octophant

я куплю шмоток целый шкаф, огромный чемодан, кину в себя завтрак и уеду. за границу к мужу. буду гнать свою старушку сутки напролет, через всю страну.
я буду в образе ковбоя мальборо, со шпорами, шляпой и курткой с бахромой.
но вот печаль, я больше не курю.

да, я нервная. мне трудно терпеть нападки на меня. но смертные этого не видят, т.к. срываюсь я очень редко. на самом то деле меня бесят все и вся. могу посмотреть в любую сторону и раскритиковать то, что там есть или проиходит.
я критик. нервный критик.
поэтому похвала от меня некоторым кажется огромным даром свыше. чтобы быть моим другом надо уметь терпеть не хуже меня, выслушивать мое мнение, я выслушаю ответ.
справедливо.
преподаватели редко вступают со мной в спор, им редко удается оставаться правыми. за это у меня за спиной часто прячутся несчастные слабаки. мне защитить их легко. но друзей у меня только двое или трое. все остальные фанаты или мой муж. фанаты даже не скрывают того, почему они жаждут встречи и общения со мной.
я нервный самовлюбленный критик.
но это я.
мне плевать.

все такие хорошие на вьюи. а большенство я даже не знаю. и обо мне не знают. мне нравится наблюдать за людьми из-под мантии-неведимки.
кто-то справляет день рождения, кто-то любит кого-то, кто-то хочет любить.

сегодня день рождения у моей любимой блогерши oblomov. просто замечательно.
хотелось бы поздравить от души, пожелать все самого наилушего, любви, всяких там благ и прочего.
слов у меня мало.
с днем рождения вообще всех на земле, у кого он сегодня.

я всегда мечтала играть в рок-группе, а точнее петь, так как играть я умею только на бубне. и было же время, когда моя мечта начала постепенно сбываться, я собрала группу. я, леша, артем, настя и артем. мы встречались, расчитывали, где нам репетировать, но ни одной настоящей репетиции у нас так и не было. хотя артем (савел) хорошо играл на басу, а артем - хороший гитарист. самым бесполезным человеком была я, потому что текстов не было. но личто меня грела мысль о том, что я не одна такая сумашедшая.
теперь прошло уже семь лет, а мне снова охота завести свою группу. собираться вечерами в прокуренном подвале, петь песни под гитару, есть заказную пиццу, пить пиво, смеяться, расходиться ночами и провожать друг друга до дома. стать настоящей семьей, заботиться друг о друге.




теперь у меня есть снова тайный список того, кого я могла бы позвать в группу. но они об этом даже не догадываются, нам к сожалению не хватает клавиш и денег. мне бы очень хотелось знать, что когда-нибудь у меня будет возможность сыграть со своими друзьями мои любимые песни для людей, впитать их энергию со сцены.
у меня было такое, когда я была совсем маленькой и ходила на танцы, наш коллектив выступал на самых больший концертах, когда зал был полный. самый большой адреналин, когда на сцене только я, и все взгляды устремлены на сцену. а я такая маленькая, ростом 14о примерно, изо всех сил стараюсь, улыбаюсь во весь рот.
мне всегда хотелось иметь коллекцию книг, кружек, фотоальбомов и гитар. это просто моя страсть, а научиться играть на шестиструнной электре - это мечта. извлекать эти прекрасные звуки.


мальчики\девочки-поэты, с гитарами или певцы - моя слабость.

helenaway:

Джоооооо.

мой любимый.

Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!

сегодня я не могу остановиться. каждая песня приносит мне теплые воспоминания. каждое фото заставляет присматриваться и вспоминать былые времена.

прекрасный Вилле Вало. и днем и ночью он ласкает уши своим бархатным голосом, вытягивая ноты bury me deep insude your heart. мне часто кажется, что я могу прикоснуться к нему, вобрать эту холодную мощь, скрытую в строках лирики. я не могу слушать его новые песни, они слишком жизнерадостные и совсем не похожи на то, что я люблю в его исполнении. но самого Вало я не разлюблю.



его глаза цвета абсента смотрят будто насквозь, избегая одежду. движения завораживают, заставляют вздрагивать, покрываться муражками от малейшей улыбки. что же делает со мной этот мужчина. подхватите меня под локти скорее, иначе упаду.
я могу вечно говорить о нем и тем более думать.
высокий, стройный, прокуренный, печальный, желанный и такой темный. он был таким. провожаю его образ с трауром и грустью. черная шапка, черное пальто, черная подводка, черные ногти, черный шарф - все ушло в прошлое. остались только его глаза.
теперь же это другой человек. более взрослый и ищущий выгоды от своего творчетсва. прости, Вилее, но ты меня разочаровываешь.



да только я все равно тебя люблю.

гребаный кофе. я решила убить себя.
кофеин долбит, будто кувалдой, мотор с трудом переносит напряжение.
в глазах мутно, руки слабые, ноги совсем не держат.
как в наркотическом опьянении.

dexterita:

— Возьми их, возьми..прошу.

— Посмотри на меня… У тебя глаза матери.

via deathlyhallow

в этот момент я начала рыдать, присоединившись к еще нескольким людям в кинозале.

сегодня три года как нет моей любимой бабушки.
бабуль, я люблю тебя.

"солнце, мы может, конечно, просто друзья, но я ревную тебя к каждому столбу "
я прочитала два раза это смс, подумала, еще раз прочитала. и мне захотелось зевнуть, что за примитивное чувство ревности?
то ли собственничество, то ли я чего-то в этой жизни не понимаю. я умею ревновать, но я не знаю, как можно ревновать без почвы для этого. мнительность какая-то, что можно потерять человека из-за какой-то глупости. по-моему, достаточно не создавать этих глупостей самим ни физически, ни в уме-фантазии. проявлять свое недоверие человеку, которого ты любишь, - странно.
если ты ревнивый, то будь добр, храни ее при себе, не надо сцен. мы не в театре и не в кино.