не будь хмурой дурой

все сейчас просто грезят о тату в виде Даров Смерти. а что? будет что внукам рассказать. сказки барда Бидля, то-сё.

weltraum :

dimitry :

the-writer :

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, прекратят часами зависать в сети, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.

ну и в дополнение к предыдущему посту, расскажу мини-историю о том, как я познакомилась с творчеством Джоанн Роулинг.

мне было лет 8. (дети начала тысячилетия, блин) мы с мамом были в гастрономе (сейчас там супермаркет), чтобы купить моему брату книгу (спустя годы я понимаю, насколько глупа была эта идея, ибо брат мой не прочел за всю жизнь ни одной книги, ему 21). топтались в маленьком книжном отделе, в итоге приобрели Гарри Поттер и Узник Азкабана. именно с этой книги все и началось для меня. брат ее конечно же не читал, ну тут я подключилась. потом мне стали покупать их по порядку. читала я в том возрасте неохотно и, короче говоря, 7 книгу я дочитала только в прошлом году (мне было 16).

очень не хочется расставаться со сказкой, которая была под боком долгие годы. наш маленький ориентир. к сожалению, все заканчивается.

как-то раз разбирая вещи в комнате, наткнулась на кучу РАРИТЕТА. пара фотоаппаратов, журналы, собрание ГАРРИ ПОТТЕРА из 4 книг. старые такие, страницы желтые и замызганные. не знаю почему, но тогда у меня была одержимость избавиться от этого хлама. сделала все по уму. разместила объявление в контакте. как-то забыла про это. а буквально несколько дней назад мне пишут, что хотят забрать моего Поттера. я закрыла сообщение и даже не стала отвечать. мне стало жутко обидно и горько, что я оценила часть моего детства, моего собственного мира в 500 рублей. думаю, что теперь эти книги всегда будут со мной.

451 Градус по Фаренгейту.

книга о книгах.

я по праву считаю себя остроумной. тем более, что у меня есть определенный фон, на котором каждая попытка моего ума выдать что-либо венчается грандиозным и помпезным успехом. и я получаю истинное удовольствие, когда слышу одобрение со стороны окружающих. да, они приняли мою остроту, комментарий и замечание. этого у меня никто не отнимет. не сейчас. да и некому.

как же не хватает верных друзей. где вы? ау? мне совсем не с кем поговорить. а на ваше "ты чего такая злая?" я отвечать не желаю. злая - значит голодная.

Обращение основателя Википедии Джимми Уэйлса.

Когда десять лет назад я начинал рассказывать людям о Википедии, на меня смотрели с усмешкой.

Скажем, те, кто разбирается в бизнесе, скептически относились к идее, что добровольцы со всего мира смогут объединиться, чтобы создать выдающееся собрание человеческого знания исключительно ради передачи его другим людям.

Без рекламы. Без выгоды. Без программы действий.

Сейчас, спустя десятилетие после основания Википедии, ею пользуются более 380 миллионов человек в месяц — почти треть всех людей, подключённых к Интернету.

Это пятый по популярности сайт в мире. Другие четыре разработаны и содержатся при помощи многомиллиардных инвестиций, огромных штатов корпораций и неустанного маркетинга.

weltraum :

romanovich :

Замечены в Москве, Санкт-Петербурге, Нью-Йорке и Лондоне.

• Забор… Да на хрена он вообще нужен?
• Я скучаю по времени, когда был деревом.
• Просто чтоб вы знали: мы не нужны будущему.
• ИКЕА должна гореть.
• Шахматы — это круто.
• Времени не существует. Существуют часы.
• Теперь питание вашего правительства можно отключить.
• Если какой-нибудь турист еще раз попросит его сфотографировать, придется построить кадр так, чтобы отрезать ему ноги или даже голову.
• Мне нужна жизнь, а не $. Переходи на новый уровень, бросай работу.
• Жрите богатых.
• Без музыки жизнь была бы несправедливой.
• Пассивное курение — это воровство.
• Засунь в жопу совесть. Это реальность.
• Я родился ангелом, а умер — слоном.
• Наслаждайтесь своим бредом.
• Если свобода для чего и нужна, так это для того, чтобы говорить другим то, чего они не хотят слышать.
• Практикуйте хаотичную доброту.
• Когда одна дверь закрыта, многие другие открыты. Не дай системе захватить твой мозг.
• Обнимайтесь крепче.
• Осторожно! Обратите внимание, что в доме № 674 по ул. Стэплтон живет велосипедный вор.
• Иногда король — женщина.
• Сомневайтесь во всем.
• Слишком много Рональда МакДональда, слишком мало далай-ламы.
• Что бы вы ни уничтожили, мы это воссоздадим.
• Раздайте все свое шмотье и начните уже наконец жить по-настоящему.
• Деньги — говно.
• Два колеса — хорошо, четыре колеса — плохо.
• Бей прямо в зубы кастетом по роже. Не сомневайся — это поможет.
• Большая машина — маленький член.
• Шалтая-Болтая столкнули, чуваки!
• Работай меньше, мечтай больше.
• Если вы голосовали за либералов, я вас выслежу и грохну. Не знаю, где вы живете, но у меня хороший нюх.
• Негры не бликуют.
• Рождайте детей в январе.
• Мы работаем на ненавистной работе, чтобы покупать ненужные вещи.
• Боже, как же меня прет от краски в баллончиках.

это так чудесно, когда кто-то хочет тебя узнать. не знать, а именно узнать. какая музыка играет у тебя сейчас в плеере; какая книга у тебя в сумке; почему ты все время молчишь, когда вокруг так много людей; почему улыбаешься не тем; почему так быстро выходишь из себя; почему не держишь спину прямо; почему у тебя меняется голос.

безразличие - самое худшее, что может быть по отношению к человеку. нужно ненавидеть или любить. но, заслужить ненависть не чуть не легче, чем заслужить любовь.

слава Богам, я наконец отыскала именно тот цвет волос, который хочу. правда, страшновато опять шокировать своих знакомых. я ведь уже бывалая "крашенная". ну и хрен. скоро сорвусь и куплю красочку.

сделала невообразимую для себя вещь - записалась в библиотеку, да что там записалась - взяла сразу 3 КНИГИ! анбеливэбл. правда, читаю я редко, но если книга по вкусу/полный шлак, буду доканывать всех ближних, чтобы они тоже прочитали этот шедевр/не читали эту херню.

вспомнила один случай. неважно когда, я была в той же библиотеке со своей подругой и решили пробежаться по стелажам (не в буквальном смысле), наткнулась на весьма тооолстую книгу. смотрю - АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - и давай вспоминать, что там должно быть внутри. в школе ее не проходят ибо слишком обличительно и жестоко, именно поэтому я, недолго тупя, решила ее взять. НО, библиотекарша долго и упорно отговаривала меня, мол, я буду плакать от нее, тыры пыры. пфф. ну я в общем так и не поняла, нам чем там надо было плакать.

weltraum:

nastaasia:

ellebell:

potter:

dimonovna:karmapolice:bellas-lullaby:coffee:

Но магия будет жить вечно.

weltraum :

nastaasia :

—Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?

-Не суй части своего безволосого тела в мои дела!

“Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет”

Жизнь такая тяжёлая штука, что ты не выживешь в этой помойке, если не научишься выпускать пар.

Кокс наркоману:
Давайте поиграем в игру которая называется: Поднимите руку те кто врут! Если ты не поднимешь руку то проиграешь!

“Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!”

и как тебе удаётся зачёсывать волосы, чтобы рога не были видны?

Иди со своими ля-ля-ля к лялякологу

Когда меня посадят на электрический стул скажи что это была самооборона!

Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе - поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножечко поспать.

Короче, моя смена заканчивается через 3 часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешенный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожанная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого оденет.

Что за бредовая идея?! Тебе не кажеться что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!

Так, первый, кто перешагнёт через линию, вот эту вот линию, получит в глаз!

Моя работа - сделать так, чтобы больные выздоравливали, а не помогать престарелым сатирам заваливать пожилую подружку в вечер премьеры”

Это платье так и кричит:уважайте меня как врача!!!

Кокс: О, Боже! Карла, сделай, пожалуйста, ампутацию лишней дури у Барби и пришей ее мне, хоть отдохну!
Заткнись, заткнись, а ты заткнись навсегда" (последнее сказать "заткнись" тому, кто вообще молчал)

"Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет."

"Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!»."

" Если ты не будешь принимать лекарства, то ты будешь страдать от некоторых приступов… смерти "

-если он скрыл, что у него есть сын, у него был повод, может ему 29 лет а он ведет дневничок с единорогом!

-да я боюсь карлы, может она и маленькая но у нее сильные ноги

- О боже Джордан ты так завалила меня работой, что у меня не останется времени на самоубийство!

-Скажи, Бобо, когда ты отпочковался от Сатаны чтобы отправиться сеять зло на землю, он хотя бы обнял тебя на прощание?

Девушка ДжейДи залетела: о, ну не расстраевайся! с точки зрения науки это просто потрясающе! одна женшина забеременила от другой!
ДжейДи пришел на осмотр: Что то не так! этого просто не может быть!у тебя есть пенис, наверное мне это кажется…

девочке с эпилепсией: Если ты не будешь пить свои лекарства, ты умрешь! и не так что "о боже если меня не позовут на выпускной я умру" а по настоящему!

кокс подкалывает элиот и джейди))) : браво, бис, боже мой.. как мне нравится театр имени моего новичка…честное слово…вы играете свои роли с таким вдохновением, с такой самоотдачей, что я уже почти поверил что вы не занимаетесь жалким невратичным крайне не выразительным сексом

Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!


– Это самый прекрасный момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать ещё много таких маленьких моментиков!!

если твои следущие 2 слова не будут до свидания, ты умрёшь долгой и мучительной смертью

Кокс: Девочка моя, ну конечно ты приглашен на крестины! И более того, я хотел тебя попросить стать крестным отцом!
Джей Ди: Я так… так польщен!…
Кокс: А я так… так… наврал!

Розовощековый мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анжелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам

Джей-ди Коксу: Ой, а это, вот, вы все время были здесь??
Кокс: НЕТ!!! Я только что зашел через диванную дверь!

Да иди ты в жопу Шакира!


Послушайте вы, барышни в климаксе, немедленно замолчите! Вы распугали всю клинику! В палате над вами идут роды, так несчастный младенчик уже 5 минут пытается залезть по пуповине обратно!

Ты, нервный. предупреждаю, если я услышу хоть один звук с твоей стороны, оставшимися морковками я заткну все твои воздухопроводящие отверстия!…



— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?

— Да, Боб, получил. И, сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.