Это просто Вьюи блог

все случайно и ничего не имеет значения…каждое событие зависит от обстоятельств, которые случано попадаются нам…существует миллион рельностей, возможно в разных вселенных, а может они все в одной существуют параллельно..и я катя из этой реальности, которая сегодня повернула на право и пришла домой, есть еще одна, которая повернула налево и ее сбила машина, еще одна задержалась дома на минуту и опоздала на экзамен, так как нужный автобус ушел, а в следующей реальности катя на него успела и так далее, вы понимаете? и не имеет значения что ты делаешь, ты получаешь то, что получаешь, а не то что заслужил…поэтому концепция любой религии изначально бессмысленна…мы случайно рождаемся и случайно умираем…все бессмыслено

время время…а что вообще такое время? вы можете ответить? я нет. да, когда произносят это слово, в голове сразу возникает образ часов, но время это же не часы…если мы перестанем отсчитывать время, оно же никуда не денется и жизнь не закончится! оно кажется мне тяжелым, но это лишь от того, что мы постоянно его считаем, постоянно смотрим на часы…попробуйте хоть раз прожить день не смотря на время и оно станет легким, а потом и вовсе невесомым, вы будите вне него, вне пространства…это особое чувство. считая время - мы поступаем как роботы, но мы же не роботы…вы понимаете вообще, что мы придумали слово "время", но даже не можем осознать его смысл! также как слово "бесконечность" - кто мне объяснить что это, кто даст его потрогать? - никто…и опять же я говорю потрогать, наш мозг ограничен, он может до конца понимать только то, что он видел, слышал осязал…на самом деле мы ничего не можем представить, все что в вашей голове вы уже видели! это не ново! потому что мы в рамах, в рамках собственного сознания…пытайтесь вырваться из этих рамок! все ваши мысли ежедневные - чушь! согласитесь, что чаще всего вы думайте о том что поесть, где поспать, с кем переспать, об этом и лисичка и обезьянка думает, а вы - люди! вы наделены разумом, который может способен мыслить, мечтать, представлять, так почему же вы его не используете, забудьте ваши инстинкты хоть не на долго, они никуда не денутся, они всегда у вас в кармане…думайте! о самом нереальном! о том, что даже не можете понять..пустите это в свою голову!

жара..
ложусь на пол..там воздух не такой спертый, делаю два глубоких вздоха и вроде прихожу в себя..
с такой духоте мысли спутаны..абсолютно неадекватное состояние..все в дыму что ли каком-то..
очевидно меня окончательно доканало это лето, хочу осень, прохладу..осенью всегда много мыслей и листья эти падают, ты укутываешься в одеяло, которое так соскучилось по тебе за лето и все замечательно..
осень я так тебя жду, это всегда новый этап, первое сентября и все такое, хотя для меня первое сенбря уже давно не первое и давно не праздник, но все же ощущуние чего-то нового, свежего присутствует..
все говорят весна весна ударила в голову, мне вот осень в голову бьет..как я хочу почувствовать ее запах, ведь каждое время года пахнет по-своем…и это даже не описать, просто однажды выходишь на улицу и понимаешь, что пахнет осенью…и сразу такой подъем, сразу так хорошо…
в голове песня "школа школа я скучаю" но я переделываю ее на "осень осень я скучаю "
мда, жара оканчательно расплавила мне мозги…сижу на полу, курю и думаю обо всякой лабуде…все замечательно, кроме части про жару…
и что-то никак у меня не подучается закончит этот пост лаконично, поэтому просто ставлю точку и иду есть лед из морозилки..

сегодня я подумала вот о чем..какая самая прекрасная вещь в мире? и я говорю как о материальных вещах, так и о чем-то абстрактном..что я бы я могла назвать самым замечательнвым предметом, явлением не знаю…
любовь? мм, я бы так не сказала, с ней свзаны как положительные эмоции, так и отрицательные, при чем не важно взаимная ли она, или нет, все равно ты будешь страдать.
еда? ну это потребность, физическая и лично мне она далеко не вседа удовольстивие приносит..
дружба? тут тоже целый набор эмоции от плюса к минусу…
может мороженое? а что вполне, никаких отрицптельных эмоции, но только чувство, что я очен узко мылю….поэтому мороженое тоже не подойдет..
наркотики? тут я бы остановилась, они и правда прексны…но вред здоровью это существеный минус..так что отпадают..
музыка? да тут я бы и оосновалась, потому что минусов у музыки вообще нет..но есть еще одна прекрасная вещь на свете - это секс, думали я о нем забыла..не смотря на то, что у секса есть минусы, если бы мне пришлось выбирать музыка или секс, я бы не задумываесь выбрала секс..
вобщем не знаю я какая тут мораль, просто сегодня думала об этом..вообще много прекрасного есть в мире..но в итоге самым прекасным мы считаем плотские утехи…мы животные как ни крути…

вот столько людей вокруг..столько друзей кажется да?
но когда тебе плохо, тебя понимают лишь те, которым тоже в данный момент плохо и наоборот, когда тебе хорошо, радоваться за тебя могут лишь, те кто тоже счастлив…
вот и думай, кто твой друг то?? где он?? друзья меняются по настроению? так выходит?
все эгоисты и я в том числе, никто не дружит по-настоящему…получается все мы одиноки…рождаемся одни и умираем одни и нет 2ой половинки..все эо сказки…
любовь еще фальшивей, чем дружба, она вообще умирает через 3 года…а потом остается голое лицемерие…
все бутафоровое в этой жизни, все не настоящее…есть только ты, а все остальное декорации…так что нечего печалиться по поводу декораций, ТЫ можешь выбирать любые…и не думай о них…они все не настоящие..все не правда..

снова в сознание..
думаю мечтаю пишу
с возвращением меня

почему многие люди так стремятся нравится окружающим, нравится вопреки, не смотря ни на что…
и они вот подстраиваются, надевают на себя улыбки, включают интересную слушателям пластинку, хотя..по сути это же не они сами..они превращаются в призраков фантазий толпы….толпа нарисовала себе образ приятного им человека и они его надевают…а сами исчезают, нет их…
все меньше вокруг людей, все больше этих призраков сделанных под копирку…и тошно уже от них..
самое печальное, что твои люди, которые совсем недавно были так тебе близки…они тоже превращаются..
смотришь вот еще вроде тело, ощущаешь его, а в следующую минуту это уже приведение бестелесное и хочется схватить прижать к себе и удержать, а хватаешь лишь воздух и чувствуешь как эта материя фальшивая сквозь пальцы ускользает…
и так обидно становится…нет, ты будешь общаться с этим трупом, но это уже будет не твой человек…твой человек умер, можешь принести цветы на то место, где он обратися..

желаю вам иметь в окружение лишь своих людей, а не их жалкие трупики..

когда влюбляешь повышается уровень дофамина…при расставание, уровень дофамина сначала резко возрастает, а потом резко снижается, что приводит к депрессии….
ну супер! ученые раз такие умные, все подсчитали, все поняли…так где лекарство то?! вколите мне что-нибудь что ли, дайте таблетку, не знаю…но прекратите это, пожалуйста…я больше не могу, я уже и не думаю то ни о чем…
я уже даже о нем не думаю, я нахожусь в ожидание, в ожидание конца…конца этим мучениям…как наркоман ждет, когда отпустит..
мне кажется, что это уже вечность длится..
я даже пишу не внятно, где я?? меня совсем не стало…просто не стало…все отдала

ну что ты плачешь девочка, хватит, прекрати, вытри слезы, нарась красиво глаза, одень маленькое платье и иди, иди на встречу новому..
сколько можно закрываться дома и рыдать, остановись молю!
ты такая красивая, тебя должен увидеть мир..
тебе больно, тебе страшно, тебе пусто, тебе сложно, но ты же сильная, я знаю, ты сможешь все, и весь мир будет у твоих ног, ты все сможешь сама..
только встань сейчас с дивана и иди…пожалуйста хотя бы попробуй..у тебя получится..

вот моя матра, так сказать, может поможет…просто уже все перепробовала…

держись девочка, все буду хорошо..

вот интересно, люди никогда не замечают, или нет…не то чтобы не замечают, а просто не ловят, не останавливаются на минутах, секундах счастья….

однако когда наступает пиздец, так это то они чувствуют с ног до головы, чувствуют каждым сантиметром тела!

совсем недавно у меня был замечательный вечер в компании моего друга…все было так прекрасно…и впервые я решила просто наслаждаться тем, что есть здесь и сейчас, ием что я имею, тем что я чувствую в данную, конкретную секунду…

ведь, все это великолепие, оно…оно осязаемо…только остановись, прекрати бежать…почему нужно всегда куда-то двигаться…СЕЙЧАС прямо сейчас все замечательно…обрати на это внимание..обрати!

вобщем, будьте внимательны, кушайте кашу, ложитесь спать во время…пам пам

больно…
а эти эмоции..они…они комком встали в груди и давят
я не знаю..я дышать не могу…я думать не о чем другом не могу…я просто не живу последние дни..я пытаюсь просто не перестать дышать…

понимаете, физически больно…все тело ломит…хотя я не больна, я здорова, тогда почему мне так плохо

вобщем так детишки…какой урок я выучила…никому не открывайтесь пока не будите уверены в человеке на 100500%..иначе так больно сделают, что сука взвоете..

и ничего не помогает, т.е. тусовки, др парни, алкоголь..нееет, нихуя..
стоит хоть на секунду остановиться и ты впадаешь в оцепенение….просто накрывает волной и тебе уже ничего не нужно, хочется убежать и рыдать, рыдать блять пока не сдохнешь..

когда это кончится, сейчас кажется, что никогда…и никакие слова не помогут…ничего не поможет…ничего…

сука обидно..
ну что же…ты то вернешься, я знаю, а я? а я вернусь?
вернусь ли опять на ту точку, вернусь ли в то состояние?
я не смогу еще раз простить, не смогу…мне так обидно, что зубы скрепят..

я хочу тебя видеть, только для того чтобы сделать больно и я и я и я…не могу, прости, я просто так больше не могу…

хочу исчезнуть, чтобы ты вообще меня не видел…не знал что со со мной происходит, не знал существую ли я..

измена…
фактически я ничего не имею против измены, точнее не так..
я придерживаюсь такого мнения, что если ты изменяешь, то должен делать это так, чтобы у твоей 2ой половинки не было даже тени сомнения в твоей верности..
а если ты тупица, то не стоит даже пробовать!!!
потому что, осознание того, что твой партнер спал с кем-то другим, вызывает у меня рвотный рефлекс…
хотя сама могу это делать без созрений совести..
дада, я помню поговорку "относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе" и бла бла бла, чушь! люди не ценят хорошего отношения, они вообще ничего никогда не ценят…
поэтому можно лишь делать вид, что ты делаешь что-то хорошее..результат, то все равно один и тот же..
ммм…я наверное сейчас выгляжу как последняя стерва…да?
но это не совсем так, есть люди в моей жизни, к которым я отношусь искренне..но это совсем не значит, что я не делала им гавна, разница между ними и остальними, лишь в том, что мне было больно, из-за того, что я им причинила…
это все очень двояко, смотря с какой стороны посмотреть, с одной - ты бог, с другой ты - лох…
единственное что я поняла - это, делай все что хочешь, обманывай кого хочешь, только не обманывай себя…если у тебя есть та самая гармония с самим собой, то со всеми остальными проблемами разобраться тебе не составит труда..
ну и конечно, слушай мама и будь хорошей девочкой катя…ну пожалуйста будь хорошей девочкой

а хули так мало мыслей?!! вот как только появляется в твоей жизни человек, всёё, все мысли только с ним связаны..ты как будто тупеешь, что ли…меня это огорчает

сдыдно..
я недавно задумалась, когда мне в последний раз было сдыдно? - очень давно..
рамки какой-то моей внутреней морали на столько расширились, что я уже практачески все считаю нормальным..
а ведь раньше, сы так часто опускали глаза и краснели..по пустякам, потому что были маленьими чистенькими птенцами..
а сейчас кто мы? огромные толстые птицы, которые срут на всё и на всех…может это лучше, но иногда так хочется снова почувствовать смущение, такое детское, наивное..
но нет блять!!! хер что меня сейчас уже смутит..
привет мама, я уже выросла…и прости, но мне нихуя не стыдно..