juSt Be...

я справлюсь. всем чертям назло.

всё крутится в голове, сознание борится с чувствами, это отвратительное состояние… мой разум, как заноза в сердце, переоценка ценностей…за и против, плюсы и минусы, счастье и боль, что победит?

Близкие…. они ведь далеко не машины вечности, их нельзя испытывать на прочность, проверять терпение, да проще всего мило попросить прощения и глядишь углы сглажены на некоторое время… На некоторое. нО это не запчасть какая -нибудь, которую можно выкинуть и вставить новую. Это клетки, нервы, слёзы это силы, здоровье…это всё живоое…..а ты не исправляешься…… тебе по кайфу что ли так…доставлять трудности, еще ведь найдёшь к чему прикапаться…да если бы не все Васи, Пети и Серёжи, мы бы вообще не вывезли с тобой все эти замуты……..пиздец. скажем дружно нахуй нужно. Да кажется я выпросила от тебя пару строчек и ты наконец пишишь мне письмо……а последнее, какого числа было написано последнее письмо?ща я не поленюсь найду….27.12.2010. год назад блииааа, и ты сука спрашиваешь еще ТЕ че не хватает рОмантиКИ?!!!! дА бляяяя мне не хватает еЁ!!!!!!! Дорогой мой, ты красавчик ваще, ты еще умеешь вывернуть всё так типо ты жертва… Да я несчастна…!!! понимаешь? твоя девушка несчастна, как тебе этО? сделай сука с этим что нибудь!!!!!! Мне стрёмно такой красивой жить этой жизнью, стрёмно стоять на этом расшатанному пути, я не каменная и не железная, я живаяяяя и мне очень больно. Больно понимать как меня пиздец это всё не устраивает, меня не устраивают такие никчемные отношения, неустраивает это неопределённое будущее, но я люблю тебя, вот такое одно слово из пяти букв, которые не позволит мне тебя забыть, нам было так хорошо вместе всегде……и просто невыносимо по одиночке.
Я не хочу никого кроме.
Хочу тебя одного единственного, твой характер хочу, манеры твои, твой голос хочу, но эта дурость твоя, меня скоро задушит =(

частая фраза детства… и вот сейчас точно она вертится в моём сознании " мы так не договаривались.." Да кого это теперь еб*т?! меня и только. неудобства созданные собственными руками и руками любимого… вот только распутывать всё остаётся мне, а у меня упали руки… не поднимаются…… не знаю с чего начать и как бороться с этой апатией.. полнейшая депрессия и огромный груз на плечах =(

Жалею, что бросила курить…. прям трындец мне не хватает дыма в лёгких, дыма в этой осени, пепла на коленях и этот запах на руках..

Хотя бы позвонил бы мне что ли… я бы тебе сказала в очередной раз, что мы так не договаривались….. !!!!

пиздец только я могу рвать и метать, тебя выручая, а тЫ ТЫ Ты……мы же договаривались!!!!!!! Так стрёмно через себя всё это пропускать…к чему это терпение моё? НиХуя уже не наладится. мУжчина мой…. мУЖЧИНа….

Он у меня срулЬ, любит пакастить, вредничать, любит любиться очень, гуфа любит и белые кеды, я люблю когда у него глаза сверкают влюблённостью, люблю улыбку его радужную, он у меня любит сладкое и лопает его побольше меня, он не любит фильмы, но любит читать очень, мы любили с ним всегда лопать попкорн и смотреть глухаря, вообще валяться любили очень и в карты играть на что-то =) он любил усыпить меня средь белого дня и спали мы до самой ночи) Всегда любил моей мамуле помочь чем-то, типо такой весь красавчик))) в этом он умничка, не подведёт, со всеми общий язык найдёт, сам на самом дель сруль еще тот) ! Я люблю его ответственность и организованность- этого мне так не хватает…не проспит, не опаздает, он весь сбалансированный такой… ничего лишнего и всё в достатке…ему очень идут рубашки и да! Он очень любит часыыы. Футбол - его жизнь, и я люблю смотреть с ним матчи, а ещё он не любит комп.игрули, что запищу я в большой ему плюс, он любит готовить для нас вкусняши, способен самостоятельно стирать, гладить и убираться, трудолюбив.Но жууутко ревнив. Он любит очень свою мамочку, гордится своим папаней, и мечтает стать идеальным отцом….Он идеален… о боже, я правда его очень люблю.

Мне не хватает твоей мужской опоры…. мне не хватает тебя всего. Ты даже не представляешь как мне сейчас больно. Я не могу найти подходящего трека, который бы передавал стон моей души. Любовь эта…дикая… А ты всё накручиваешь там…гоняешь.. и я ведь знаю никуда эти мысли уже не денутся, не начнём мы с чистого листа, каждый день накладывает свои отпечатки на наши отношения…. еще долго предстоит нам….. Родной… очень больно за нас. Твои игрульки доставляют мне неприятности. Ты даже не представляешь как мне тут без тебя живётся..ни капельки не представляешь. А я девушка….. девушка, которая достойна в сладком купаться…..

Больше это всё невозможно… не возможно улыбаться мнимо, рассказывать всем как все хорошо у меня, как красиво, больше невозможно обманываться, больше необманываюсь… вижу как оно есть, представляю как оно будет, эти взгляды не радуют… Там далеко оно мутно будущее, сейчас сегодня уже нет надежды… стиирается до нуля с каждым днём всё больше, с каждым днём труднее, грустнее, больнее, с каждым днём всё меньше ты меня понимаешь, поддерживаешь, любишь, ценишь, с каждым днём всё больше агрессии, недоверия, злости, грубости, истерики, ревности… Где-то слышен звук романтики… но невозможно почувствовать, сомневаюсь, что меня любишь ………… Вот так вот ударом в сердце, и не важно сколько прошло наверное… важно узнать правильно ли решение? узнать бы куда дальше с этим… с этим грузом вместе ли?! Мы скоро встретимся….я жду этой встречи не потому, что безумно соскучилась……. сама не верю, что это пишу……..я жду этой встречи, чтобы понять любишь ли? осталось ли что-то нашего? МЫ вообще живём еще ? Да потому что последние встречи были невыносимоми….были страстно- противными, смех в бешенстве, любовь в истерике, сладкий сон в безразличии… я найду этому всему объяснение….но надо ли? к чему идём мы? стоит ли? Я хочу узнать живём МЫ ли еще? Или каждый давно по отдельности…. ? А как это по о т д е л ь н о с т и ? Не представляю правда. До слёз не представляю жизнь без тебя. без твоего малого даже присутствия…. а ты каждый день твердишь мне, что у меня кто-то появился… как мне скажи? как мне всё это проглатывать? твоё бессилие, предъявы постоянные, проблемы стали взрослыми… и всё на моих плечах…Я одна должна каждый день доказывать что мы вместе до самого конца? А на самом деле…рисуется страшная картина…от которой я хочу убежать. Убежать одна без объяснений, не расставаясь, не уходя… Потому что это дико представить как МЫ по отдельности…я лЮБлЮ тебя действительно до безумия, я люблю тебя сумасшествием… может когда-то буду ненавидеть за эту любовь себя… но я люблюююю, дорогой так сильно, что слова твои, губы твои, смех, улыбка и блеск в глазах, руки твои идеальные как попа и черты лица…заставляют идти вперёд не оглядываясь…..это всё что есть моё самое настоящее, самое то в чем нуждаюсь я, но ты мои надежды не оправдываешь… я убиваюсь своей верой в наше будущее, своей любовью уничтожаю время внутри меня….. ты пойми это же моя молодость…….а Твоё за всё "спасибо" - в твоём негативе……..больше невыносимо……

отвратительно осознавать, что всё что у тебя есть в жизни- совершенно Не ТО

или может… настолько сильно чиво- то не хватает, что кажется остальное всё пустым?

чиво-то не хватает… конкретно так..

я просто хочу тебя больше, чем ты у меня есть..

Отвратительно терять значимость -
Это с жизнью не совместимость,
Значит сегодня нет ценностей..
И вот плачу ценой усталости.
На устах твои капризы,
Таков мой каждый приз
От каждого. Оковами я схвачена!
Приятно бы понять сей чья вина!
В итоге чувствами встревожена -
Вчера реальностью была обожжена…..
О Боже! да разве так оно положено -
Уничтожать то всё, что было рождено?
" Да всё пустое!" - Крича бессилием,
С утра встаешь себя насилуя,
Чтоб попросту еще на день зависнуть
Утратив цели все, одно лишь б не уснуть.
По просьбе сердца тянешься туда
Где хоть бы лицо спрячется…. и да! -
Себе ты лжешь, что завтра всё наладится,
Увы, протест души желает тут проститься …

И что теперь?!

Теперь, как должно быть всем ивестно: "Это участь всех людей, каждый человек для себя – один единственный на свете. Один единственный, сам по себе среди великого множества других людей. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда. " Всё, что ты делаешь в этой жизни каждый божий день, останется только твоим, только твоими отпечатками на твоей судьбе, только твои плоды жизнедеятельности….

Теперь, хочется всё изменить…. откорректировать внутренность, почистить мозги, промыть кровь и запустить совершенно новый механизм, работающий во благо, а не во вред.

Главное грамотный подход к поставленной задаче, главное цели и приоритеты….

Очень трудно перешагивать через себя, но еще труднее смириться с собой.

Ни пуха ни пера.

Это тот самый поступок, среди нескольких, которому я не нахожу объяснения… логического и разумного объяснения совсем не нахожу… Можно безусловно найти далеко не разумные, а так своевольные причины, прихоти… не более того. ничего личного. просто идеотизм внутри себя. Посмотри в зеркало и ответь на единственный вопрос: " тебе это действительно нужно было? " В ответ… ни слова. Предательство самого себя. Кажется, самое отвратительно чувство.

я соскучилась по этому месту…. не знаю с чего начать… но так многое хочется сказать…

если о самом. То….с этим месяцем уже больше чем полтора года мы в разлуке…

И конечно же, около этого самого крутится вся моя жизнь….вся моя банальная повседневность….И от части по вине этого самого я вляпалась в одну историю…которая как-будто заморожена на данный период времени, и вообще хочется думать, что ничего и не произошло…Но всё на самом деле не так, все возможно гораздо хуже, чем я себе это представляю… поэтому надо шевелиться… и да. не могу говорить, что полностью по его вине, потому что чисто с анатомической точки зрения - у меня своя голова на плечах, а с практической…. её вовсе нет. давно уже кажется нет.

как же скручивает от этой любви…

человеческие отношения… очень тонкая нить. очень хрупкий материал, очень звонкая музыка, могучая сила, таинственная власть, настоящие человеские отношения именно таковы.сколько сил, времени, энергии, эмоций, терпения, сколько работы и трудов, во имя чего-то достойного, совершенного, счастливого…убежать или задержаться, накричать или промолчать, сделать шаг или оставаться со своей гордостью, выслушать или послать к черту, ранить или залечить, потерять или обрести ?
Потерять или обрести? привыкнуть к одиночеству или приспособиться к обществу? на своей волне или вместе в стаде ? быть уникальным или подобным? быть с достойным или просто быть?