@korshunova
Подписаться
KORSHUNOVA
OFFLINE
blossoms cherries
Дата регистрации: 26 апреля 2010 года
Персональный блог KORSHUNOVA — blossoms cherries
KORSHUNOVA
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой "Топ 11 убийств".
Дебби Миллз , 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. (Это самое страшное кидалово в судьбе, скажу я вам)
Питер Стоун , 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. (Очень милая девочка)
Давид Дэнил , 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. (Вот как девушка смогла спрятать от парня двустволку?)
Хавьер Халос , 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
Меган Фрай , 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных. (Самая нелепая смерть, по моему мнению)
Джулия Смит , 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
Хелена Симмз , жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
Патти Винтер , 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. (Страшно иметь такого соседа)
Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. (А я всегда говорил, что геи- злые)
Конрад Мидлтон , 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Короче говоря, не сорьтесь с братьями и сёстрами, не изменяйте любимым, не травите родителей (они же вас любят), не злите соседей, внимательно переходите дорогу и никогда, НИКОГДА, не ходите в в симуляцию боевой стрельбы!
thirteen :
«Чем боле я думаю, тем сильнее убеждаюсь, что мое существование не может быть отделено от ваше¬го: я создан для того, чтобы любить вас и следовать за вами; все другие мои заботы - одно заблуждение и безумие. Вдали от вас меня неотступно преследуют сожаления о счастье, которым я не успел насладиться. Рано или поздно, мне, однако, придется все бросить и пасть к вашим ногам. Мысль о том дне, когда мне удастся иметь клочок земли в… одна только улыбается мне и оживляет среди тяжелой тоски. Там мне можно будет бродить вокруг вашего дома, встречать вас, следовать за вами…»
https://dinafox.viewy.ru/
https://tuik.viewy.ru/
Это вас косаеться задолбали фотки тырить. Очень сложно нажать на "реблог" ????. Бесите.
1 место - разумеется, Тед Банди. Этот маньяк был настолько привлекателен, что, в принципе, мог бы иметь огромный успех у женщин. но какая-то дура с полным отсутствием вкуса ему отказала, и он начал планомерно крошить институток с темными волосами, пробором и тупой улыбкой. Мужчина был охуетительный, но его поджарили на электрокресле, ибо нехуй. заслуженное первое место.
2 место.- Хит Леджер. Этот киномужик был исключительно талантлив. Он мог изобразить все, что угодно- от малолетнего влюбленного лоха до психически неуравновешенного раскрашенного готэмского убийцы. пиздатые люди кончаются раньше-вот все, что я могу сказать об этом человеке. но сексуален он в любой роли.
3 место- Дуэйн Джонсон ("Скала"). почему-то нынешние молодые люди считают, что нам всем поголовно нравятся мальчики типа "эдвардкаллен" или "оливерсаикс", но никто не задумывается, что вкусы то у всех разные. Дуэйн-это идеальное мужское тело и няшная актерская игра. В нем нет шварцнегеровской перекачанности или переигранности в фильмах. Арни-это сплошные "слишком", а вот Дуэйн ухитряется всегда попадать в золотую середину. поэтому столько баб и фапают.
4 место- Тобин Белл. Для меня, как для пиломана, идол. Я молюсь и поклоняюсь Тобину Беллу ака Джону Крамеру. но недавно я открыла, что у него достаточно потрясающих фильмов, где он также проявил недюжинное актерское мастерство.блять, я загнула че-то. в общем, Тобин Белл-единственный мэн из клуба "для тех, кому слегка за 60", который ещё может возбудить хоть кого нибудь. Самый дрочебительный старик современного кинематографа.
5 место- Эрнесто Че Гевара. Это тот мужик, который заставлял меня фапать на его крутую кепочку и небритые щечки с самого детства. Лет в 5 я решила, что мой муж будет выглядеть именно так. А хуй то там. Нет больше таких сексуально-эротишных кубинских мачо, хоть ты обыщись. Постепенно любовь к Че ушла (он разбил мне сердце, когда я узнала, что он мертв), но как секс-символ он до сих пор живет в моем сердце. няяя.
П.С. Я не стала тут писать фразы типа "вот ему бы я дала", потому что отлично понимаю, что никто бы не взял. Ну если только Тед. С последующим расчленением.
П.П.С. Спасибо, что прочитали этот бред, Тейлор старалась, чтоб вы высрали как можно больше кирпичей. Лаффке;*
janwill :
Когда я прохожу мимо компании, где есть неприятные мне люди, они дружно замолкают и смотрят на меня, а я про себя повторяю "идите нахуй, идите нахуй, идите нахуй!"
и пусть вы обсуждаете меня по полной как только я пройду мимо, зато я, пока проходила, раз 50 послала вас нахуй, а вы как лохи об этом и не подозреваете.
droch :
идешь ты такая вся ахуенная с утра в школу.
круто одета.
распущенные волосы.
в наушниках на всю играет музыка.
тебе улыбаются какие-то парни.
и просто люди идущее на встречу.
ты на них смотришь из-под очков с презрением.
такая вся пафосная.
ахуенная.
ахуенная баба.
потом приходишь в школу.
здороваешься с избранными.
посылаешь всех на хуй.
стебешься над одноклассниками.
громко ржешь и показываешь всем фак.
ну ахуенная баба.
детка а можно вопрос?
куда девается вся твоя ахуенность когда ты приходишь домой?
когда ты снимаешь одежду.
одеваешь старую футболку.
делаешь хвост и смываешь макияж.
где девается вся твоя ахуенность?
где эта баба когда ты ревешь ночью.
сидя в темноте и читая его стенку в контакте, пересматривая его фотки.
где эта похуистическая телка?
когда ты сидишь с мобильным в руках.
когда ты специально выключила звук чтобы не слышать как придет смс и постоянно смотришь на дисплей.
а когда ты не смотришь на дисплей ты пялишься в монитор обновляя страницу и проверяя аську.
ну где эта баба?
где она когда так нужна?
vip :
Меньше ТВ, больше чтения.
Меньше шоппинга, больше прогулок.
Меньше завалов, больше пространства.
Меньше суеты, больше спокойствия.
Меньше потребления, больше творения.
Меньше фастфуда, больше настоящей еды.
Меньше рутины, больше прорывов.
Меньше вождения, больше хождения.
Меньше шума, больше одиночества.
Меньше мыслей о будущем, больше — о настоящем.
Меньше работы, больше игр.
Меньше беспокойства, больше улыбок.
Дышите глубже.
Сейчас очень актуальна среди молодежи тема по выбору профессии.
Каждый друг друга обязательно считает должным растерзать вопросом: Ну и как, ты уже выбрал(а), кем станешь? или Кем будешь?
А ты невольно, несобравшись так с мыслями стоишь и гадаешь, куда твоей грешной, пропитанной интернетом и музыкой и умными книжками жалкой душонке податься.
Потом, промямлив что то типа: Еще не знаю, или Не решила, эта тема обычно закрывается.
Из всех моих знакомых и приятелей большинство отвечают так. оО
Кто то при этом, устремив глаза к небу и сморщив так лобик, что ажблятьглупаярожафорева начинает наматывать на палец волосенки. Кто то просто бормочет: не знаю.
Как то и мне пришлось столкнуться с этим.
Приперли к стенке и сказали: Ну, кем ты стааанешь. говори, твою мать.! хд
А я, немного помолчав ответила: Я хотела бы остаться собой.
monstr :
—Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
-Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
-Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
-Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
-Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
-Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
-Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
-Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
-Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
-Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
-Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
-Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
-Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
-Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
-Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
-Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
-Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
-Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
-Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
everybody-lies:
Есть на просторах diary.ru отличное сообщество Just for us girls, и вот я решила сделать подборку из обсуждений на тему Музыка. Нечто подобное я уже выставляла про фильмы. Поехали.
Песни для поднятия самооценки после расставания с парнем
Песни для поднятия самооценки после расставания с парнем-2
Весёлая, зажигательная музыка
Сексуально-агрессивные песни на английском
Песни, под которые хочется плакать
Песни, под которые хочется плакать-2
Любимые строчки из песен
Музыка на будильнике
Музыка на телефонном звонке
Любимые песни на французском
Любимые саундтреки
Песни, вызывающие эйфорию
Рэп «со смыслом, о жизни, о любви»
Вдохновляющая музыка, немножко совсем.
Музыка, под которую хочется заняться сексом
«Малоизвестные, но крутые группы»(с)
Музыка, которую советуют для обновления плэй-листа
Стимулирующие песенки
Песни, в которых парень приходит с повинной к девушке
Песни, в которых есть фортепиано
Успокаивающая музыка
Музыка-открытие
Музыка-ассоциация с летом
Самая красивая песня
Джазовые композиции
Песни о любви
Песни, под которые кого-то хочется
Про алкоголиков!
Сексуальные (!) песни
Песни, ассоциирующиеся с детством
Классика
Для тех, у кого пустой плеер. Подборка.
Песня, которую слушаем годами
Нежная музыка
cinnamon:
cappuchino:
romanovich:
everybody-lies:
Специально для вас подобрано 21 советов от различных профессионалов своего дела: психологов, докторов, тренеров по знакомствам и т.д. для того, чтобы вы могли выглядеть немного умнее.
Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).
Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».
Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.
Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».
Заботьтесь о своей внешност и. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».
Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.
Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».
Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.
Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.
Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.
Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.
Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.
Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.
Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.
Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.
Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».
Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».
Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.
Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.
Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.
Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.