Поздравляю вас с вашем профессиональным праздником! Пусть для вас всегда будет солнышко светить, травка зеленеть и птички петь! :D Счастья, любви, удачи. Чтоб не забывали нас оберегать, защищать.

Ну а мы, женская половина вьюи, очень рады, что вы у нас есть!

Евгений Онегин. Краткий пересказ.

Весьма цинично:]

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Сегодня пересматривала Корпорацию монстров и мне на ум пришла удивительная мысля. Салли Салливан похож на Стефана Сальваторе :D

А может и нет. Но они оба такие миилые *-*

Ненавижу это. Когда есть куча дел, таких как выучить 100500 билетов, ты сидишь и тупишь. Потом приходит гениальная мысля "о черт, надо ведь в ящике разобраться!". Разбираешься. Снова сидишь, тупишь. "Блин, я же давно уже хотела почистить друзей в контакте/посчитать дни до лета/прикинуть одежду на завтра/подумать что купить/приготовить еду/посмотреть сериал/сделать укладку/покрасить ногти". Таким образом дело доходит до ночи, когда сил уже не остается ни на что, а хочется просто завалиться в кровать.
Ну а пока я еще не совсем хочу спать, ко мне пришла гениальная мысль создать этот пост!
Я ленивая курица. Печаль и грусть. Грусть и печаль.

На мой взгляд, если актер не боится быть смешным, страшным, даже уродливым в кадре, то это действительно актер, как там принято говорить, с большой буквы А. Я восхищаюсь такими людьми. Рене Зеллвегер для роли в фильме "Бриджит Джонс" набрала около 15 кг, успев в этом фильме засветить свою немалую пятую точку в кадре. Шарлиз Терон для фильма "Монстр" не только постарела, поправилась на 14 кг, но пострашнела до такой степени, что её сложно узнать. Гвинет Пэлтроу в фильме "Любовь зла" нарядилась огромной тушей с ранимым сердцем. Браво им! Не каждый актер согласится изуродовать себя для роли в фильме.

«Славяне победили нас.Они разбили нашу страну, нашу нацию, нашу идеологию. Значит они арийская раса и они поставят этот мир на колени…»

Адольф Гитлер

Иногда мы забываем, кто мы есть. Из-за дерьмового правительства и дерьма в головах у подрастающего поколения. Но Россия - великая страна и это факт.

Люблю смотреть блоги я Насти и Дашки
А так же просматривать Леси и Машки
И Жанны , и Веры , и Ники , и Ани
Чудесно, за это не платим мы мoney!
Мужчин я люблю, что на вьюи сидят
Максим и Данил пусть идут в первый ряд!
Прекрасные блоги, любовью полны
Кристина и Лана , вы мне так милы *-*
И Женя , и Даша , и Настя , и Ира
Люблю я вас, девочки, блоггеры мира! :D
А с Настей и Ликой за Роберта встанем,
Кто слово нам против, мы сразу восстанем!
Люблю я и Ксюху , и Дашку , и Лену
И Баху , и Беллу , еще одну Лену :D
В заключении: айм сорри, поэт я никчемный
Администрация Вьюи, привет вам огромный! :D

p.s. Я бы написала всех, за кем слежу, но моя фантазия исчепана:]

Нет, некоторые блоггеры чудные. Окей, составляют списки, окей набивают себе заметки для популярного. Я великодушно молчу об этом. Но вот "соси хуй, если ты не в этом списке" меня просто убивает :DD
Этот человек наивно полагает, что нас оскорбило то, что мы не попали в этот великий список виайпи блогов для какого-то мистера "повелителя картинок с тамблра" и для пущего расстройства мы должны пойти и пососать кому-то член. С горя так сказать. :D

Комментарии излишни.
Все-таки я не понимаю современных детей.

Как много мы теряем, пытаясь понравится кому-то? Становимся не теми, кем являемся для того, чтобы кто-то нас заметил. Он, они, все. Перевираем, рассказывая свою биографию, приукрашиваем, говоря о интересных случаях, ну и конечно умалчиваем о том, что любим по ночам сидеть у холодильника, курим в окошко и что не умеем хранить порядок в доме. Принцип "естественность в моде" отходит на второй план, когда мы хотим казаться лучше, а какими есть. Быть может, люди, приукрашивая свою жизнь, стараются сами поверить в это? В то что их жизнь не так скучна/грустна/напрасна. Ведь легче поверить в себя, когда кто-то уже верит. Я не осуждаю, мы все это делаем. Кто рискует говорить правду, рискует остаться одиноким. Рискует остаться без признания. Рискует испортить впечатление. Все мы врем. Негласные законы жизни. И счет опять 1:0 не в нашу пользу.

А вообще, творчество - очень специфическое дело. Люди, которые работают в творчестве (создают костюмы, пишут книги, сочиняют музыку) молодцы. Одна моя знакомая говорит "когда я не могу что-то написать, я себя заставляю". Может это и правильно, потому что у писателей должен быть неограниченный запас мыслей и идей, но когда я себя заставляю - получается коряво и не читабельно. Я удаляю. Бывает нет вдохновения. Вообще. Откуда черпать? Только из жизни. А если жизнь заснула, как в зимнюю спячку впадают медведи, то что делать? Ждать. Только ждать, когда вдохновение вновь посетит наши жизни. Но у работодателей есть свои сроки, а у вдохновения нет. Поэтому счет 1:0. По-моему в жизни всегда так.

Как много мы делаем в жизни не потому что хотим, а потому что должны. Обязанность жизненная. Мы не должны слишком много сидеть в интернете. Мы не должны целыми днями гулять, пить, курить. Мы не должны быть экстравагантными и красить волосы в синий цвет. Мы не должны гулять под дождем, петь и танцевать на улице, когда нам хорошо. Нет. Это осуждается, не признается. Зато мы должны сдерживаться в эмоциях, действиях, ужимать себя, потому что так принято. Наша жизнь с сущности состоит из шаблона. Шаблона жизни, за рамки которого нельзя выезжать. Думаю, если бы люди перестали претворяться и ущемлять себя, наш мир был бы ярче.

Я почти не пишу. Обленилась и расстроилась из-за неприходящей весны. (НО ТВОЮ Ж МАТЬ, -28 КОТОРЫЙ ДЕНЬ, ЭТО ПИЗДЕЦ). Жизнь стоит на месте, она ушла в спячку и жаждет тепла. Похоже, теперь, чтобы вести маломальский блог, мне придется писать о всем, что приходит в голову. Создать пост о том "как высосать пост из пальца". Буду писать про цивилизацию колготок, про жизнь носков, про фантики от конфет (в этом же тоже есть смысл?). Обыденность съедает меня. А я пойду съем конфет от прекрасной жизни. Но это последний раз! С завтрашнего дня….

Положите банан к себе в сумку, завтра съедите.

Sex and the city

10 баллов :D

Граммар наци (Grammar Nazi) — выражение, пришедшее в рунет с Запада. Так обычно называют людей, которые придираются к правильности языка собеседника, вместо того, чтобы оживленно дискутировать или просто весело бросаться какашками, и тем самым убивают все веселье на корню. По ту и эту сторону океана таких людей сравнивают с фашистами, но кто именно первым их так назвал, установить уже невозможно. Выражение используется примерно с 2003 года.

via lonelydandelion

Отлично, я на пути к ним! :D