octophant

когда мне снятся те, которых я совсем не ожидаю увидеть, я просыпаюсь в замешательстве. потому что я не понимаю зачем ой мозг вызвал эти образы в подсознании. особенно странно, когда снятся те люди, с которыми не самые хорошие отношения в действительности, но во сне ты с ними приветлив и пожимаешь дружески руки. к чему это?
а куда это годится: снится парень, которого я едва знаю, никогда не общалась близко, никогда не находила в нем чего-то интересного, но во сне я встречаюсь с ним. гуляю, разговариваю, целую. мой мозг изменяет моим принципам. может быть во мне живет вообще кто-то другой, противоположный мне?

прости мене за все
пожалуйста.
я не хотела тебе навредить.
не хотела
вредить
нам.
я слушаю также бри
и развожу дома хлам.

услышь меня
хоть раз
прошу.
скучаю,
но уже не люблю.

текст песни The Cure - Pictures Of You

Хевиосо - это африканское божество грома, в Западной Африке. короче говоря, бог грома и огня. но кроме этого, хевиосо - это песня the 69 eyes и мое прозвище в прошлом, данное по псевдониму и отношению меня к огненной стихии (хотя я по знаку зодиака земля, только характер совсем не соответствует).
иногда меня посещают различные ведения. да-да, вот так странно. но я уже не раз предсказывала будущее, совершенно не подозревая, что так оно и будет. я предсказала дочь диме, скоротечные отношения подруги, мои доходные дела, болезни родных и много мелочей, которые нет смысла перечислять. я просто знаю, что так будет, никто мне не говорит, не указывает. и меня это слегка пугает, хотя я всегда была странной.
за все мои верные предсказания я плачу здоровьем, отношениями, деньгами (теряю, трачу, крадут), поэтому стараюсь не заглядывать лишний раз в подсознание. но все таки иногда сама иду туда.
например вчера вечером.
отвратная погода: снег, дождь, пасмурно. дома неожиданная тишина после выключенного компьютера. я легла поздно, часа в два, и посторалась специально посмотреть, что там да как. практически войдя в равновесие с телом и духом, я почувствовала, что что-то сильно кольнуло меня в бедро. но боль быстро прошла. руки стали тяжелыми, ноги и голова перестали слушаться. я будто засыпала, но это было не так. закрыв глаза, я глубоко вдохнула и увидела девушку. темные волосы, бледное лицо, яркие губы, красные. она курила, очень печальная. я попыталась вспомнить, кто это, но меня выбросило.
второй подход - теперь я ищу связи с Валерой. но нить между нами теперь такая тонкая, что все, что мне удалось, это слегка притронуться к руке, даже не знаю, было ли это ощущение четким на той стороне, но у меня оно было довольно внятным. тут новый призрак - парень снимает майку так, как это делал дима. запахло мокрым асфальтом.
я с трудом открыла глаза. на лбу капли пота.
что это все значило, я не знаю.
может быть мне не следовало этого делать. сегодня я снова хромаю на правую ногу и разбила локоть.

я проснулась рано, у меня чертовски болит живот, что хочется орать и бить стены. всю ночь я не могла уснуть от этой боли и думала. обо всех. о тех, кого я потеряла. какими бы они не были гадами, я ужасно скучаю. пускай бы все повторилось, по-плохому или даже хуже, но пускай бы это повторилось со мной и ими. каждый вечер я вспоминаю тех, с кем мне больше никогда не удастся поговорить, с кем я больше не хлебну горя, не попробую счастья. тех, кто больше нет со мной. тех, кто заставлял меня говорить такие вещи, которые мне не доводилось произносить раньше.
мне так тяжело общаться с кем-то новым, находить новых приятелей. ведь, как верно заметила одна моя знакомая, сейчас нет друзей. ее теория заключается в том, что все отношения между людьми сводятся либо к сексу, либо к обычным приятельским. да, в современном мире нет настоящих друзей. с ней я абсолютно согласна. ведь с кем бы я не начинала общаться и как бы близко это не происходило, все они предатели и крысы. может быть за исключением одной, с ней вообще тяжелая история.
и что у меня за привычка подбирать падаль и помогать ей по жизни? тот же ваня, конченный алкаш, которого не любит собственный отец из-за этого. вытаскивать его из петли раз за разом становится уже тяжелой работой, а не просто единичной заботой о нем. кто он мне такой? никто. поэтому я перестала и ним разговаривать.
по-приятельски поболтать в свободное время - пожалуйста. но кто же меня дергает вечно переходить на личности? кто сделал меня такой открытой и честной? почему нельзя молчать о себе?

хорошо, что есть верные друзья. наша шайка. три юли и я. мы уже не современный мир, мы родились еще в ссср. и как здорово наконец-то со всеми общаться хорошо, без ссор и психов. моя мечта - никогда не терять друг друга, быть такими же дружными и открытыми друг другу, как девчонки из секса в большом городе.
аминь.

Юлия
огонь погуляли)

Маргарита
меня с жени всегда выносит

Юлия
а че так?

Маргарита
да хуй знает, он меня забавляет

Юлия
нормально, с каких это пор?

Маргарита
да давненько

хочу чего-то нового.

Ваша жизненная позиция соответствует номеру 6, а жизненная позиция вашего партнера - 7. Вы - разные люди, но вы - хорошая пара, и в жизни вы стараетесь достичь одного и того же. Может быть, вам захочется, чтобы он чаще демонстрировал свои чувства к вам, и был немного более романтичен, но вам нужно научиться любить его таким, какой он есть, и не пытаться его изменить.

"Ваша пара может стать вихрем эмоций, веселья и смеха. Вы можете познакомиться и сойтись на почве творчества или искусства. Вместе вам будет хорошо в шумных компаниях друзей, даже если по отдельности вам не так близки шумные сборища. Вы сможете быть красноречивыми и яркими друг с другом, а ваши отношения будут проникнуты сильным сексуальным влечением, страстью. Однако, есть вероятность, что вихрь эмоций, захвативший вас, развеется также быстро, как и разгорелся… "
что-то меня это не очень вдохновило.

мне всегда было очень приятно осознавать, что через час меня уже здесь не будет. я буду где угодно, но только не здесь. я уйду, уеду, убегу, просто пропалюсь под землю, но меня не будет здесь. здесь - это там, где я нахожусь, дома, на работе, на учебе, в гостях. и каждый раз, когда мне в голову приходит подобная мысль, остается всегда примерно час до того, как я отсюда действительно свалю.
быть здесь - очень утомительное занятие, быстро надоедает. потому что я люблю скорость, не просто во время езды, но и по жизни. лучше бы все крутилось еще быстрее, чем сейчас, чтобы просто не успевать осознавать, что проиходит вокруг, чтобы не было времени сесть и подумать.