Это просто Вьюи блог

я не знаю что со мной. я ничего не хочу. хочу только гулять с янкой и юлькой моими любимыми. ну и цеплять кого нибудь по дороге.

я все еще очень скучаю по тебе. ужасно. не могу ничего с собой поделать. изза тебя не могу нормально встречаться с сашей. уже хочется его бросить. и пожалуй скоро это случится

единственная радость за последние дни это новые легинсы от зары и шаровары от GK. вот это радость так радость я понимаю.

еще я понимаю что не нужна тебе. абсолютно. у тебя есть дохера баб которые тебе пишут/любят/восхищаются тобой. а я не нужна.

с другой стороны я понимаю что скорее всего меня к тебе тянет чисто физически. особенно когда ты рядом. просто невозможно удержаться. и тебя скорей всего так же. но когда тебя нет я действительно страдаю. не могу себя сдерживать.

друзья хоть как то отвлекают.

юлька/сажка моя хорошая спасибо тебе что ты всегда рядом

не знаю как мы так сблизились за последнее время

но ты мне стала очень дорога

я очень ценю то что ты понимаешь что яна мне тоже дорога и не психуешь когда психует она. ты всегда поймешь и поддержишь

сучка такая

пачку мне кстати должна я все помню ;)

люблю блять всех неведомая я хуйня

я отошла

я блять отошла!!!11

слава богу

думала эта тупая боль никогда не отпустит

господи как же хуево было

ладно. отходим по тихоньку)

как то хуевато мне. не даже не так

МНЕ ПИЗДЕЦ КАК ХУЕВО

вот так.

я. я не знаю. в некоторые моменты ты мне абсолютно не нужен. вот полностью. а вот в такие моменты как сейчас я просто умираю. тихо засыхаю без тебя. никит ты мне нужен очень очень. и мне очень больно что ты меня игноришь по полной. я понимаю что больше не нужна тебе что ты возможно любишь какую то другую уже, но я ведь знаю я чувствую что тебя ко мне тянет когда ты меня видишь. я понимаю что это всего лишь сексуальная тяга и не более. я понимаю и принимаю это. иногда бывают такие моменты когда просто нужно чтобы ты был рядом. не важно как где когда, главное чтобы ты был рядом, и нам будет хорошо я обещаю.

господи как же ты мне нужен даже страшно.

я конечно люблю сашу, но как то пусто. люблю но пусто. как будто ты вырвал часть меня. вырвал и забрал без возврата.

интересно смогу ли я когда нибудь еще по настоящему полюбить?

слезы текут по щекам. не вижу ничего.прости. я люблю тебя. и ничего не могу с этим поделать.

loc-dog:

letunova:

centr:understand:polina1509:lelikova:psiloveyou:sacred:

ДРУГ - Поняяятно…

ХОРОШИЙ ДРУГ - Ну ничеее, в след.раз сдашь.

ЛУЧШИЙ ДРУГ: АХАХХАХАХАХ! Я ТОЖЕ ЗАВАЛИЛА! ДАЙ 5!!!

вижу тебя и земля уходит из под ног. серьезно. вижу и такое ощущение как будто ничего и не было. всмысле расставания.

увидев тебя я готова простить тебе и забыть все что было. лишь бы ты снова был мой. лишь бы снова те эмоции те чувства переживания. лишь бы ты снова рассказывал мне все. был частью моей жизни.

но этого не будет. и сейчас я все вспоминаю лишь с грустной улыбкой на лице как бы банально это не звучало.

ты ушел из КВН. а я пришла. я теперь звукач ВДВ. ирония судьбы не иначе.

родной увидимся в Бородино.

надеюсь ты хотя бы подойдешь и хотя бы обнимешь, в знак признательности тому что было.мы ведь не чужие друг другу.

я тебя никогда не забуду.по крайней мере те чувства которые я к тебе испытывала, которые ты меня заставил испытать.

написала не я.но очень знакомо.правда сдохнуть я тебе не желаю.скорее наоборот.хочу чтобы ты был счастлив.без меня.

"каждый день я заполняю событиями, чтобы ни о чем не думать.
и вроде все проходит, отпускает, становится все равно.

каждую ночь во сне ты просишь прощения.
а я не могу тебя простить. и не могу забыть.
хоть убей, не могу.

каждое утро моя к тебе ненависть зашкаливает.
и я очень честно желаю тебе сдохнуть.

я, кажется, в замкнутом круге.
чем больше снишься, тем больше понимаю-не вернешься.
эти слова набили оскомину, если человек снится, значит он есть.
ради бога, исчезни."

Никита.я все же скучаю.

я тебя конечно уже не люблю.но скучаю сильно.ты все равно живешь где то там внутри. как бы мне хотелось описать тебе как мне было плохо когда ты меня бросил. но мне кажется что этого даже не описать словами.

я надеюсь ты счастлив. это глупо конечно писать сюда зная что ты этого никогда не прочитаешь.но.мне надо выплеснуть куда то свои чувства.

я верю что у тебя все хорошо.если не сейчас то будет обязательно

сегодня была в красноярске.господи да я в каждом прохожем искала тебя.почему так происходит?

я тебя вроде забыла, убила в себе, с Сашей встречаюсь и влюбилась в него по уши, ноооо

тебя регулярно вспоминаю.регуляяярно.всегда перед глазами либо ты либо саша. слава богу сейчас саша стал появляться чаще чем ты.

я надеюсь что у тебя все хорошо.

теперь про друзей.господи как же я хочу помириться с олей и настей(

просто жесть

вижу наську и понимаю как же она мне дорога, как же нереально сильно мне их не хватает.

хочу чтобы как раньше. общаться общаться общаться. шутить прикалываться не расставаться.

а еще хочу курить.

Сааааааааааш разреши мне курить.ну позязя. почему тебе так важно что подумают о тебе твои друзья, которые сами бухают и курят просто беспробудно?

ты самое милое что было и есть в моей жизни.

спасибо тебе:*

и еще.никита тварь выйди из моей головы.навсегда.ты мне не нужен

я понимаю, что создавала этот блог, для тебя. Чтобы ты писал тут всякую поеботину про свой КВН, про себя, про окружающих тебя людей. тем не менее ты здесь даже не появляешься.

не люблю эту фразу, но. я же говорила. я же говорила что так все и будет. что всё закончится. никакого будущего нет. а ведь я очень сильно тебя любила. я так не любила никого в своей жизни, я была готова отдать и бросить все ради тебя.

да и сейчас я тебя тоже люблю.

тоже.

помню как ты меня постоянно ругал за это слово, говоря что оно самое ужасное из всех, какие могут быть. сейчас нет никакого тоже. есть только я. ты. всё по отдельности.

и хоть мне очень плохо без тебя, я не напишу. не позвоню. тебе ведь итак хорошо, ты очень занятой человек, тебе не до этого. да я могу иногда сорваться и написать тебе.

но ты ведь не ответишь.

я не знаю ЧТО я должна тебе написать, чтобы получить хоть какую то реакцию.

почему когда я была там, рядом, в двух шагах, ты ничего не сделал? никаких действий?

а когда мы сидели рядом на лестнице, мне так хотелось тебя поцеловать. прсото взять и поцеловать. а потом уйти, сказав что давно хотела это сделать.

и всё. было бы легче

но нет. я ведь ужасная трусиха, да плюс к тому же и гордая. и ты гордый.

мы ведь с тобой очень похожи помнишь?

надеюсь, что да. вижу тебя и в моей душе снова и снвоа всплывают воспоминания, вспыхивают с новой силой так тщательно зарытые глубоко внутри чувства.

в том дневнике я не могу писать этого. не поймут. это игра. игра на публику. а десь. я буду писать письма тебе. надеюсь что когда нибудь я решусь отправить тебе адрес этоо дневника, чтобы ты прочитал и понял всё-всё что творилось у меня на душе. может это тебе ничего и не даст, но для меня так будет легче, поверь.

с любовью, всегда твоя Яна.