Вселенная

mysuperman :

Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Весы:

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она… ээээ… как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частечастенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Овен:

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Телец:

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зациклени зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы:

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев:

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

романтичная прямолинейная стерва :DD

nastikene :

если у тебя нет парня, это не значит, что ты должна соглашаться на любое дерьмо.

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет «Спи!» и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой!"

cucumber:

lumoss:

Модельки мои <3

cucumber:

dexterita:

martapushkina:

free-weezy:

closer :

boston :

despoir :

«Жемэ вю» — французская противоположность для дежа вю, когда тебе все незнакомы, не важно насколько ты считал, будто хорошо знаешь их.

Ч.Паланик

у меня такое частое жемэ вю…

helenaway:

nesquik:

Чему меня научил Дисней:

Девочки слишком много болтают,. .

.. а мальчики - такие дети.

Жизнь полна сложных решений,

..а перемены - это непросто.

Если ты не умеешь думать - ты не должен разговаривать,. .

..отсюда вывод:
Меня окружают одни идиоты.

milky-life:

kansas:

milky-life:

withoutchanel:

Люди, как стакан холодного чая с сахаром: если остыли, то больше не растворяются друг в друге.

birthdaymassacre :

vpizdu :

melloo :

igocrazy :

—Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.

—Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.

—Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.

—Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

—Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семечек кокосовые орехи.

—Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.

—Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.

—Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.

—Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.

—Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.

—Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.

—Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами

—Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.

—Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

—Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.

—Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

—Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.

—Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

—Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.

—Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.

—Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.

—Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.

—Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.

—Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.

—Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

—Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

—Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.

—Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».

—Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!

—Челябинские мандаринки настолько суровы, что содержат тратил и цианистый калий

—Челябинский мэр на столько суровый, что день рождения справляет в подвале с бомжами

—Челябинские ёжики настолько суровы, что едят кактусы и не плачут.

— Челябинские лужи настолько суровы, что озеро Байкал - плагиат.

— Челябинские гостиницы настолько суровы, что туристы предпочитают спать на вокзале.

— Челябинские бомжи настолько суровы, что спять в суровых челябинских гостиницах.

— Челябинский бодун настолько суров, что с утра он у всех суровых челябинских мужиков.

— Челябинское утро настолько сурово, что его отменили.

— Челябинский запой настолько суров, что из него не выходят столетиями.

— Челябинский креатив настолько суров, что его не понять без сурового челябинского гаша.

— Челябинские шахматисты настолько суровы, что предпочитаю играть в суровый челябинский хоккей.

—Челябинские телевизоры настолько суровы, что убивают током суровых челябинских мужиков.

—Челябинские утюги на столько суровы что пугают одежду и та сама выпрямляеца!

—Челябинский асфальт на столько суровый, что на роликах не катаются а хотят

—Челябинские гопники на столько суровые что разводят на бабло и телефоны депутатов и ФСБшников, а менты им свои приносят домой

—Челябинские спортсмены на столько суровы, что перед Олимпиадой тупо выбирают любой вид спорта и выигрывают золотые медали!

—Челябинские бегуны на столько суровы, что тренируются в боксерских залах, типа чтобы их тяжело было обогнать!

—Челябинские ходоки на длинные дистанции на столько гламурны что ходят по парам держась за руки!

—Челябинские прыгуны в воду на столько суровы что для них самый цынус упасть на воду плашмя и обрызгать судей!

—Челябинские гимнасты на столько суровы, что крутят сальто вцепившись зубами в турник!

—Челябинские ватерполисты на столько суровы что путают мячик с головами соперников и кидаются игроками!

—Челябинские мужики настолько суровые, что душатся нашатырным спиртом

—Челябинские спортсмены - тема хорошая!!!

—Челябинские регбисты так суровы, что после матча им дают пожизненное!!!

—Челябинские фигуристы настолько суровы, что выступают на беговых коньках!!!

—Челябинские теннисисты суровы настолько, что тренируются чугунными сковородками!!!

—Челябинские гимнастки суровы настолько, что выступают с бревном, вместо ленты!

—Челябинские боксёры - суровые парни! Могут терпеть на ринге даже гимнастку с бревном! Но не больше трёх секунд!

—Челябинские олимпийские судьи суровы настолько, что взятки берут сталью в слитках и щебенкой!!!

—Челябинские баскетболисты ловят столбом с корзиной соперника - мяч!

—Челябинские биатлонисты настолько суровые, что ездят на снегоходах и стреляют по мишеням из РПГ.

—Челябинские шахматисты настолько суровые, что играют каменными фигурами с человеческий рост.

—Челябинские велосипедисты суровые настолько, что ездят без седла и покрышек по железной дороге.

—Челябинские мужики настолько суровые, что с детства пишут только translitom

—Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют в роликовых коньках!

—Челябинские бегуны настолько суровы, что пересекают не ленточку, а стальной шлагбаум!

—Челябинское первое сентября настолько сурово, что первый звонок устраивают ударами кувалды в подвешенный шлагбаум

—Челябинские мужики настолько суровы, что зажигают сигареты по старинке крутя деревянную палочку в доске

—Челябинские велосипедисты настолько суровы, что вместо кресел садятся на шест

—Челябинские мужики настолько суровые, что опаздывая на автобус не догоняют его а быстро тащат к себе дорожное полотно.

—Челябинские мужики настолько суровы, что вместо будильника ставят бомбу с часовым механизмом.

helenaway:

Free Hugs

а вас тоже преследуют люди, которые поют: У-ууу-ууууууу, Барбара Стрейзанд? :D

я как всегда… рукалицо. но Галя *________*

Серёёёжа дурак. и совсем он не замёрз, конечно.

опять с лицом проблемы :D

я вас люблю: *

мучилась я пока вставляла эти фотки, и всё равно сжато, но мне уже так лень что-то менять :D

sweetylollipop :

loveyan :

pux :

free-weezy :

katya-katherine :

sashkajoy :

Нажмите - "Моя страница "

Очистите адресную строку

Вставьте туда следующее:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300;

y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img");

DIL=DI.length; function A() {for(i=0; i-DIL; i++) {DIS=DI [i] .style;

DIS.position='absolute';
DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3) *x4+x5) +"px";

DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3) *y4+y5) +"px"}R++}setInterval('A() ',5);

void(0)

Нажмите Enter

И в космос…! :DDD

rozhdestvenskaya :

сходила в душ, вся косметика потекла. посмотрела в зеркало и подумала что просто создана для работы в аду С БУДУЩИМ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ ОК

nastikene :

из-за вас мальчики, мы становимся сильнее чем вы.