que sera sera

Опять трясёт Красноярский край. Боюсь жутко таких вещей.

Сегодня утром я проснулась с ощущением того, что моя жизнь протекает никчёмно, пока я ною и строю из себя слабого, ни на что не способного, человека. Во что же превратилась моя жизнь? В дерьмо, наполненное негативом и нытьём. А есть для такого отношения резкие причины? Нет. Господи, я такая кончанная дура, что думаю, будто жизнь это отстой. У меня есть всё:семья, пару друзей, увлечения, которые доставляют мне немалое удовольствие. И мне грех жаловаться. Разве что, как мне казалось, у меня жизнь тухлая. Блять, ни чё она не тухлая. У меня каждый день что-то происходит, а я слепа ко всему, кроме дерьма. Пока я морально не сгнила, надо менять своё отношение к этой жизни. Начну видеть хоть что-то положительное, а главное действовать, решать проблемы, а не ныть над ними. На зло всем я смогу преодолеть себя в чём либо, и сделать всё, чтобы решить ту или иную проблему. Но, конечное, без нытья невозможная ничья жизнь. Вот только друзьям я ныть больше никогда не буду. Напишу всё на бумаге, весь свой негатив и смою в унитаз, там не знаю, сожгу, порву на мелкие кусочки и т.д., поплачу потом, но друзьям больше никогда не поною. Им это жутко надоедает, хоть они это скрывают. Я сама не люблю нытиков. А о чём с ними говорить? Если я сама буду таковой, мне будет противно от самой себя.

Что касается моего отношения к людям, так оно не изменилось ничуть. Мне срать на них, похуй, что они думают. Не похуй только на близких мне людей. К остальным я более, чем равнодушна. Меня не интересуют местные сплести, кто-что делает, как бухает. Я держусь только за немногочисленных друзей, так даже написали в моей характеристике. Я не люблю, а лучше сказать НЕНАВИЖУ, большие компании. Мне больше нравится проводить время за душевным разговором или поржать с одним человеком. Ведь друзей у меня не много, чему я очень рада. По мне, так лучше, иметь одного друга или два, которые будут рядом, чем быть популярной и иметь толпы друзей, но которым плевать на тебя ровным счётом.

Я также буду меньше говорить, больше действовать. Не трпепаться о своих замыслах, интересах. По всяким пустякам не буду тратить нервные клетки, ведь в конечном итоге, я через пару недель об этом и не вспомню.

Вообщем, я всё сказала. Надеюсь, я не сломаюсь. Буду бесконечное повторять себе, что я не дерьмо и всё у меня получится, и никто не встанет на моём пути к цели. И буду, наконец-таки ценить всё, что у меня есть.

Бляяя, какое хорошее утро, душа радуется.

Что за день? Всё угнетает. Не вижу ничего положительного.

Что ж? умереть так умереть! потеря для мира небольшая; да и мне самому порядочно уж скучно. Я - как человек, зевающий на бале, который не едет спать только потому, что еще нет его кареты. Но карета готова… прощайте!.. Пробегаю в памяти все мое прошедшее и спрашиваю себя невольно: зачем я жил? для какой цели я родился?.. А, верно, она существовала, и, верно, было мне назначение высокое, потому что я чувствую в душе моей силы необъятные… Но я не угадал этого назначения, я увлекся приманками страстей пустых и неблагодарных; из горнила их я вышел тверд и холоден, как железо, но утратил навеки пыл благородных стремлений - лучший свет жизни. И с той поры сколько раз уже я играл роль топора в руках судьбы! Как орудие казни, я упадал на голову обреченных жертв, часто без злобы, всегда без сожаления… Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья - и никогда не мог насытиться. Так, томимый голодом в изнеможении засыпает и видит перед собой роскошные кушанья и шипучие вина; он пожирает с восторгом воздушные дары воображения, и ему кажется легче; но только проснулся - мечта исчезает… остается удвоенный голод и отчаяние! И, может быть, я завтра умру!.. и не останется на земле ни одного существа, которое бы поняло меня совершенно. Одни почитают меня хуже, другие лучше, чем я в самом деле… Одни скажут: он был добрый малый, другие - мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь - из любопытства: ожидаешь чего-то нового… Смешно и досадно!

Как я люблю Лермонтова и его "Герой нашего времени".

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка…

М. Лермонтов.

И может быть, я завтра умру!…и не останется на земле ни одного существа, которое бы поняло меня совершенно. Одни почитают меня хуже, други лучше, чем я есть на самом деле…Одни скажу:он был добрый малый, другие-мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить?

а всё живёшь-из любопытства: ожидаешь чего-то нового…Смешно и досадно!

Михаил Лермонтов "Герой нашего времени"

Ебать, как я люблю Нирвану

Мысли и слова не имеют ценности. Только действия определяют человека.

Бесит, когда ложишься спать, в голову начинает лезть всякий бред и ты лежишь и начинаешь тупо смотреть в потолок и думать, мечтать о жизни, которой у тебя никогда не будет, анализировать весь прошедший день и проч. проч. Поэтому я ложусь поздно, чтобы сразу заснуть.

Главная проблема цитат в том, что люди сразу верят в их подлинность.

Не верь всему, что видишь в сети.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.."

— Книга гораздо круче. — Круче, чем фильм? — Нет, круче, чем ты.

Когда я пишу, как я вас всех люблю, это значит, что я ненавижу вас, просто сегодня я выпил.