вдох... выдох... стоп...

пойду поваляюсь в ванной. успокоюсь. а то я всем порчу астроение своим настроением.

возьму с собой ноут и буду каждую ночь залипать. я это все время успею все обдумать и надумать, поэтому мне будет что сказать и рассказать тут.

короче я знаю, что сказать ничего не смогу, поэтому напишу.

я в раздумьях. ехать или не ехать. не хочу мешать им. не хочу отвлекать. не хочу напрягать. знаю, что оказать мне не может и сказать что не хочет и т.д. но буду напрягать. им будет не до меня. сборы, переживания и прочее. да и я точно заплачу там. понимаю, что поступок упицы и плакать не из-за чего, ведь летит ненадолго отдыхать, а не в армию.. но черт. не могу короче без него.

завтра улетает. так сложно без него. не верится, что придется так долго без него. отпускаю как будто бы на вечность. а по сути всего на 14 дней. невыносимо без него. еще не улетел. а я уже в депрессии какой-то.

совсем скоро лететь отдыхать, а я не хочу. мне не нравится место куда я лечу. меня бесит что все сорвалось из-за некоторых личностей. и вообще не нравится вся эта затея. я там буду волком одиночкой. с книгой. с наушниками. с телефоном. с морем. и с бабушкой. остальным на меня ровно, как и мне, впрочем. нет совершенно никакой радости от этой поездки. никакого предвкушения. все испортило это происшествие. хотела в египет. купили билеты в самый крутой отель кемера, теперь лечу в турцию, куда я ни за что не хотела лететь, а теперь мало того, что все-таки туда и лечу, так еще время отдыха уменшилось, отель хуже, место хуже и путевки дороже. и вот нахрен мне нужно было все это? я лучше бы одна во францию слетала бы тогда уж. короче все бесит.

настроение как у полного дерьма. мне кажется все мое тело наполненно грустью печалью и слезами. вот вот и я разревусь, а почему объяснить не могу. я не понимаю своего состояния. просто не из-за чего. либо из-за всего сразу. просто я не чувствую себя. у меня только оболочка, а души как-будто нет. я где-то. но не тут. что-то происходит. и я ничего не хочу. я хочу почему-то побыть одна. но я знаю, что как только это произойдет - я заплачу. сейчас приходится держаться. но все вокруг не привыкли видеть меня такой и мучают своими вопросами "что случилось?" "почему грустная?" "улыбнись" "что с тобой?" и эти глупые версии почему со мной такое бесят меня. я просто никакая. мне лень разговаривать. мне лень думать. сейчас самое малейшее слово - и я заплачу. мне хочется сесть где-то в уголке, свернуться калачиком и поплакать. что за хрееень? что за дерьмо в меня вселилось?

Осталось так мало дней до 24. Не хочу. Пусть время идет медленнее.

Я разрываюсь между ними

До свидания, сон Здравствуй, боль в желудке

Как я хочу сейчас его обнять и зареветь в плечо

Обидно так И все из за работы Люди не верят что я могу быть занята и уставать Наверное, всем кажется, что я попу там просиживаю

Все тот же дурак. Все так же спорим. Все так же бесим друг друга. И все так же все по-детски