Всё неправда

Сегодня в школе нам говорили оценки за практическую по химии, которую я от и до написала сама, и так нежданно-негаданно у меня пять!! Это же не четыре, не три, не два как обычно, а пять!: 3

Для меня вообще сказать человеку "заткнись", даже в шутку, является ну просто чем-то из ряда вон выходящим, но тем не менее, сегодня я неоднократно повторила это Саше. Уже который день он делает всё, чтобы выбесить меня, зачем я не пойму? Я знаю, что он просто такой человек, который любит вести себя как балван и по другому никак, но зачем, блин, видя, что меня капец как выбешивают все его шуточки, которые я ещё месяц назад выслушивала с улыбкой, зачем, скажите мне пожалуйста, продолжать всё это? Ещё лучший друг называется, хотя какой он мне нахрен лучший друг? Точнее какая Я ему подруга? Всё больше начинаю задумываться об этом и понимаю, что слишком громкими словами раскидывалась.

Меня очень радует, что спустя 4 дня усиленного лечения, я чувствую себя практически здоровой. Уши почти прошли, насморк тоже, это ну просто не может не радовать :)

Ну начнем с того, что я хочу скорее мальчика, нежели девочку. Наверное, это связано с тем, что я просто не люблю все эти девчачьи/женские/бабские заморочки, хоть и сама являюсь девушкой, тобишь и сама имею такие заморочки. Но если выбирать имя для дочки, то я назову её Лизой. Это имя мне всегда нравилось. Папа хотел назвать меня Лизой, а мама Ксюшей, как вы уже поняли, мама победила в этом споре. Ну и не буду скрывать, что это имя ассоциируется у меня с одной девушкой, которая является особенной для одного моего друга, который является особенным для меня. Уж не знаю почему, но мне всегда нравились имена девушек, которые безумно нравятся парням, которые безумно нравятся мне. Ну ещё из женских имен мне нравятся имена Катя и Маша. А вот сына я бы назвала Сашей, Женей или Ромой. Начнем с Саши. Никогда особо не обращала внимание на это имя, пока не познакомилась со своим, уже не скажу, наверное, что лучшим, но довольно близким другом. А вот что касается имени Женя, то это имя в первую очередь напоминает мне об одном моём знакомом, который мне ещё с августа нравится. Так всегда было в общем-то-понравился человек, значит понравилось и его имя. Ну так вот это тот случай. Плюс ко всему моего папу так звали. А вот имя Рома мне всегда нравилось просто так, поэтому так я тоже бы назвала своего сына.

Помоги себе, давай уже забудь всё, прошу, хватит страдать…

Очень веселый день. Началось всё с того, что в школе на уроке русского нас попросили сдать тетради с домашней работой. Домашнее задание мы с Ксюшей мы конечно не сделали, но тетрадки сдали. И тут, спустя несколько минут до нас доходит, что в тетрадке, сразу после последней классной работы весь лист изрисован карандашом, да не просто изрисован, там написано что-то вроде "Марина Валерьевна форевер" и ещё много-много всякого бреда. Боюсь представить, что будет, когда Марина Валерьевна, наша учительница по русскому, проверит эту тетрадь. Там ещё пару слов и об учительнице по алгебре написано, так что пизда нам с Ксюшей, я чую :D

После школы пошли к Ксюше. У неё досмотрели наконец "Секс по дружбе", хороший фильм, ничем лишним не грузит. После лежали на кресле и вспоминали всякие забавные случаи в 4-6 классах. Например, как мы сочиняли песню, пели, шили кошельки и писали письмо парням, которые нам тогда нравились :D Короче, много всяких глупостей вспомнили, стоит заметить, очень хороший вечер был.

Когда я пришла домой, мама заставила пить меня дурацкие таблетки -_- я выпила их штук десять, наверное, удивительно, как мне ещё не поплохело от них. Ещё 5 дней, и всё. Курс лечения-то всего неделя, я справлюсь.

Поссорились, кстати, с Сашей. Ну как поссорились, не поссорились конечно, но он меня очень сильно взбесил. Меня сейчас вообще лучше не трогать, а он же не может не издеваться, не толкаться и так далее, и к слову, моё состояние "как же меня всё достало" до сих пор не прошло.

Сижу сейчас такая и думаю, может пойти спать? Слава Богу, уроки уже сделаны и настроение в норме, но как-то в душе всё равно гложет что-то. Удачного вам завершения дня.

Утро началось с маминого "не ходи в школу", но я что, я же не могу не пойти, вы что! Может кто-нибудь (например моя подружка Настя) и был бы рад такому раскладу и не упустил бы возможности воспользоваться ситуацией, но я всё-таки пошла в школу. В школе не было ничего интересного, кроме того, что я заметила, что у меня явно поменялось отношение к одной ситуации. Не знаю надолго ли это моё отвращение ко всему, но надеюсь, что это скоро пройдет. Весь день думала о…а впрочем неважно о чём, но буквально к седьмому уроку мои мысли материализовались. И этот мой "мысль" был как обычно неописуемо красив. Ну да не буду заострять на нём внимание. После школы я сделала всё, что хотела и поехала к бабушке. Остаток дня просидела у неё. Купила она мне половину лекарств из того списка, что выписал врач, вот теперь придется таблетки пить >-< Ну да это фигня. Домашнее задание по алгебре я сделала, осталось только узнать расписание на завтра и сделать русский. Наверное, это всё, что могу рассказать о сегодняшнем дне. Пис.

Столько планов было на эти 10 дней, столько дел…но ни одно дело не сделано, ни один план не осуществился. Ещё в среду обещала погулять с Мариной, девочкой, которая являлась мне лучшей подругой в 1-3 классах, но из-за внезапно появившихся дел в среду, пришлось всё отменить, а потом уже вследствии болезни, я вообще боялась выходить на улицу, да и морозец на улице был, да и сейчас в принципе есть. Нужно будет на выходных встретиться с ней обязательно. Завтра уже первый учебный день, и у меня наконец-то появился повод выбраться из дома и сделать пару дел, которые я запланировала ещё неделю назад. Если честно, в школу мне в первые в жизни не хочется. Настя, кстати, завтра не придет, она опять заболела. Ну как-то так. Сейчас нужно ложиться спать, а иначе завтра не встану. Слава Богу, мне ко второму уроку. Спокойной ночи, господа вьювероманы, сладких вам снов.

Сегодня совершено случайно узнала, что домашнее задание на каникулы нам всё-таки задали. Открыла сейчас учебник по алгебре, посмотрела номера, которые задали, ужаснулась, закрыла учебник по алгебре. Радует хоть, что литературу я ещё летом прочитала, но признаться честно, почти ничего не помню из прочитанного. Остается только упражнение по русскому, но это раз плюнуть. Эта была зарисовка из жизни, под названием "как я делаю уроки", спасибо за внимание.

Поздравьте меня! Сходила таки я в больницу. Просидела два часа в ожидании своей очереди, думала уже никогда не зайду в этот кабинет. Врач попалась, что называется с юмором, но как-то не по душе мне её юмор, а так, женщина вполне приятная и довольно-таки молодая. Сначала она меня осмотрела, потом отправила делать что-то типо флюрографии, только не груди, а лица. Фу, ужасное это зрелище рентген лица: \ в итоге она мне промыла уши большим, хотя нет, громадным шприцом с водой, и вроде бы слух стал лучше, но всё равно чувствуется заложенность. Она сказала, что на почве простуды пошло какое-то осложнение на уши, и прописала кучу таблеток и капель. Ну чтож, зато когда тебе в ухо льют воду из этого шприца, голова так приятно кружится :D А вообще, я как не любила ходить по врачам, так наверное никогда и не полюблю. Чтобы я ещё хоть раз попёрлась в больницу…не знаю, чем таким я должна заболеть, чтобы ещё хоть раз туда пойти. Не понимаю, как можно ходить за всякими там справками каждый раз, когда болеешь -_- фи.

Мне становится немного страшно за своё здоровье. И хотя основных симптомов болезни, таких как температура и кашель, у меня нет, я уже около двух недель дышу исключительно ртом. И даже, когда казалось бы, насморк почти прошел, я продолжаю дышать ртом-мне так дышится легче. Плюс к этому у меня ещё со среды заложены уши, такое ощущение, что я постоянно хожу в вакуумных наушниках. По врачам я сроду не ходила, но на этот раз, наверное, стоит сходить, хотя я всё ещё надеюсь, что всё как обычно пройдет само собой.

Я заметила, что я один из тех людей, которые любят пожаловаться на тяжелую судьбинушку, при том не имея на это никаких оснований. Даже более того, я очень люблю себя жалеть, что уж там говорить о том, чтобы кто-то другой меня жалел. Когда мне плохо, я хочу, чтобы все знали, что мне плохо. Чем это вызвано? Наверное, отсутствием человека, которому я сама бы рассказала всё, что меня тревожит. Нет, дело не в том, что нет людей, готовых выслушать, а именно в том, что я не могу найти того человека, которому захочу рассказать. Надо избавляться от этого. Жалость плохое чувство. Сострадание, сочувствие-это да, без этого никак, но именно жалость…увольте.

Очень не хватает музыки, и дело не только в том, что я уже дней 10 вообще не слушала музыку, а скорее в том, что мне не хватает именно музыки в наушниках. По дороге на остановку, в газельке, по пути с остановки до школы, на переменах, на уроках, вечером, когда возвращаюсь домой… Вот чего мне не хватает. Без музыки всё как-то обыденно, как-то пусто. А между тем, мой телефон по-прежнему сломан так, что наушники вообще не воспринимает. Господи, подарите мне кто-нибудь новый телефон! Я конечно привыкла уже, но мне не хватает тебя, музыка. Честно.

Как-то в раз изменилось мировоззрение. Всё то, что преобладало во мне в последнее время, поменялось на абсолютно противоположное. И я даже знаю, наверное, почему. Но какой-то замкнутый круг-я устала от своей жизни, устала от того, что я-это такая я, хочется измениться. Стремление к идеалам, к которым я стремилась всю жизнь, прекратилось ещё летом, когда я была сломлена, но сейчас же всё в порядке. В относительном. Завтра понедельник, а значит начну жизнь с чистого листа. Да, как бы глупо и банально это ни звучало, но новая жизнь у меня начнется с понедельника. Может это конечно очередные вечерние бредни и завтра с утра всё вернется на круги своя, но сейчас я честно устала. Мне кажется, что я многое делаю неправильно, и наверное, так и есть. Но я надеюсь, что всё изменится, а как иначе? Зима для меня всегда время перемен.

"Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его. Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким- то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто- нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб. Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо. Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала… мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым- самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях. Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка. Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот…"