"А теперь помножьте вышесказанное на бесконечность и возведите в степень вечности, но даже тогда вы не получите представления о масштабе моего дела".
Встретиться и сделать вид, что мы не знакомы. Меня больше ничто не будет удивлять. Неважно люблю/не люблю, дорожу/не дорожу. Твои приоритеты расставлены. И я сама по себе. Не будет больше слез, если я тебе нужна, знаешь как меня найти. Теперь для меня нет ничего.
Неловкое молчание. Вдруг ты тихо и немного небрежно дотрагиваешься до уха и говоришь, что "все же сережки красивые". Так удивлена-еле слышно и неразборчиво что-то промычала. Я забыла как дышать.
А вы знаете, что это такое, когда не можешь позвонить или написать человеку, когда тянется рука к телефону, но знаешь же, что нельзя. Это ужасно.
А у Наташи приятные духи. Завтра я буду обнимать тебя. Может станет легче.
Все снова по кругу. А я знала, что буду жалеть. Теперь мне остаются только яркие сны. Будто бы живые.
Кто сделает первый шаг теперь? Что будет с нашим "бро". Ты знаешь, все подорвалось давно.
Под вечер все стало на свои места, и от этого не легче. Я в смятении, недоумении. Что ты за человек? Ты никогда мне не врал, но я не поверила в этот раз, почему? И в поликлинику ты ходил. Дай Бог, тебе крепкого здоровья. Послушай, а что же дальше? В чем дело? Мы ждали тебя два часа. И ладно, если так впервые. Но каждый наш день, я жду с замиранием сердца, а ты заставляешь ждать 30 минут или даже час. Ты не знаешь, чего мне стоит ожидание. Мне не нравится, что происходит. Сегодня напрягающая тишина и ты будто бы не ты. Холодно. Это при нашей Маше.. Почему я не заметила. И я ушла в себя. Немного было неловко и оставила разговоры вам. На лавочке, под скрывающей кроной деревьев, вы тихо сидели. Я прислонилась к спинке. "Лиз, что ты залипаешь?" "Я с чужими людьми"-отдавалось в голове. Вы курили, а у тебя сигарета за сигаретой. Но даже эту легкую думку я вдыхаю не с отвращением. Это ведь бро. Стою сзади, а кажется будто бы за сотню километром. Когда ты откидывался назад и лица наши были в паре см, и от легкого толчка скамейки я едва заметно вздрагивала. Непривычно и странно. А тебе все это время названивали друзья. Да ведь ты же специально отходил вдруг и не говорил с кем ты и где. Ты вроде бы просто опаздывал. Мне уже тогда было не по себе. Сколько я тебя всегда жду, несмотря на дождь, ветер и снег. Целый год отдала тебе, а ты не знаешь. Я целый день ждала встречи, а ты? Что мне было чувствовать, когда бросаешь небрежно о каких-то 20 минутах. Я теперь знаю, что для тебя важно. Ты прекрасно дал понять. И это как удар подых. А я люблю тебя. За что мне эти слезы? Что я сделала не так? Мне не понравилось как ты стал нервно говорить о том куда мы пойдем и наскоро прощаться, а я что? Ни взглянув на тебя, развернулась к дороге. "Я пойду здесь". Ты прощаешься с Машей. И мне послышалось? То ли Лизок, то ли Лизун.. Ты сам себя слышал, интересно? Обнимаешь сзади за плечи. "Ага, счастливо", -я сквозь зубы. Такой грубости и здержанности я никогда не показывала. Растерянную Машу просила меня не провожать. Про себя укорила за лишним грубость. Я ушла с поднятой головой. По дороге почти бежала-слезы застилали глаза. Мне было так горько и больно.. Страшно. Что ты со мной делаешь.. Если бы я вас не оставила, я бы.. Неважно. Только попробуй мне позвонить или написать.. Что хочешь. Но я тебе скажу все. Не хочу мучаться и разочаровываться день ото дня. За последнее время ты перечеркнул все. У меня ничего теперь нет внутри, понимаешь. Я смогу, мне не жалко. Ничего не имеет смысла. Отныне..
Ненавижу, что приходится смотреть правде в глаза. Когда человек в действительности не такой, каким рисуешь его ты. На самом деле, ты никто и ничего для него не значишь-первое, что проносилось в голове. Затем я подумала, что я слишком большое значение придаю всему. И именно ты, дорогой мой друг, не заслуживаешь всех моих открытых искренних чувств. Мне противно, что центром вселенной являешься ты. Я ненавижу твои поступки и безразличие, но что я могу сделать. Разрыдавшись, позвонить Ане. Печалиться день, мб два. Почему ты?.. Мне так больно. Теперь меня поймет только Аня.
Дай мне сил. Бесконечные разочарования и новые обещания. Яркие бабочки внутри или же соленые слезы снаружи. Ночь сегодняшнего дня я ненавижу.
А сейчас я так устала, что едва передвигаюсь по квартире. Нужно созвониться с Аней и успеть упасть в объятия теплой постели под Амели на мели.
Сегодня меня ждут книги и вечерний спорт. Так. Воскресенье.. Марина предложила встретиться. Я очень обрадовалась, тем более она заинтриговала словами, что ей "есть, что рассказать, но лучше при встрече". А понедельник. Понедельник-день, когда.. Впрочем, сейчас загадывать не буду. Пусть все будет так, как должно быть.
ты такой высокий и большой. нравится зарываться тебе в грудь. кутаться в сильных объятиях. такая маленькая кажусь себе, хрупкая, словно бабочка.
бабочки у меня, одни только бабочки внутри и вьются, и порхают..
Прощальное крепкое объятие. Так забавно: он помнит, что я ему показала:игра руками(приветствие). Мы повторили и обнялись. Из-за этой нежности и теплоты меня будет трясти до завтрашнего дня. А потом он крепко-крепко сжимает меня, и я в ответ поддаюсь, не думая, умирая от этих невообразимых чувств внутри. Теплота внутри. Он медленно и легко отпускает. А я бы так вечность стояла.
"не пропадай, хорошо", -вдруг слышу его, когда отошли друг от друга. с укором на него смотрю:"это я не пропадай, а ты?" начинает смеяться так искренне. я схожу с ума от этих искорок в глазах. "ну, ты меня поняла". "если бы", -думаю уже про себя.
интересно, ты хоть раз обернулся? слыша твои шаги, может показалось.. резко разворачиваюсь, секунду смотрю на твою спину. вздыхаю. любить, почему так больно?
Самые популярные посты