И это уже не лечится.

Бывает такое, что переписываешься с человеком долгое время. Он начинает вам нравиться, его мысли вам близки, вкусы совпадают, вы попадали в похожие ситуации. И вас, кажется, будто этот человек родная душа, что он идеален для вас. И вы просите его прислать свою фотографию или же поговорить в Скайпе. Но в большинстве случаев, увидев его несуразную внешность на фотографии или же в Скайпе, у вас пропадает интерес или же появляется отвращение. И вы отказываетесь от человека, которого идеализировали по общению. Вы отказываетесь от человека, лишь увидев его внешность. Вы прекращаете своё общение с ним только из-за некой некрасивости. Но вспомните, что этот человек писал умные фразы, мысли. Да, возможно он пользовался интернетом, а вы нет, вы разве не пользовались им ни разу при общении, не использовали Википедию для незнакомых терминов? Но это не всё, у вас ведь совпали интересы, а ведь этот человек не телепат, он же не откуда-то узнал обо всём близком вам. Вы нашли общий язык с ним как-то ведь?

Нельзя отталкивать человека из-за неподходящей внешности, это несправедливо. Признаюсь, я сама так раньше делала, но сейчас всё изменилось, всё.

Катастрофа внутри меня. Моё второе я решило устроить теракты. Моё второе я говорит, чтобы я ебашила всех, кого терпеть не могу. Но я-то добрая, ага. Я могу послать, врезать при острой ситуации, но чтобы ебашить без слов, сразу вот так, не, это не по мне. Да, я могу так рассердиться, что начну драться, но перед этим я могу сказать что-то типа "лучше не зли меня" или "готовься, сука". Да-да, знаю, что фразочки какие-то киношные, но я ведь не на книгах выросла (я их разрисовывала, рвала, но не читала, только если мама заставляла), а на боевиках, следовательно, в основном оттуда всё и выучила. С детства выучилась разным приёмчикам и словечкам, лет в 10 уже начала ругаться нецензурно, но не при взрослых. Да уж, уже с детства я развивала в себе "сапожника". Но зато я могла уже тогда послать кого-то, и обидчик в изумлении отваливал. Знаю, что это ужасно, спросите вы "Как можно в малом возрасте нецензурно выражаться?". А вот так, я ведь росла при том со старшим братом. Живя с ним в одной комнате, я научилась драться, столько стычек было, криков, ругани. Но родители всегда меня винили, даже если зачинщиком выступала не я. У них был такой принцип: "Она младше, следовательно, по глупости достаёт брата и добивается побоев".

Что-то меня понесло не туда.

В общем, катастрофа внутри меня, борьба за право существовать одной в моей голове.

Сегодня ночью никак не могла уснуть..

То ли виновата гроза, бушевавшая за окном, то ли мысли о нём.

Да…уехал и не попрощался.. вполне в его стиле.. черт…а 2 дня назад говорил, что любит..

Нет ну надо же было в такого влюбиться? В который раз убеждаюсь, что все эти вирт. отношения полный бред.

на часах 2:30. Зашла в аську… три человека в сети, среди них ОН. Убила в себе желание написать ему..

Вместо этого пишу Диме (штырьку). . господи, как хорошо, что он оказался в сети. Ему тоже не спится.. Разговор ни о чем… но стало легче. Какой он все-таки хороший друг. Говорили до 3:28.

Не знаю что за бред я тут настрочила… блоги писать не умею. так что сорри.)

Пошла я спать, а то время уже 4 часа..

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Нет, ну вот почему? почему?

Авторизуются, лично у меня в агенте, да и вк, всякие "фе" одним словом, почему нет нормальных пацанов?! ну… сидишь ты там у себя краснодаре симпатичный такой к примеру, общительный, найди себе подругу из далека да и общайся в своё удовольствие каждый день по нескольку раз, и тебе приятно и ей?!…. А вот нефига, сидит там одинокий с ташкента и ищет себе подругу, а может у меня аллергия на ваши "Hello sladkaya".. бесит, бесит!

и смысл этого агента сводится до подруг, друзей и просто знакомых.. хотя могло бы быть по другому..: (

и да нехватает мне общения с противоположным, да вот так вот..

Эх.. Сижу вот sims 3 устанавливаю, тут вот любовь не клеится хоть там попрёт)

и ты смотришь
как эта шлюха прыгает на твоем мальчике
и она в этот момент даже на человека не похожа
даже не кролик, подумаешь ты. просто кусок ебучего мяса
а он, мальчик твой, смотрит тебе в глаза и стонет под ней
хаха, девушка, что ты делаешь?
ты просто спокойно куришь в своем кресле
ты куришь и наблюдаешь внутри себя
что-то похожее на теракт 11 сентября в сраной америке.

вставай и уходи!

хочу с ним жить. мне плевать какой он распиздяй. хочу жить с ним. чтобы просыпаться, бегать от него по дому. чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: "я хочу к тебе".

чтобы сидеть за одним столом, слушая как он кушает. чтобы знать, что у него в голове.
чтобы ругать за то что, что-то не так. хочется просто человека себе
забрать. а может забраться в него, в самое сердце и просто приникнуть на
время. без вечеринок. без шума. просто засыпать как положено, готовить
завтраки-обеды-ужины, просыпаться, обнимать.

хочу жить с ним.

Интересно, почему иногда так бывает, что когда так хочется зареветь, проораться, а у тебя не получается? Выдохлась. Устала я.
Почему вечно происходит так, что ты дико, просто дико сскучилась по человеку, а он просто теряется? Что делать? Это просто так не пройдет, нет. Я уже испытала это на своей шкуре. Если убиваюсь по человеку уже год, он мне чуть ли не каждую ночь снится, это же ведь не просто так? И это не всякая влюбленность, как вы можете подумать. Это очень дорогой человек.
Знаете, может быть я сейчас и не очень хороший пример приведу, но все же. Например, когда человек умирает, то понятное дело у тебя начинается дипрессия, возможно на очень долгое время. Но все же ты потом начинаешь осознавать, что его нет. Просто нет с тобой рядом как физического тела. Он внутри тебя. И ты начинаешь жить дальше.
А вот когда ты чувствуешь, что теряешь дорогого тебе человека просто, не как смерть (ТЬФУТЬФУТЬФУ НЕ ДАЙ БОГ!!), то тебе становится на столько дурно и плохо, что даже представить невозможно. Он может ускользать по-тихоньку, со временем, а может из-за какой-нибудь ссоры, вздора. Это тяжелее бывает, на мой взгляд. Просто когда ты знаешь, что он может быть где-то за углом, через улицу, на другом конце города, то ты как какая-то собачка пытаешься найти его своими голодными, опустошенными глазами, а найти не можешь. Ты как-будто бы превращаешься в сумасшедшего.
А он все-равно не возвращается.

до парижа еще километры, метры - до тебя, мэтры пишут песни

только для нас двоих; сколько было таких историй, с краями боли,

где лечили себя алкоголем, заливали больное горло микстурой,

температура падает ниже нормы и сирены скорой гудят по тебе,

прости, я вестник плохих новостей, мне жаль, что накал страстей

летит в пустую, мы идем вслепую, нам еще добираться года

и стараться не сдаться - я не знаю, как, но я сделаю всё для тебя

до лондона еще мили, сколько мы пили на берегах холодной реки,

где мне хотелось писать стихи, поступать вопреки, слушать шаги

все закончилось слишком быстро, слишком чисто подтерли следы

и ничего не предвещало беды, это все лондон, тот самый город

который рушит мосты, втыкает в меня штыки, лишает уюта внутри,

кто ты такой, чтобы учить меня жить, о чем-то пытаться просить -

в твоей фляжке остался ром, который пьется уже с трудом

до рима мы столько любили, ты называл меня милой, сильной,

а потом все исчезло, разбилось, осталось только жажда писа'ть,

ждать, искать, догонять тебя, оставшегося в другой плоскости

со своей гордостью; я - врач, боль пациента которого часто

остается навечно в нем, а ты как ангел, стоишь за правым плечом

и ничего не говоришь, ты горишь от всего, что происходит

с нами и нашими чувствами - черными, красивыми, грустными

до москвы еще вечность и целая драма и чтобы теперь не звучало

в наушниках, я ощущаю себе на пороге храма, чувствую запах

неприятного фимиама; город приносит меня в жертву, но прежде

сажает в клетку и заставляет помнить лондон, париж и рим:

в первом нам было больно, второй напоил любовью, а третий

принялся разлучать и учил молчать; мы все время вели себя по-дурацки,
и, после очередной словесной схватки ты, улыбаясь, кладешь меня на лопатки ©

Мы все ничего не ценим в этой жизни. Мы проебываем друзей. Ничего не хотим. Пытаясь добиться дружбы мы слышим в ответ: она мне жопу лижет.
Мы все люди.
Все мы одинаковые.
Никто не лучше.
Никто не хуже.
Все хотят нормальной жизни. без ссор
без негодуев.
без всего.

Чтобы только все было хорошо.
Иногда, конечно, лучше было бы
совсем чуть-чуть поссориться,
НО мы все хотим больше радости.
любви
счастья.
Все хотят одного.
Но постаронние люди все рушат к чертям.
и я хочу
что бы у всех все было хорошо
а не та хуйня которая происходит вокруг

если вдруг
я увижу
что ты
целуешься с другой
я схожу к окулисту
если вдруг
я услышу
что ты
называешь меня чужим именем
я схожу к оториноларингологу
если вдруг
я пойму
что ты
не чувствуешь как колотится моё сердце
я схожу к терапевту
в поликлинике
сидя в очереди
я буду думать о том
что ещё в самом начале
когда мы только познакомились
я должна была
пулей лететь
к психиатру.

немного смерти. немного любви.
как в старом фильме.
как в старом детстве.
собирай свои вещи, и уходи
из этого тихого сердца.

Домодедово, Япония, Булгария, Норвегия - проклятый год, а ведь только середина! Если в 2012 году эта цивилизация накроется тазом, то заслуженно. Мир болен!

по мотивам моей личной жизни можно снимать артхаус. столько непонятной хуйни вы вряд ли где-то видели.

почему бы не взять и не полюбить кого-то настолько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или храпит, или совершенно нелепо ест.
почему бы не перестать так сильно завышать планку?