Это просто Вьюи блог

только листья с деревьев так и падают.

Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков

Я так устала от всего этого, сил моих больше нет, жизнь - дерьмо. По-моему я никогда не стану счастливой.

Мне грустно думать, что твоя любовь, не любовь совсем,
а лишь мое бурное воображение.

За мной еще одна, прочитанная книга. Макс Фрай "Книга одиночеств". На каждой странице, есть фраза которую я бы обозначила, как цитату. Нереальная. Такое чувство, что книга меня читает. Половину написаного соответсвует моим мыслям и мировозрению.

Дети не такие дураки, чтобы верить, будто все всегда повторяется. Это как раз типичная взрослая дурость.

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.
У тебя все получится, правда.

Скоро, совсем чуть-чуть подождать осталось, тебе исполнится восемнадцать лет, и в этот день ты уйдёшь из дома, и больше ни одно человеческое существо никогда в жизни не станет тебе указывать, что «можно», а чего «нельзя», потому что ты этого не позволишь — никому, никогда. Сами разберёмся: нам жить, нам умирать. Никто за нас с тобой этого не сделает, а потому пусть сидят и молчат в тряпочку.

Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадёжное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья.

С тех пор мне всегда казалось, что нужно держать себя в руках. Как бы ни обстояли дела, клеить на морду умопомрачительный смайл: дескать, все путём. Потому что — кому какое дело? Ну и вообще, некошерно это — распускаться.

Кровь — она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Всякая великая любовь должна заканчиваться трагично, это же классика.

Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (т. е. чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

Только рядом с другим человеческим существом и можно нашарить впотьмах вертлявую границу собственного существа, сказать себе: вот, здесь заканчиваюсь я, и начинается кто-то другой. Приподняться на цыпочки, заглянуть в чужие глаза и тут же отпрянуть, отвернуться, потому что там, дальше, – заповедная территория. Нас туда и рады бы пустить, да невозможно воспользоваться таким гостеприимством. Хаживали, знаем.

Быть человеком — тяжелая доля! Хотеть вечно держать друг друга за руки — и вечно терять друг друга в соответствии с вечными законами.

Когда же мы сможем остаться наедине и нормально поговорить. Бесит школа. Бесит все. Обновляю плеер, скачиваю новую музыку, боюсь, что памяти не хватит, а удалять старую музыку совершенно не хочу! Что за жизнь? Ненавижу.

Дочитала вторую часть "Чисел. Хаос." Ну просто нереально! Мне понравилось читать ее не меньше, чем первую, прочитав книгу за три дня я просто впала в восторг, мне казалось, что уже не о чем писать, но автор просто велеколепен! Обязательно прочту третью часть.

Школы - они все одинаковые. Школа, дом - один черт, все равно тюрьма, так ведь? Везде тебя подгоняют под стандарты.

Думаешь, ты хозяин своей жизни, - а вот и нет. Рано или поздно до тебя доберутся.

Не такой, как все, - это нормально.

Где я, не важно - голова моя при мне, и что в ней делается, никто не проконтролирует.

Сегодня мне приснился необычный сон, в нем я сначала заплетаю косу, при чем так старательно, что мне казалось, что это не сон, а потом беру зубную электро-щетку и чищу зубы, и под нужным уклоном щетки, зубы становятся белее, заметно белее. Придя домой со школы, я решила посмотреть, что же значит этот сон.

Чистить зубы во сне - к тяжелой и длительной борьбе за свое счастье, а если снится, что зубы становятся белее, значит пройдут какие-то недомагания.

Коса, которую вы заплетаете - к любовным увлечениям, к предстоящим разговорам, хлопатам.

Событие само по себе только чистая вода, которую судьба нам льет и которая сама не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Оно становится прекрасным или грустным, сладким или горьким, смертельным или жизнетворным, смотря по качеству души которая его приемлет.

Морис Метерлинк. Разум цветов

Земфира - Красота

Какая красота: дождь идёт,
Я одна, на тротуарах пузыри,
Я считаю их, я не знаю вас..
Больше…

Боже, как мне надоели эти однообразные дни. Кто бы знал, что я чувствую. Вообще не вижу стимула вставать по утрам и идти в школу. Хочу лето. Хочу снова лето. Вот сижу на уроке и не понимаю, что я тут делаю. Мне плохо. Скучное тупое существование. Вроде и все есть, но чего-то не хватает. Я хочу любить, хочу быть любимой. У любого, даже у самого верного и любящего человека есть предел терпения. Насколько сильно бы ты не любил, если это безответно, настанет тот момент, когда твои силы будут на приделе. Внутри столько чувств, эмоций, столько любви, которую просто некуда девать. И она душит тебя изнутри.

Но только не сегодня. Сегодня, пожалуй, самый радостный для меня день за весь унылый и депрессивный месяц. Сегодня я по-настоящему счастлива. Сегодня улыбка не слезает с моего лица.

— … быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё
становится недействительным. И человек хочет…Да, чего же он хочет? — Любви.

Эрих Мария Ремарк. Тени в раю

Как часто разочаровывают люди,
За которых ты бы продал душу.
Ты нашел для них море,
А они выкинули на сушу

Бывает совершенно не думаешь о человеке, а потом снова увидишь его лицо, и уже не можешь выкинуть из головы. И ты, вроде бы, ничего к нему не испытываешь, но все равно представляешь, что было бы, если бы у вас все сложилось. Начинаешь зацикливаться и представлять, как сейчас он войдет в кафе, где ты сидишь; пойдет на тот же сеанс в кино, что и ты; вы случайно встретитесь на улице etc. Фантазия начинает работать полным ходом, и в голове все закручивается только вокруг одного этого человека. И поделать с этим ничего нельзя. Все эти фразочки "Перестань о нем думать", "Выкинь его из головы" - они не работают. Остается лишь мечать о том, чтобы выдумка стала правдой.

О чем этот сентябрь? О том, что надо учиться, а не лениться? О том, что влюбиться - это не так приятно? О том, что когда болеешь, нет ничего лучше чашки чая? О том, что друзья никогда не заменят хороший сериал, фильм, книгу и музыку в плеере? О том, что в мыслях мы все короли, а на деле простые лентяи неудачники? О том, что мы ставим цель, а дальше просто на нее смотрим, боясь или ленясь сделать шаг вперед?

Я хотела бы, чтобы этот сентябрь был о том, что осень может быть красочной, а влюбленность ответной. О том, что можно победить лень, если чуть-чуть постараться. О том, что после долгого одинокого лета вокруг появится куча нужных тебе друзей. Я бы многого хотела от этого сентября, но он такой, какой есть. Это меня не устраивает, но я это не меняю. Не могу. Не хочу.

Остается лишь заварить чашку чая и включить плеер.

хотя это ведь только сентябрь.