваренную книгу под названием Well Done, которую нужно сначала запечь в фольге в духовке, чтобы на ее страницах появились рецепты блюд.

6. Книга-приправа

Обычно всевозможные пищевые приправы и специи принято хранить в специальных баночках. Но дизайнер Ник Бамптон (Nick Bampton) предлагает использовать для этого книгу. Каждый ее листок будет содержать в себе некоторое количество специй. И для того чтобы добавить их в блюдо, нужно всего лишь оторвать его и бросить на сковородку. Листок этот под действием температуры и влаги просто растворится в еде.

7. Книга-ночник

Книга "Good Ideas Glow in The Dark" – это не совсем книга. Это ночная лампа, стилизованная под книгу и предназначенная для того, чтобы ее поставить на книжную полку. Хотя ее также можно положить и на стол. Ведь в этой "книге" светится не только корешок, но и буквы на обложке.

После двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. В знак любви молодожен носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене – положил на телевизор.

____________________

ебанутый

Всё ближе и ближе к юбилею)

+2

freakin , yaroslavna , добро пожаловать, спасибо, что следите)

1. В логотипе FedEx можно найти стрелку (от E к x). Собственно намек на их основное направление деятельности – доставка

2. Приглядитесь и вы увидите не только животных и птиц, но и высотки

3. Если внимательно посмотреть на логотип, то можно увидеть не только гольфиста, расскающего клюшкой воздух, но и традиционный шлем спартанцев

4. Задачка на внимательность – найдите единичку в логотипе

5. Еще одна задачка – найдите тигра и обезьяну

6. Логотип ферма «Розовый фламинго» – на логотипе присутствуют и лошадка и фламинго

7. Логотип звукозаписывающей компании Bread and Butter Records – тут вам и хлебушек и пластинка