juSt Be...

пережить бы завтра….

и окунуться в пятницу.

выкури одну, вторую.. чтоб прошло. Я знаю точно, что всё будет хорошо.

Я люблю выдумывать и накручивать….Но пожалуй, я живу реальностью.И в ней я сЧАСтЛивА.

……..и жили они долго и счастливо. - Это про нас.

Когда- нибудь…всё встанет на свои места… когда -нибудь.
А пока… не выносимо трудно отпираться от всех взглядов, слов, фальши…
Бесконечно задаю себе вопросы..как было бы правильно…и не нахожу ответов, мучаю свою голову перед сном…неизведанное…..так страшно почувствовать на себе…и я всё равно иду…иду дальше…….
Больно смотреть маме в глаза…..они вот-вот разольются фантаном………
БОльно за тебя……
Мои слова утекают в никуда….. Который раз убеждаюсь…- это моё, моё, и только моЁ.
….наверное, не бывает правильно или НЕ правильно. Бывает у всех по-разному….каждый сам рисует свою жизнь. И, рассматривая разные экземпляры этих жизненных рисунков…Я понимаю, что это всё не моё, я хочу по-особенному.
Естесственно, я боюсь, что кто-то прольёт какую-либо жидкость на мой необыкновенный рисунок, созданный надеждами, любовью и верой…..Боюсь столь долго тканое полотно, будет порвано безжалостно или по ошибке чьими-то руками….. нО всё же, это мОЯ жИЗнь.

Я расплачусь….от счасТЬя!!!

и воцарилась тишина над её безлюдным городом,
Так захотела она сама,
избегая пути, соединённые проводом…
Им не верила, что сошла с ума.

я стараюсь делать всё так, как тебе было бы спокойнее, радостнее, ……..я сделаю всё, чтобы только ты улыбался и в твоих глазах горела жизнЬ. но, влазить в мою душу и устанавливать там свои законы, это слишком. Оставь хоть капельку мне моего личного пространства, оставь мне мою жизнь, её и так очень мало осталось. может правда?! Все правы………. ГДе Я? я целыми днями сижу дома и делаю инглиш, я даже уже не залажу в контакт, потому что там эти назойливые лица, не включаю асю, потому что устала лживо ставить смайлы и отвечать на вопросы, я не хожу гулять и я сумела бросить курить. Мои нервы успокаивает бестолковый телик и вьюви, КОторому тоже я не очень доверяю. И в этой моей ничтожной жизни без тебя ты умудряешься еще находить изъяны. перебор. точно перебор.
и даже со всем этим дерьмом Я не отступлю, точно знаю не отступлю.
Твоё дело будет потом меня востанавливать, радовать, носить на руках…..или можно добить уже до конца, Чтобы я не строила иллюзии.
так сказочно и паршиво одновременно.
Так уверенно люблю и сомнительно живу.
Искреннее счастье меняется на сумасшедшую боль.
……и так будет постоянно……..

что-то слишком много улыбок на фото.

Эта уезвимость меня сводит с ума. Как же отвратительно иметь столько желаний сделать что-то, но не иметь совершенно возможнойстей. Вот ты как будто запертый в клетке носишься из угла в угол, всё бестолку! Стараешься распланировать свой день, выделить ценности, установить цели и делать всё на должном. Но малейший сбой и тут же хочется послать всё к черту, настолько незначительный момент, который срывает разум и дальше ты подвластен безУМиЮ. Хочется рвать и метать, совершать не обдуманные поступки, вызывающие недоумеение у окружающих, это совершенно безобидные действия, которые доводят тебя до истерики. В таких ситуациях я люблю придумывать себе условия, в которых мне еще хуже жить, внушая себе, что так будет лучше……. сама загоняю себя в угол, и меня не сдвинуть никаким образом, я упертая, наверно потому что овен. И еще много времени должно пройти, пока этот срыв уйдёт проч из моей головы……… потом с трудом ты опять рисуешь себе идеальную жизнь, встаёшь на ноги, рвёшься на пролом, покоряя свои цели, пока новый удар в ранимое сердце не выстрелит чьим - нибудь одним незначительным словом.
Порой страшно, что это никогда не закончится, или закончится, совсем не ожидаемым образом.

Сколько еще?

Сколько еще пар я просплю? и сколько еще меня за это буду ругать все родные?

Сколько еще я буду наивной? и все окружающие будут нагло этим пользоваться?

Сколько еще я совершу ошибок и сколько раз мне захочется скрыться от всех в комнате? сколько еще минут, часов, дней, недель, месяцев или лет я проведу в ожидании? сколько услышу грубых слов и безразличной интонации? сколько еще я буду гонять мысли по поводу и без, а потом над собой глупыхой смеяться? Сколько еще я будут ждать от других, на самом деле, мне не нужных действий, фраз, поступков? Сколько еще отпираться от реальности, сомнений, лжи, боли и сплетин? Сколько еще я выдержу, кто знает?! И сколько нам осталось дней на двоих………..
сКОлько еще этих стараний ?!!?! которые никому не нужны.

ДоказыватЬ…?!

Зачем?

Достаточно того, что Я знаЮ.

Я знаю как.

P.S скорее это не заголовок, это состояние окружающего меня мира….всё пустое, без глубины чувств и эмоций…то, что даже не хочется потрогать или проникнуться…. лишь способ моей жизни…. И кому мне что-то доказывать ? Вот именно. - некому.Поэтому не ждите моих извиваний, усилий….вам не нужна моя истина. Вы уже доказали, что не способны понять, тем самым стёрли себя из моего сознания, души, перестали быть значимыми. Вы - пустота. А что меня даже
пугает…- я в вас не нуждаюсь, совершенно нет, мне легко без вас, вы не засоряете мой мозг своими желаниями, потребностями, капризами, обидами… Вы лишь публика моей пьесы. Молчание - моё оружее. Пока я довольствуюсь собой, ваше любопытство раздъедает вам мозг.(Люди всегда были, есть и будут любопытными.) звучит крайне эгоистично, может даже безумно…НО я основываюсь на определенных людях, которые хотят знать…вопрос заЧЕМ? Мой сценарий написан, и вы не мои режиссёры, чтобы его менять, не получится, УЖЕ не получилось.

Так странно…..люди обычно боятся одиночества…И два года назад мне было страшно идти в центре города, в час пик, когда сквозь меня уносились по своим делам толпы людей, а я просто шла…не зная куда и зачем, мне было одиноко, и те самые любопытные люди, более того, должна сказать, тогда они были самые дорогие и любимые люди, дарили мне это одиночество, уходя в самый ничтожный момент моего существования….мне многое хотелось рассказать, много чем поделиться, хотелось быть частью их жизни, просто хотя бы обнять и быть рядом…..они уходили.Бросая по среди улицы, по среди ночи, в самые холодные дни…и я любила сидеть на лавочке в безлюдной морозной аллее, выкуривая сигарету одну за другой…..Воспитывая в себе безразличие, но всё же искала постоянно глазами их лица…..в окнах, знакомых переулках и шумных компаниях…..я так сильно нуждалась….в Человеке.
Сейчас я не одинока, я просто одна…одна со своей душой, и они видимо решили стать частью моей жизни, врываются во всей своей красе в моё сердце, бьются о стенки моего разума, кишат перед моими глазами своими раздроженными, недоумевающими лицами, дают мне ненужные советы, постоянно что-то от меня требуя, устраивая допросы…..неужели непонтяно, что потеРЯЛи? Что уже очень очень поздНО. Моя иллюзия о вас разбилась на тысячи осколков….теперь вы пУСТЫ. И единственное в чём я нуждаюсь, так это в своей жизни, я хочу вернуть свою жизнь, где моё счастье не знало границ, …..а вы затаившись ждали провала. И я знаю, как её вернуть, без вас знаю.

PpS: Я нашла Человека.

Вообще…. настоящее кроется в ЛЮБВИ…

Слова…эмоции…. взгляд…улыбка…слёзы… всё.

а то, что кроме….это уже не настоящее…. фальш, иллюзия…быт…пустое….без души и смысла…

там, где есть ЛЮБОВЬ, там и есть жиЗНЬ.

….они обещают снег на недели.

Разочарование….

В ней…….

всё больше………. уже не хочется. больше не хочется верить, делиться, спрашивать, тусить, больше не хочется.