Mrs Robinson

Снова проблемы. Нервничают, ругаются. Снова недопонимание. Я приехала отдохнуть, нет? Прошло два дня, а мне невыносимо. Когда эти взрослые люди научаться дружить.

Хочу к Мари. Мой верный незаменимый друг. Успокой, обними, будь рядом.

С улыбкой захожу в комнату. "Только, Лиз, она плачет". Сестра крепко обняв своего сына, плакала. Тимур:"Мама, ну что ты плачешь, больше не плачь, когда из моря приезжаешь!". Стою в дверях, слезы в глазах. Узнать, что такое быть матерью-бесценно.

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.

И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…

Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья

Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек
Грустить не надо… Солнышко… Ну где ты?

автор неизвестен

Мой дорогой друг, ты уже дома. А я где-то за тысячи киллометров скучаю и мне невыносимо тебя не хватает. Твои сообщения обрадовали, заставили улыбнуться и между тем я плачу. Просто я очень скучаю. Люблю.

Выходя из аэропорта, на мне не было лица, но как я не скрывалась за темными очками, распознали. И мне оставалось только молчать, смотреть по сторонам и ждать такси. Тогда я хотела оказаться в другом месте: неважно где, только бы… А впрочем это всего лишь мысли, что так рвуться и мешают уснуть уже как второй день.

Сейчас мне не поговорить, не увидеть Аню, а так хотелось бы. Так важно. И так безнадежно невозможно.

Оделась, накрасилась и добавила немного улыбки. Готово. Прощаться всегда грустно пусть и не на долго. 27 дней. Прибавить 9. Люблю, обнимаю, жду.

То, что сегодня я не встретилась с одним некогда любим человечком, не заставило грустить и хмуриться. Вернее сказать, этот человек всегда нравился и будет нравиться. И уверена, я не раз его вспомню, тот кто заставлял сходить с ума два года назад. Почему время так быстро летит? Но несмотря на время и расстояния я всегда буду вспоминать: улыбка, что была такой теплой и застенчивой(моя любимая и сейчас) и глаза, большие-большие. Глаза-океаны-я часто повторяла, неловко проходя мимо и кидая дежурное приветствие. Аня со мной в то время натерпелась, но это то, что мы всегда будем вспоминать с улыбкой. Ту маленькую девочку, которая всегда стягивала туго в хвост волосы, неловкую, смущающуюся, я буду также вспоминать как и его. До сих пор помню тот солнечный день, когда он прошел мимо и первый раз поздоровался. Так оторопела и покраснела. Было забавно, что такую серую маленькую мышку заметил старшеклассник. И с тех пор.. Очевидно. И мне нравилось, что кто-то мог заставить не дышать и сильно биться сердце. В интернете появился его номер. Мои слова Ане:"я не буду записывать, хочу, чтобы когда-нибудь, когда мы будем достаточно близко общаться, он сам мне его даст". Иногда я жалела. Но и это стало в конце концов неважным. Хотя некоторые вещи заставляют улыбнуться до сих пор: новый 2011 год, вернулась домой в 4 утра с родителями, час разговора с ним по скайпу: самые близкие разговоры до 5 утра. Слова надежно оберегала в памяти. Мы стали чуточку ближе. Но и этого было недостаточно. А потом.. Что-то случилось, сломалось во мне. Я перестала летать в облаках и, бог знает на что, надееться. Отпустило. И я больше не запиналась, не краснела, а была собой. И только потом я смогла чисто и самым обычным образом улыбнуться. Для меня это стало ничем особенным. Теперь мне приятно вспоминать, что я могла чувствовать что-то такое, что привозносило и радовало несмотря ни на что. К сожалению сейчас такого нет. Недавно мы снова начали поддерживать контакт. "Спокойной ночи"-когда-то этого так не хватало и очень хотелось услышать. А сегодня обменялись номерами. Приятно поговорили. И я понимаю, что сейчас для меня это ничего не значит. Однако, кто знает, может это стоило тех двух лет? ;) Я немного подросла и не только изменилась в лице, как и в другом. Со временем к некоторым вещам начинаешь относиться проще.

Два года назад. Тогда было какое-то недоверие и отстраненность. А теперь? Я улыбаюсь твоим письмам. Удивляюсь каждому хоть уже и не редкому "Спокойной ночи". Раньше этого не было. Раньше мы были другие. Спасибо, что заставляешь улыбнуться. Я буду тебя помнить за тот сумасшедший год. И знать тебя теперешнего. Забавно все получается, не находишь? Я всегда возвращаюсь мыслями к тебе. Было весело.

какой чудесный день, Ань.

Напротив стоит Илья. Я едва узнаю его-много времени прошло с последней встречи. Вокруг нас очень тихо. Он вдруг неслышно подходит и крепко обнимает. Время остановилось. Обняла в ответ. Стало тепло, но в воздухе повисла напряженная тишина. Он нарушает ее. Неожиданно 3 слова: "Эта влюбленность пройдет". Что-то помешало освободиться и отойти, вместо этого самоуверенно произношу: "Я не люблю тебя". Но он говорил не о том, что было 5 лет назад. Определенно нет. Сейчас он знал все. И я не видела смысла спрашивать. Не могла тогда думать. Мы были в темноте, и он спасал меня от нее. Тихо. Ни звука. Мы также стоим вместе, держа друг друга, и больше ничего не происходило.

Сегодня я. Завтра ты. Время не дает нам тех 10 минут еще раз. Цени момент. Я буду скучать все 37 дней. До скорой встречи..

Спать.

Beethoven, Mozart, Chopin, Bach сегодня со мной. Приятная музыка струится по комнате. Подобрав ноги, сижу на кровате. "Война и мир": медленно читаю, стараясь понять каждую страницу. Захватывает. Приятное продолжение дня. Определенно.

"Одними губами, беззвучно, она произнесла какую-то фразу. Там, где сидел Клэрфэ, стало уже темно. Она с трудом различала его лицо. Но ей незачем было видеть Клерфэ. Жизни не надо смотреть в лицо! Достаточно ощущать ее".

Знобит. Вспоминаю твою улыбку. Снова острая боль в голове. Я почти уснула, но тут резко раскрываю глаза. Сегодня все было по-другому. Так никто и никогда меня не обнимал. Было трудно дышать, а из-за широких плеч не видно было и туклого света ночного фонаря. Закрыла глаза. Мы говорим напоследок теплые слова. Ты поднимаешь руку и начинаешь медленно гладить по голове и только сильнее прижимать к себе, будто утешая. Мы говорили немного, что-то дорогое и приятное.. Эти минуты стоили всего, поверьте.

Разряд. Две недели. Разрыв. Вечер. Разряд. Я такая уставшая и больная. Возможно поднялась температура. Я с трудом поднялась с кровати. Жар. Вышла на балкон, прислонилась лбом к холодного окну. Жду звонка. В телефоне мягкий голос читает только что придуманные рифмованные строчки. "Я внизу. Спускайся". Ты ждешь меня. Неспешно одеваюсь. Выхожу.

Мы прижались друг другу и просто стояли, разговаривая. Минута. Две. А мы вместе. Уткнулась в шею. Приятный гель для душа и одеколон. Ты так сильно обхватил меня, что было трудно дышать. Закрыла глаза. Наслаждаюсь. Медленно опускаем руки, отстраняемся. Тебя так не хватает, если бы ты, черт возьми, догадывался.

Выходит папа из подъезда, идет в другую сторону, а возвращается с мамой-встречал ее после работы. Оба смотрят на нас. Отвернулась к бро. Улыбаемся.

Мое здоровье оставляет желать лучшего:устала и продрогла. Пора домой. Медленно подходишь, обнимаешь. Необычно приятно. Необычно близко. Необычно сильно. Сколько мы так простояли? Я растворилась в опускающихся сумерках. И без того тебя было достаточно, чтобы утонуть и забыться. Спасибо за самые крепкие объятия. Вернулись к подъезду. Наше рукопожатие. "А как там дальше?". "Теперь ты просто меня обнимаешь". Кусаю в плечо, хотя обещала так не делать.

Я медленно поднималась по лестнице и понимала: сейчас нельзя оборачиваться. Закрыв дверь, уставилась в пустоту. Ты не знаешь ничего.