Это просто Вьюи блог

отношения..
снова я начинаю об этом думать..ну что поделать, такой период в моей жизни,
когда голова забита только этими мыслями..
нельзя…нельзя держать человека в подвешанном состояние, сначала давать ему почувствовать, что ты ему нужен, а потом забирать это чувство…а потом опять отдавать и так по кругу…
это словно висеть на виселице и тебе то подставляют стул по ноги и ты дышишиь что есть силы, а потом слут выбит из-под ног и воздуха нет…нет…
но через несколько повторений, ты устаешь и в следующий раз, когда тебе подставят слут под ноги, ты уже не будешь дышать, что бы, когда его снова выбьют задохнуться наверняка…потому что заебало, поотому что так нельзя..
нельзя

все всегда сложно..
ничего не бывает легко…пора это уже понять детишки

всегда нужно думать головой, а не жопой…всегда быть хитрее..
но как? как? всегда быть впереди в этой гонке невозможно..
и вот ты лишь на сеунду замедлил ход и все все, тебя затоптали…
и ты не знаешь, что делать
встаешь, страхиваешь с плечь свой позор..и бежишь дальше
остается только надеяться, что ты снова окажешься в первых рядах..

надеятся и ждать блять

ощущение..
не могу поймать ни одного четкого ощущения, что бы описать свое состояние…
ты словно растекаешься…рассыпаешься..не знаю..ты сотни частиц и одно целое одновременно…
замедленое дыхание, ты хочешь насладится каждой секундой этого состояния…
в наушниках Муджус, и ты начинаешь чувствовать все эти тексты, все эти мелодии..
и все так красиво, так красиво вокруг, все к чему ты прикосаешься такое приятное…тебе нравится осязать..
не могу..эти ломаные ритмы..как будто поступают не снаружи, а идут у меня из нутри
а воздух такой мягкий..

так прекрасно..так длвржпрощэаоэкш

все трусы, все ебаные ссыкуны..
никто не может сказать, что все кончено или наоборот признаться в чем - либо, любой хоть маломальски важный поступок в этой жизни окутан страхом
либо перед потерей
либо перед тем, что бы сказать, что пиздец

глупые глупые животные…
а самое смешное что все такие. и я, и ты, и он..ну вы поняли
серьезно, мне кажется, что нам не стоит бояться восстания машин, если это и произойдет, мы ж от страха зассым все вокруг и их замкнет нахрен!
мы такие простые существа….маленькие пугливые ебливые ворчливые, но при этом хуй знает что о себе мнящие зверушки..
ну что, вы уже почувствовали себя гавном, запомните ощущение и по чаще к нему возвращайтесь…
меня так от этого ощущения уже черви начали подъедать, но я по крайней мере НЕ БОЮСЬ в этом признаться, это уже радует…или не радует..не знаю

как я люблю все ломать…чуть только мне стало скучно, нужно немедленно устроить землетрясение..
и кате все равно, что кому-то будет плохо…и даже все равно, что в конечном итоге будет плохо ей самой..главно есть что-то новое, главное есть о чем рассказать…
кати вообще на все похуй! что-то есть - отлично, нет этого - заменим другим..и ничего не волнует и все не важно…
по-моему мне нравиться, когда кому-то больно, а если не кому сделать больно, то я делаю больно себе…
катя есть катя…и катя ненавидит катю..

знаете как бывает..
вот ты уже вроде уверен в человеке, уверен в его чувствах и вдруг ты начинаешь бояться…
бояться что это все пропадет, улетучиться…и ты начинаешь подмечать каждую мелоч и тебе кажеться, что все все всеее чувства ослабли, что уже что-то не так..
и начинаешь загоняться…чувство страха не пропадает..и ты не знаешь, что делать…полсе, состояние страха переростает в панику и ты ебешь мозги уже не только себе…
все рушится, разваливается, ломается…а это всего лишь твой страх, всего лишь ты со своими тараканами в голове сломали все сами…опять

чувство..
такое странное…когда щекочет в груди, когда ты думаешь о чедлвеке целый день
и
ждешь, ждешь…вречи…
а когда встречаешь…ты так рад, так счастлив
и
эта улыбка, которую ты не можешь снять..

знаете, эта жизнь…веселая, беззаботная,. .алкоголь, наркотики, клубы
она охватывает тебя и не вырваться, понимаете, о чем я….не видно выхода,
хотя над входом висела неоновая вывеска..
входишь в нее, словно в кольцо…и сначала все так радужно, так прекрасно…
а потом кольцо начинает сжиматься, все меньше места и в конце концов кольцо сжалось у тебя на шее и ты задыхаешься, а вокруг всем весело..всем все равно..
эта жизнь наполнена деньгами и проститутками…она меняет тебя..
и однажды утром ты просыпаешься совсем другим, тебе не нужно небо, море, счастье…ты не помнишь как это, где это??
ты поправляешь кольцо на шее и снова окунаешься в эту мутную воду..

и в один прекрасный момент ты не выйдешь на берег…на нем останутся твои следы, их покроют другие и ты канешь в лету…прощай, пока…никому ненужно и забытое, окольцованное существо…

ах да, как же я могла забыть про новый год…ненавижу этот праздник, и почему его все с таким размахом справляют?? не пойму, почему бы не накрыть шикарны стол и не показать по телеку иронию судьбы на день милиции к примеру…ну ладно, ментов никто не любит и их не так уж и много..
хорошо тогда в день святого валентина, хотя опять мимо тупой праздник…на день матери воот, у всех есть мама, все ее любят, ну большинство по крайней мере, почему бы на сказать с наступающим днем матери…слышали когда-нибудь такое, ага хуй там…зато с наступающим новым годом начинают еще в ноябре говорить!! о боже, ну я понимаю повод напиться и все такое, ну хоть был бы повод приличны выбрали..что это за повод, ну поменяются цифры в дате, так они каждый день меняются, давайте каждый день бухать и салюты пускать..ура мы еще один день прожили и автобус нас не сбил!!
и вот нужно думать куда пойти, что одеть..ведь это ТАКОЕ событие, да идите на хер!
блин, чувствую себя маленьким ненавидящим всех гномом…но это "предпразничное" настроение, у меня больше напоминает невроз…эти очереди до луны в магазинах и разговоры, что подарить бабушке, парню, подруге…сколько потратить 300 или 400 рублей…
чувствую нужно покурить, а то я снова подняла вихрь в голове и он не утихнет пока я не убью деда мороза или не покурю, ну я думаю выбрать второе, а то бедные детишки останутся без этого толстого бородатого мужика…хотя звучит так, как будто мне следует все же его убить..я уже второй раз говорю слово "убить", третий…может я гринч похититель рождества, а что не плохо, я лично была за него, пока он не поддался влиянию общественность и не отдал рождество, ну нг тоже самое…
ну вобщем с наступающим всех новым годом, как бы фальшиво это от меня не звучало!

место…
что значит найти свое место, занять свою нишу?? как это вообще понять, что то или иное дело твое и ты готов посвятить ему всю жизнь..неопределенность убивает, но ты вынужден прибывать в этом состояние большую часть жизни, как понять что это твое, что у тебя на это встает…где блять взять все эти ответы!!!
ну учусь я и что, я толком ничего не понимаю..кем я буду?? где я буду работать?? и вообще нужно ли мне это??
могу с уверенностью заявить, что в данный конкретный отрезок моей жизни, я хочу лишь веселиться и забить вообще на все эти поиски, но есть ненавистное мною НАДО…а что надо?? надо батрачить всю жизнь, что бы ЧТО??? что стань человеком, так я и сейчас себе чувствую вполне полноценной личностью, мне нахуй не сдались неинтересные предметы в моем универе…
с одной стороны общество, которое говорить, что нужно работать и учиться, чтобы чего-то добиться…..а с другой стороны Я такая какая есть, говорящая, что я нахую вертела все ваши убеждения..
дада, понимаю это выглядит как максимализм тупого подростка, но я на самом деле не могу понять что толкает всех на этот конвеер, который выпускает выпускников и учит учеников….как они поняли, что это им нужно, я понимаю, что мне это НАДО, хотя нет я не понимаю..мне мама так говорит и все !! лично мне это все вообще не нужно и я бы какашками кидалась с крыши во всех этих лучших студентов блять!
ну я могу конечно сколько угодно витиевато изъясняться по этому поводу, но легче мне не станет, ответов я не получу, все что я могу, так это просто плыть по течению этой сраной реки…в надежде что приплыву к счастливому будущему, хотя какое оно, хоть бы глазком взглянуть, хотя бы пяточку потрогать..
боже у меня в голове просто ад, ну знаете со всеми штучками…там водопады с лавой, голые танцующие черт и грешники, посаженные на кол…
да уж, во истину умереть легко - жить трудно…
но я уж лучше еще поживу, а то вот так умру и окажусь в голове у какой-нибудь 18летней пизды, посаженной на кол…
все никак не могу остановить словесный понос, ну все стоп, хватит пиздеть уже..

это были лучшие сутки в моей жизни…мне страшно это произносить, но это так.
все было так легко и просто, ни проблем, ни забот, ни тревог..все и всё стало прекрасным, люди, декорации все приносило мне счастье, я просто захлебнулась в наслаждение окружающим миром…мне казалось, я могу осязать воздух, чувствовать музыку на вкус и видеть цвет своей души…я не могу описать это, не используя такие сумасшедшие метафоры, потому что одно слово "пиздато" не опишет и 10ой части того, что я ощущала…как поется в одной песне "рай умещается в пакетике" - правда, да страшная правда..не знаю зачем я это все пишу, просто захотелось выложить эти чувства на бумагу, или на что там…
этот пост не возможно логично закончить, поэтому просто поставлю точку.

сегодня я подумала об отношениях…
недавно я была пленницей в сопливой тюрьме одной моей знакомой…она заманила меня туда, посредством вина и моих любимых конфет…а взамен, я была вынужденна слушать все ее проблемы в личной жизни..и что же я заметила?? она сама создала, все эти проблемы…
" - я думаю он мне изменяет!" хмм, а чего ты это взяла..естественно прочла его почту и увидела, что он общается с разными девушками, ну естественно блять!! или он должен забыть всех своих друзей? но нет же, теперь она ревнует о всем этим девицам и каждый телефонный звонок на его телефон вызывает у нее судорожный припадок!! она сама создала этот геморой и теперь мучает и себя и его и меня кстати!
к чему эти проверки? если тебе хорошо с человеком, зачем все усложнять…по сути вас ведь ничего не держит вместе, кроме того чувства, не знаю каждый по-разному его называет, но как его не назови, это чувство - является тем клеем, который склеивает ваши отношения, как только оно пропадет вы расстанетесь через секунду..у вас нет ни семьи, ни детей, вам не нужно разводится потом!!! так не думаете ли, что нужно просто наслаждаться друг другом, без проверок, без скандалов, без..
если ты нашел человека с которым тебе действительно хорошо, не будь дурой!!!будь просто счастлива!!!
аминь блять!

хитрожопых не кто не любит…

знаешь, что такое счастье…проснуться летом по-раньше, открыть окно, курить первую сигарету и понимать, что тебе никуда не нужно бежать… и это чувство расслабленности, потому что ты куришь мальборо красные, а они крепкие пиздец…и это ощущение свободу от всего…вот что делает меня счастливой….как же мало мне оказывает надо.

сегодня хотелось бы поговорить о лицемерии…знаете, мне кажется, что самое лицемерное место на земле - это клубный туалет…нет серьезно, после каждого похода в клуб у меня в записной книжке появляется 2-3 новых номера, это мои новые "друзья"….а как это происходит?
ты заходишь в туалет, посмотреть на свое страшное ебало, и какая-нибудь дурнушка начинает с тобой разговор со слов "давно пришла?", ты что-то отвечаешь и понеслось: вопросы про учебу, про то, от куда ты и т.д. и все этой с огромной улыбкой на лице, а потом она берет твой номер ЗАЧЕМ БЛЯТЬ?! неужели она думает, что после этого фальшивого разговора мы будим общаться..и все там такие милые, не понятно почему..я хочу просто зайти в туалет и чтобы меня никто не дергал и не заводил со мной бесед, это вообще не то место, не находите!!…
еще что меня убивает, так это комплименты…все говорят друг другу приятности, пусть у тебя хоть жопа вместо лица, тебе все равно скажут, что ты красотка…не знаю, кто-то называет это любезностью, кто-то светской беседой но для меня это блядское лицемерие…если сделать их слова по тише, а мысли по громче, то все эти курицы передерутся, хотя нет, сначала они убьют меня, потому что когда я нахожусь в подобных местах счетчик моих гневных мыслей просто зашкаливает!
хотя они все итак считаю меня исчадием ада, и все из-за того что я не натягиваю, да именно натягиваю как они все, улыбку и не говорю им комплименты…
нет, я конечно это делаю, если мне вдруг что-то понадобилось от этих сук…и они ласково принимают меня в свои лживые объятия…
хорошо было в детстве, тебе что-то нужно - подошел и спросил, сейчас же..тебе что-то нужно - подошел, вылизал чью-то задницу, спросил…и чем больше у тебя на счету этих задниц, т ем больше ты имеешь, а приносит ли тебе это счастье?, ведь оно идет в наборе с чей-то жопой…ну да ладно, меня снова понесло..
подводя итого всего этого бреда, современная тусовка вся насквозь пропитана лицемерием, я бы даже сказала, что от нее за километр им несет….грустно как-то от этого…