octophant

тридцатого выпускной, наконец то. и я буду свободна от учебы, но суть в том, что даже не выпускной я не приеду сюда. надеюсь, что я тут мало кому нужна.
21\о6\12 я уезжаю в Томск, вернусь только через месяц. поэтому даже сюда у меня не будет возможности заходить, потому что лэптоп полетел.
больше всего меня расстраивает, что я долго не увижусь с Толяшей и что я не попадаю на юбилей Ани. из-за меня и своего парня она не хочет теперь отмечать вообще. а это нехорошо. поэтому мы решили сделать ей небольшой сюрприз заранее, сегодня. еще конкретнее, через час. будем будить ее криками под окнами, и махать шариками, и звать ее к себе. все как надо. я для нее хочу сделать ее портрет, но я так боюсь, что не успею.
раньше, когда она была помладше, - это была ее мечта. но мы ее так и не исполнили тогда, потому что все получалось, что не получается. такое ощущеине порой, что вся ее жизнь - это огромный косяк и ее, и всех окружающих. в личном проблемы, с друзьями, с родителями. везде.
еще хочу зайти в гимназию свою на последок перед отъездом. поговорить в классной руководительницей.

последнее время так нравятся их песни, хотя раньше была как-то более или менее равнодушна. сейчас просто, наверное, такой промежуток времени, когда только голос Левы мне и нужен.

текст песни Би-2 - Ее Глаза

текст песни БИ-2 и Агата Кристи - Все, как он сказал

текст песни Би-2 - Полковник

Толяша сказал, что мне не стоит краситься в зеленый, хотя мне бы так хотелось, теперь я сомневаюсь, но краску я уже подобрала. не смотря на то, что он любит естественную красоту, он вполне нормально относится к татуировкам.
очень долго выбирала себе татуировку. наконец-то родила пару идей, которые более или менее соответствуют моему вкусу и возможностям.

когда уже у меня закончится эта неведомая привязанность к Саше?
я не понимаю, что стало со мной, с той мной, которой ничего не стоило просто вытирать об людей ноги, нисколько не жалея их чувств. не находить никаких причин думать об этом. быть настоящим художником и ценить только внешность, натуру. наверное, я наконец то снова полюбила кого-то. и теперь горько сожалею об этом. я ошиблась, снова. когда уже я смогу целиком отключится от прошлого и жить настоящим?
мы так здорово вчера погуляли с Толей, и позавчера тоже. были в парке, прошли несколько улиц пешком, ели мороженое, качались на качеле, вспоминая детство. я не понимаю, как он ко мне относится. потому что он ухаживает за моей приятельницей, но зовет гулять меня. может быть ему просто намного легче со мной, потому что мы достаточно близки и вообще и по возрасту, а не то что Наташа. я все знаю о них, о нем в особенности, потому что мы одноклассники. как бы то ни было из этих проголку я узнала о нем еще больше. о том, что он достаточно близко знаком с Димой и его братом. или, например, то, что он решил открыть собственное дело: дизайнерскую компанию. но для начала он хочет получить еще одно высшее, потом взять ссуду на раскрутку. я очень надеюсь, что у него все получится, искринне переживаю за него. потому что не хочу, чтобы он как сейчас целые ночи проводил в кафе, исполняя песни на заказ. конечно, поет он отлично, но это не тот доход, который у него мог бы быть.
когда я посмотрю на него иначе?
может быть мне стоило бы подумать о нем, а не о Саше. он более серьезный, более рассудительный. а Саша что? звонил мне, в кое-то веке нормально поговорили с ним, но только вообще ни о чем, кроме учебы. я бы встретилась с ним до своего отъезда, но он не особо то и рвется, пьет уже неделю. только какая причина этому, я не понимаю. Толя говорит, что он нередеко спрашивает обо мне. хотя какой толк. мог бы приехать, увидились бы последний раз. я бы на прощанье поцеловала его, проронила бы слезу, может быть.
с Димой, Антоном и Джу планируем поехать на дачу, в баню и на речку. в общем, устроить мне нехилые проводы. на другой день с Юлей, Женей и Толей - тоже купаться, на ночь, с палатками, все как надо. на другой день я иду на именины, и совершенно не успеваю доделать заказной портрет. балуюсь только со своими дневником, расписывая его акварелью. меня радует, что не смотря ни на что, у меня есть недурная поддержка: друзья и мое творчество.
когда я уеду, все будет иначе.
когда он вернется, я уже буду с другим.

я выгляжу очень юно, потому что я очень худая и невысокая.

— одолжишь мне ключи от квартиры?
- зачем?
- это не очень скромная тема.
- ну говори, господи, будто первый день знакомы, - Юля ела салат, смотря на меня очень подозрительным взглядом, понимая, что я что-то снова задумала.
я сидела около нее за столом и вертела в руках ложку. потом осторожно опустила ее на столешницу, подперла голову ладонями. жуткая жара заполняла кухню все больше, будто бы не понимая, что пространтсво может все таки закончиться. мне было почти плохо, но разум оставался пока чист. но только не своими помыслами. я хотела привести в нашу пустующую квартиру Сашу, чтобы остаться с ним наедине, заняться любовью, поговорить. но плана, как заманить его в наше "логово", у меня еще не было. и поэтому я решила обсудить это с лучшей подругой, не смотря на то, что она не считает его достойным меня. вообще любой парень, который нравится мне, не нравится моим подругам. это помогает им смотреть на ситуацию трезво.
- с кем? - спросила Юля, так и не дождавшись моего ответа.
- пока только чисто гипотетически с Сашей.
- у меня один вопрос: ты нормальная?
- омг, давай только без лечения. я просто хочу заняться с ним сексом и все.
это было чистой правдой. я люблю его и изменять с кем-то другим мне было бы чертовски проблематично, а так есть возможность наладить наши отоншения опять ну или до конца их разрушить. жить в неопределенности куда сложнее.
- сегодня? у нас же "пицца".
- нет. я пока дам ему немного времени. он же писал мне, что скучает. может быть не все так плохо. так что через пару дней.
- я за тебя боюсь.
- не переживай, Юль. все правда будет хорошо, я обещаю, что если малейший косяк будет за ним, я его брошу.
- а как же Дима?
- а что Дима? ему на мои отношения фиолетово, также как и мне на его.
- вот ты, мать, коварная стала. - Юля недобро усмехнулась. - вся в меня.
мы сидели некоторое время молча, потом стали планировать вечер. к нам должны приехать братья на пиццу и пиво, а может быть и что-нибудь покрепче. конечно ясно, чем закончится дело. это мне и не давало покоя весь день. я уже несколько раз прокручивала в голове, что можно сказать Саше по телефону, чтобы он приехал за мной, забрал к себе или хотя бы разрешил ночевать в машине. быть в полном ненастроении для полового акта с другим и в полном - для любви с Сашей. как дать ему понять это, я честно не знаю до сих пор. потому что своими стандартными методами с ним я никогда не пользовалась, и написать ему просто "приезжай, займемся любовью:*" я не могу. хотя я не знаю, сработало ли это на него или нет. скорее всего он бы принял это за шутку.
- эй, ты вообще меня слушаешь? - Юля помахала перед моим лицом полотенцем.
- а? да, точнее нет. у меня в глазах темно.
я соврала. Юля налила мне холодной воды. мы продолжали сидеть на кухне и планировать вечер, а в моей голове происходли реальные военные действия чувств и разума.

— у меня нет больше телефона.
- а где он?
- у димы.
- а нахуй ты ему дала?

лежа на диване и разглядывая темно-синие обои в зале, облитые тусклым холодным светом из больших не спрятаных за шторы окон, мне думается о моем теперешнем положении. и от этого вытекают толпы разделов (все как в аптеке) моих мыслей, которые неприменно захотелось мне записать и поделитьсяими с другими, узнать, что кто думает. притом писать, подражая другим авторам вроде Набокова, чтобы придать некоторой напыщенности и важности моим запискам, которые я веду не под какими-то определенными чувствами тоски или, того хуже, депрессии, а наоборот, пытаяясь разобраться трезво во всем, что может показаться мне важным.

такая большая вступительная (пленарная) часть мне нужна для того, чтобы сразу ввести вас в курс дела. хочу порассуждать по поводу безответной любви сегодня. но также у меня еще множество нераскрытых тем на тот случай, если я опять решу рассуждать.
наверняка всем уже приходилось любить. элементарно. .у вас есть любимая вещь, талисман или просто любимая безделушка, которую вы не за что не отдадите. разве у вас нет привязанности, своеобразно любви ней? думаю, что есть.
теперь вы, полагаю, поняли, к чему я веду, точнее от чего хочу вести. печально осознавать, что есть такая же любовь и среди людей. но это нормально, как показывает даже мой маленький опыт в этой глупой земной обители. конечно, любой может возразить или наоборот согласиться, но я поддерживаю обе противоположности. людям свойственно собственничество, все, что им нравится, они страются прибрать к рукам, украсть, забрать, купить. из-за любви мы часто (а то и всегда) слепнем, легко сбиваемся с верного пути и сами все рушим. бывают люди, которые полностью отдаются любви (Анна Каренина тип), им надо ее всегда. бывают - сказал "люблю" значит все, нечего меня лишний раз трогать и задевать за живое (Одессей, черт его бы побрал). есть собственники, о которых я расскажу в другой раз. некоторые объединяют в себе все и сразу или переходят из одного состояния в другое, как вода.а если ты любишь, а тот, кого ты любишь, равнодушен? какой бы ты не был "тип", ты все равно остаешься за кадром его\ее жизни, ты никто и чувствуешь себя подавленно, обязан молчать о своих чувствах… и так дальше список можно продолжать до вечера. а что делать? магией вуду заняться? думаю, что все бесполезно в вопросе любви. ведь это самое трудное чувство человека, имеющее так много проявлений, что порой даже не подумаешь, что такое тоже бывает.
отчаянные, смелые бросят все силы на своего возлюбленного(ную), чтобы угадить ему, показать себя, доказать свою любовь. но это глупо.
могу подтвердить собой. я только сильно устал от этого, ничего не изменив в моей ситуации.
безответная любовь изнуряет и доводит до сумасшествия, до глупостей и дурацких поступков. но заставить себя разлюбить порой труднее, чем добиться любви.
я за то, чтобы бороться.

л юди, которых нельзя никаким образом исправить, всегда намного интереснее обычных. в хорошем смысле или нет, если ты неисправимый и у тебя есть нерушимые принципы, то ты мне интересней, чем вся серая масса толпы.
я, конечно, не говорю о тех, кто просто выебывается. и стоит из себя "кого-то", не являясь им. таких людей видно с первого взгляда. а если ты неисправимый романтик, лавилас, алкаш, наркоман, гопник, дурак, умник или просто дима, то это уже куда более интересно.