Всё неправда

Неужели ничего не прошло?? Вот прям обидно, что сейчас всё, к чему я стремилась столько месяцев, может рухнуть в мгновение ока! Я не хочу поддаваться старым чувствам!

Временами испытываю непонятные приступы волнения. Началось это еще в апреле месяце. Что этому способствует, я не знаю, но вот иногда я, допустим, выхожу на балкон, и у меня сразу появляется это чувство, или ем когда что-нибудь, тоже появляется. Я ненавижу это чувство еще с самого детства, но почему-то оно вот уже третий месяц часто дает о себе знать.

Я одна из тех людей, которых лучше никогда и ни о чём не просить. Я безумно люблю делать что-либо от души, так чтобы неожиданно, чтобы сделать приятно человеку, но если меня о том же начинают просить, я сразу же начинаю злиться, ворчать и делать ничего не хочется. Появляется какое-то чувство обязанности, а его я не люблю. Я люблю делать именно так, как хочу, а не так, как надо.

Весь день была в замечательном расположении духа, а вот сейчас почему-то появилось чувство отвращения ко всему, что сейчас происходит (или не происходит). О том, как у меня всё замечательно, я просто не успела написать, так что придется вам опять выслушивать моё нытье.

Бывает кажется, что каждая негативная запись человека посвящается тебе. Иные говорят, что это мания величия и паранойя, мол весь мир крутится вокруг тебя, но на мой взгляд, это всего-навсего чувство вины перед этим человеком. Только когда у тебя есть определенный грешок, ты начинаешь воспринимать негатив на свой счет.

Шла сегодня по улице, увидела компанию одноклассников романтика G, начала всматриваться в эту компанию, а потом вспомнила, что романтик всё равно только послезавтра приедет, и встретить его на улице сегодня нет никаких шансов. Немного расстроилась.

Вчера, впервые, наверное, за всю жизнь, наслаждалась своей свободой. Так классно было осознавать, что твоё сердце, по сути, свободно, ты не по кому не сходишь с ума, ты можешь спокойно флиртовать с понравившимися тебе мальчиками, ты готова к новым знакомствами и, самое главное, ты никому ничего не должна!

Мне нравилось, что с тобой никогда не было "привет, как дела?", а всегда начиналось с перетирания каких-то тем. И именно поэтому я сейчас в замешательстве: я не знаю, что тебе написать, как начать разговор. Можно было бы попросить у тебя прощения, но, как назло, вспомнилось моё обещание никогда перед тобой не извиняться.

А вообще, когда я думаю о твоем поведении, я начинаю просто нереально беситься, но когда вспоминаю что-то хорошее из прошлого, начинаю скучать по тебе: (Жаль, что ты не напишешь первым. А в принципе, сколько уже можно? Последние две недели ты только и делал, что первые шаги! Пора бы и мне сделать, тем более учитывая то, что я действительно была не права… Но, черт, обещание никогда перед тобой не извиняться не дает мне покоя. Я не хочу писать первой.

Уже который день подряд пребываю в постоянном раздражении из-за сестры. Вот и сегодня я проснулась с этим чувством. День прошел впустую, а ближе к вечеру я пошла к маме. Весь день за окном шумел сильный ветер и на солнце даже намека не было, но именно тогда, когда я вышла из дома, пошел дождь. Не смотря на это, я дошла до книжного и купила себе тетрадь под читательский дневник. Прийдя домой, я первым же делом соорудила этот самый читательский дневник, а потом лежала на кровати, пила чай и читала Гарри Поттера. Я уже и забыла, как это кайфно. Потом я посмотрела фильм "Сделка с дьяволом" (ничего так фильмец, но особого впечатления не произвел), а затем пришла мама и принесла черешню. Поела вкуснейшей черешни и остаток вечера провела за чтением.
В принципе, рассказать-то больше и нечего. Пойду-ка я спать. Спокойной ночи, господа вьювероманы, сладких вам снов.

С моей нагловатой старшей двоюродной сестрой я уже забыла, каково это засыпать в полной темноте и тишине (так как она постоянно приходит смотреть телевизор (ну как смотреть, просто включать как звуковой фон, а самой сидеть в интернете) да и свет она постоянно включает, видите ли она не может в темноте сидеть). А ведь это так кайфно лежать в кромешной тьме, когда слышен лишь шорох листвы за окном.. Классно, вот правда.

Вот и началась эта ужасная жара, правда, по вечерам вот уже второй день подряд гремит гром и льет дождь, но это недолго.
Бабушка завтра едет на дачу, а я не еду - иду к маме помогать с уборкой.
С Сашей по-прежнему не разговариваем, и этот факт какой-то паршивостью отражается в моей душе.
Сходила сейчас в прохладный душ и планирую взяться за чтение второй книги о Гарри Поттере.
Писать, как видите, особо не о чем. Хочется гулять, общаться, веселиться, но мне не с кем. Это печально, да?

Только сейчас поняла, как важно иметь друзей, с которыми бы ты был на одной волне, которые бы хотели того же, что и ты, с которыми бы тебе было легко всегда, а не только в некоторые моменты.

Хотела написать тебе, прервать это дурацкое молчание - зашла в асю, увидела, что ты в сети, и что-то заступорилось. Гордость, как всегда, не вовремя.

Мне не дают покоя Сашины слова о том, что я сама еще к Зурабу вернусь. На тот момент, когда он это говорил, для меня это прозвучало вообще дико, потому что я не думала о нём тогда и думать не собиралась, но вот вчера, когда я написала пост про воспоминания, я действительно вспомнила Зураба, и весь сегодняшний день он каким-то боком влезает в мою голову. Но я почему-то уверенна, что я не вернусь к нему, хоть он и кажется мне кем-то таким знакомым, таким родным и привычным. Я же знаю о нём практически всё! Я изучила его вдоль и поперек, я знаю, где он бывает, я знаю, во сколько он просыпается по утрам на каникулах, да и много еще чего знаю. Я очень не хотела возвращаться к теме этого горячего парня, но почему-то вернулась. Всё, надо выкинуть весь этот бред из головы, потому что мне это уже неважно. Неважно! Я знаю это.

Всегда любила парней среднего роста, примерно 170-175 см, но сейчас я нашла весомый плюс в том, чтобы быть с высоким парнем еще бы я не нашла, ведь романтик G высокий парниша. А плюс в том, что можно носить каблуки! Нет, для девушек с ростом 160, конечно, с этим не возникает проблем, но вот с моими 170 каблуки больно не поносишь, если твой любимый 175. А иногда так хочется, да и выглядит это красиво.