И это уже не лечится.

рассказать тебе всё.
рассказать тебе всё, как есть…

помнишь, ты сказал мне когда-то, что ты точно выполнишь то, что обещаешь. ты обещал всегда быть рядом. но где ты черт возьми? ну скажи мне блять. где же ты , когда я задыхаюсь? или когда меня снова все бросают.скажи, где ты , когда я умираю. ты послал меня. так же, как я послала для тебя всех когда-то. и теперь я такая плохая.
неужели ты мне врал? когда говорил всё про чувства, про то что веришь, ждешь и всегда будешь рядом?!
да нихуя ты не рядом.
по словам тех людей, которых ты слушаешь - это я такая плохая, дешёвая, это я тебе врала.
я была такой. и я это признаю. сейчас же я все время жду тебя . я с ума сошла по тебе . а ты все так же людям этим веришь. ты врал мне? врал, что я самая дорогая и любимая, что я самая родная?! ты мне врал? получается ты бросался громкими словами в тот момент, когда я хранила для тебя чувства?!
ты поставил точку. а я умерла просто. просто так. ты так метко стреляешь. или люди эти твои стреляют. ты бы не осмелился.
а я всегда думала, что родные и дорогие - это когда никогда не потеряешь и не бросишь, и уж тем более не пошлешь.
что ты сейчас чувствуешь, м? найди в себе хоть каплю смелости признаться в том, что ты чувствуешь…
вспомни сейчас тот момент, когда я сказала, что всегда тебя любить буду… вспомнил?
ну так ты убедишься в этом. год пролюблю, два и так до старости. хотя какая старость..я уже мертва. во мне нет ничего без тебя.
я руки тебе целовала, лишь бы ты вернулся.
а ты все на своем стоишь…гордый, храбрый, смелый и такой, такой любимый…
не хочешь не верь. но я тебя запомнила и полюбила.
тебя . среди всей этой серой массы.

Помнишь, я звонила тебе и сбросила? Дурацкий, конечно, звонок. Просто я не знала, как тебе всё это рассказать.
я люблю тебя .

и знаешь, ты сказал мне когда то, что ты точно выполнишь то что обещал
ты врал мне.врал.ты обещал всегда быть рядом.но где ты черт возьми?
наверно мне тепло потому что ты рядом?а?или потому что я не плачу уже?ну скажи мне блять.
где же ты когда я задыхаюсь?или когда меня снова все бросают.скажи где то когда я умираю
да мне уже не больно, знаешь.ты послал меня.так же как я послала для тебя всех когда то.
и теперь, каждый припомнит мне прошлое будучи чем то недовольным.вот и ты припомнил его мне.и теперь я такая плохая
знаешь, ты мне врал
когда говорил все, про чувства, про то что веришь, ждешь и всегда будешь рядом
да нихуя ты не рядом.нет.я не чувствую.
ты послал чего нахрен и вот я иду.мне не больно ступать по осколкам
я иду по ним босыми ногами, а ты в то время одеваешь кросовки
знаешь, врал мне что веришь потому что как только тебе рассказали правду прошлого, так моя любовь стала шуточной
смешной ты.
я обещала я выполню и я добиваюсь всегда до конца
ты ведь помнишь
да я слобачка, да дешевая
это по словам тех людей?
я была такой.и я это признаю.сейчас же я все время жду тебя.я сума сошла по тебе
а ты все так же людям своим веришь
ты врал мне
врал что я самая дорогая и любимая, что я самая родная тут
ты мне врал
получается ты бросался громкими словами в тот момент когда я хранила для тебя чувства.
сегоднгя мы поставили не точку.а я умерла просто.просто так.ты так метко стреляешь
или люди твои стреляют
ты бы не осмелился
а я всегда думала что родные и дорогие это когда никогда не потеряешь и не бросишь и уж тем более не пошлешь
ты врал мне
умело знаешь ли
и тогда
вспомни тот момент когда я сказала что всегда тебя любить буду
ну так ты убедишься в этом
год пролюблю, два и так до старости
хотя какая старость
я уже мертва
во мне нет ничего
я же дешевая
я руки тебе целовала, ноги, лишь бы ты вернулся
а ты все на своем стоишь
гордый, храбрый, смелый и такой, такой любимый
не хочешь не верь
да, я понимаю каково тебе, да
правда
да тише ты, мне не больно, это сердце выскакивает
а так я довольна что тоже не велась на слова твои о "вечном "
наша вечность закончилась после выстрела.
и мне совсем не больно, правда
я лишь рада что тебе теперь мешать не буду
но знаешь
я тебя запомнила
тебя среди всей этой массы

Я безумно по тебе скучаю.
Услышь меня, услышь, пожалуйста
Пойми, я еще не могу забыть то, старое, когда все еще было хорошо. Когда мы были вместе.
Или не вместе.
Но я свято в это все верила, и до сих пор верю. Сидеть в этом сраном вк, ждать, как раньше твоего сообщения. Ждать, что ты напишешь, и мы, как обычно будем переписываться ночь напролёт. Многие удивляются: "Насть, как ты можешь так подолгу тут сидеть?". Потому что до самого последнего момента кажется, что, как только выйду, ты тут же напишешь. У нас же бывало так пару раз..
Но нет. Каждый раз, когда ложусь спать, думаю: "Ведь этот день можно было прожить совсем по-другому..Можно бы было, если б не постоянные "ожидания чуда".
Даже если ты мне и пишешь, то общаемся максимум 5 минут. И как я не стараюсь это исправить, все без толку. Хорошо, что я не удалила наши старые переписки, читаю сейчас это всё и пытаюсь найти тот самый момент, на котором все оборвалось. Нет, не закончилось, а именно оборвалось.. И знаешь, скоро я выучу нашу историю переписки наизусть, наверное. Все 4000 сообщений. Я вызубрю каждое слово, каждую запятую, каждый смайл.
Я даже могу сказать месяц, в котором это все покатилось в пропасть.
Март этого года.
С того момента, тебя, как подменили.
Стал сухо отвечать, или вообще игнорил мои сообщения. И, знаешь, с того момента, каждый день, в который мне удавалось с тобой пообщаться, я отмечала красненьким кружочком в календарике. Я серьёзно. С того момента, за минуту общения с тобой, я готова отдать все. Когда ты поздравил меня с днём рождения - это было для меня лучшим подарком. Ты просто написал пару слов, а я весь день ходила и светилась от счастья. Ничего другого в тот день мне уже было не надо.
Спустя ещё некоторое время, в твоей жизни появились люди, которые уж точно теперь важнее меня. И еще, я поняла, что все-таки зря даже появилась в твоей жизни. Я просто тебе мешала.
Но, черт возьми, кто мне говорил: "Я всегда с тобой, Настён, не смотря ни на что. "
А я верила.. Но ты обманул, а ведь сам же мне писал, что врать не красиво!!
Просто слезы наворачиваются, от одной мысли о том, что сейчас все эти слова ты пишешь этим дешевым сукам.
Просто знай, что я всегда буду помнить и ждать прежнего тебя, такого, можно сказать, маленького мальчика, который всегда во всём помогает, умеет рассмешить, может пожалеть. Ты знаешь меня всю, все недостатки, ты знаешь мой упрямый характер..
Но скажи мне, скажи, какие качества есть в них, чего нет во мне? Я исправлюсь, через силу, но исправлюсь. Обещаю.
Только ради того, чтобы это все вернуть.

Я ненавижу тебя за то, что, помимо того, что ты просто полный мудак, ты еще и гребанный лицемер. Иначе ты бы не нравился людям со всем своим мудачеством.
Я ненавижу тебя за то, что, как мужчина, ты просто полный ноль. Нет нет, я не говорю сейчас, что ты неопытен или что-то вроде того…нет. Ты просто необязательный, лживый, безответственный, самовлюбленный самец. По-другому я не могу тебя назвать.
Я ненавижу тебя за то, как ты относишься к девушкам. И за то, как они относятся к тебе.
Я ненавижу тебя за то, что ты некрасивый. И в то же время привлекательный. Как так??
Ненавижу тебя за то, что прошло уже больше года.
За то, что как бы я ни старалась, с кем бы я ни общалась, ты все равно остался на этом гребанном пьедестале.

" Целую тебя нежно в ушко "
Прости меня, если ты это читаешь.

Чего тебе не хватало?
Может я не любила тебя? Нет, любила! Любила всем сердцем, как только могу…… и ты знал об этом
Может я часто скандалила?! Снова нет. От меня нереально дождаться скандала, я всегда все воспринимала спокойно. Когда ты совершал ошибки я всегда тебя поддерживала.
Возможно я не заботилась о тебе?! Хм… нет… когда ты болел я прибегала к тебе сразу же.. не раздумывая… переживала за тебя.
Требовала ли я от тебя многого? Нет! Из моих уст никогда не звучало: "Почему ты мне не даришь подарки?? "
Не отпускала тебя к друзьям!? Да всегда отпускала, на все гулянки, пьянки, дни Рождения. Об одном лишь просила, что бы написал, что у тебя все хорошо и я не волновалась.
Чего тебе не хватало?…

поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
а в той спине, что на кровати, когда даже дышать побаиваешься.
в той родинке на щеке, в тех поцелуях на запястьях.
в тех: "у меня закипает чай. может останешься? "

ведь я же лучше, лучше собаки.
в полупустом метро, прижавшись лбом к стеклу, просила:
" Господи, сохрани мне смс и листы бумаги.
и его сохрани. о себе думать пока что не в силах. "

восемь пирогов и одна свечка.
три ложки сахара в чай. "зачем так много?" однажды ты спросил.
прости, это из сердца утечка,
я тебе налью другой. просто он так любил.

я сошла с ума, какая досада.
тяжело смотреть драмы, читать книжки о любви.
я сошла с ума. вылечите меня. а впрочем.. не надо.
просто не пропадай. хотя бы раз в год звони.

Нет, я не скучаю. Я вспоминаю.
Наши последние встречи, неотправленные sms, несказанные слова, колкости, оскорбления, улыбки, ласки, утро, прощания, которых не было, и вечную неопределенность.
Вспоминаю наше красивое начало и несуществующий конец.
Знаешь, я перестала скрывать тебя. И на вопрос о нас я отвечаю: «Это особенный для меня человек». Это ответ для всех, кроме тебя.
Ты и сам знаешь, что ты моя «отдельная история».
Каждая история когда-нибудь заканчивается. Я уже написала «The end». Все. Конец. Занавес. Титры…
Я начала миллион новых историй. Но мысленно я часто возвращаюсь в тот фильм. Я придумываю ему продолжения. Ведь у самых рейтинговых фильмов всегда есть Part 2.
Только вот… Главные роли сыграют другие актеры.
И это уже будет совсем другая история…

это был осознанный шаг на ёбаные грабли, я пыталась наступить так острожно, ну, мол, обойдётся всё. люди ведь могут меняться. нихуя. кто-то по-прежнему не считается с чувствами других. признаю ошибку. в этот раз ещё больнее.

клянусь всем своим богам, что больше никогда не сделаю так, только бы отпустило на этот раз, только бы..

балетное па с опорой на пустоту
одним движением заставить умереть мечту
нести любовь как смирительную рубашку,
но только она за дверь пускаться во все тяжкие

играть словами, всех обвиняя в этих играх
любить не себя, а кого-то выдуманного
жить во лжи, крестясь и кланяясь иконам
записывать чушь и отгружать в сеть вагоном

маятник, пока качается маятник
пока качается этот маятник
ты будешь любить меня

тучи русских слов, выдаваемых за рэп,
когда я вижу их на сцене, мне кажется мир ослеп
мой лучший брат по уши влез в это дело,
но это правда круто, или просто не в теме я
сцена место для тех, чей крест в душе копаться
плакать навзрыд, на поворотах терять себя
жить непридуманно, а на разрыв связок,
мама говорит:"ты убиваешь себя! "
мама, так надо.

очень мало сделано, ничего не спето
и дерево не растет и дома нету,
но пока я издаю эти звуки горлом
главное, чтобы перло,
только бы не стерлось
желание быть выше самых-самых моих радужных снов
прости меня, мама
я слишком мало думаю о тех, кто происходит возле
главное после, главное после…

Я не хочу выживать, я хочу жить.

к полудню воздух становился нагретым
выжигая даже аллеи и скверы,
и от него можно было прикуривать сигареты.

солнце, прокрутив барабан револьвера
стреляло навскидку,
не целясь.

кола со льдом не сбивала температуру.
от жары мысли с пальцев слетали в сорок по цельсию
засоряя клавиатуру

я знаю как сделать так
чтобы мне стало
страшно и больно за 2:15
я проебываю дни
проебываю людей
проебываю себя
проебываю возможности
я проебываю все на свете
и ненавижу себя за это
мне хочется сделать себе
как можно больнее чтобы
ебнуло сразу и по всем статьям
я хочу в питер
и хочу в хельсинки
хочу целоваться
и стать кому-то очень нужной
все внезапно станет хорошо
все стааанет хорошо
я жду зимы темноты и холода
я хочу чтобы стало холодно

и хочется выкрикнуть. забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври, ври, ври, ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка, родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился, глупая. ведь он такой… он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда….когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом.

Тебе никогда уже не расстегнуть мои джинсы.
Не трахнуть меня на заднем сидении своей машины.
Мое свадебное платье не запачкается твоей спермой и ты не оденешь четыре карата мне на палец.
Нам не довести друг друга до маразма присутствием друг друга.
Нам не довести уже друг друга до оргазма пронзая спины ногтями.
Мне не стать идеальной американской домохозяйкой.
И не дожить, до того дня, когда я обнаружу, что ты гей!
Мы не пойдем в сэкс шоп.
Я не оденусь развратной мед сестрой для тебя.
Ты не отшлепаешь больше меня, детка.

Мы не сдохнем, прости, в одной постели.
Я лучше сдохну от экстаза трахая какую нибудь очередную дрянь, чем сдохну от старости дыша тебе в ухо сгнившей любовью длиною в век!.
Прости.
Титаник затонул до нас.
Ты не застукаешь меня в постели с твоим лучшим другом И не застрелишь его из своего револьвера в порыве отчаяния.

Это и к лучшему! Нам не придется закапывать его труп на заднем дворе.
Выпей за мое здоровье.

Мне хочется собрать чемодан и съебаться подальше. Подальше от этой квартиры. От этой обстановки. Я хочу пожить в каком-нибудь отеле. К примеру, у моря. Как жаль, что меня одну никто не отпустит туда. Ох чёрт, я бы сейчас отдала все свои вещи за стакан водки и просторную комнату в недорогом отеле. Я хочу тишины и уединения. Чтобы никого не было рядом. Ни единой души. Мне надо поговорить с мамой об отеле. Если отпустит, то я буду просто счастлива. Если уж нет, то гнить мне в этом мерзком городе.