ТЛЕН

Ну что, Виталичка. буду писать о тебе всё, что хочу о тебе написать! Я могла бы сказать тебе всё в лицо, но мне кажется, что тебё тупо насрать на мои чувства. Я знаю что ты это не увидишь, но всё же я это напишу)

Итак, виталик, я тебя очень люблю. (просто не знаю с чего ещё начать). Ты мне очень дорог! я обожаю когда ты называешь меня СВОЕЙ ЗАЕЙ и говориш, что любишь меня. Ты первый парень в моей жизни, рядом с которым я могу вести себя как всегда, я могу быть при тебе настоящей! Когда мы вместе гуляем, я схожу с ума когда ты тихо подходишь сзади и тихонько меня обнимаешь. А когда внезапно целуешь, я чуть не падаю в обморок!!! Знаешь, ты в моей жизни как героин, без тебя ужасная ломка! Ты не представляешь, как мне было сегодня плохо, только потому, что ты ко мне ни разу не подошёл. Сегодня я не приняла обычной дозы, хотя… мне стало немного легче после разговора с тобой по телефону) В общем я думаю если, вдруг ты каким нибудь волшебным образом прочитаешь это, то ты поймёшь как я тебя люблю, и как мне без тебя плохо. Надеюсь…

P.S. простите за разведённые мною ванильные сопли)

надо прыгать всегда где бы ты не была.
если прыгать не можешь-пусть пружина поможет
пружины нет у тебя-тебе поможет херня!
возьми херню в обе руки и ты не сдохнешь от скуки
тебя херня пусть заводит!
с ней каждый время проводит
херню в дорогу ты возьми!
будет меньше с ней возни!
не хочешь место занимать?
херню ты можешь и не брать
но без херни ты как без рук!
наткнешься ты на пьяных сук
они твою херню возьмут и никогда не отдадут!
и будешь локоть ты кусать
херню свою всё вспоминать…
а если ты еще и блять и требуешь себя ебать
то лучше сдохнеш скорей ты
чем жить ты будешь без херни..
ведь блядь не может без херни и это всем давно извесно!
и ты балоны не гони если не хош на её место!
а я балоны не гоню
я не хочу на место бляди
я всякую херню пишу
но пушкин - все равно пиздатей!!!!!!!!!!!

сцена вторая

но пушкин блядей не ебал
и он н е видит смысдла в этом
он с бабкой водочки поддал и занюхал сигаретой
но пушкин - он ведь был поэт!
что секес есть он и не ведал
ему не делали минет
кунилингуса он не делал.
конечно были мысли в нем
что можно телке вставить в жопу
но разве думал он о том когда стихи - его работа
вот так и жил бедняга пушкин
не зная секса много лет
пока однажды на опушке ахматова не сделала ему минет…
он был в восторге
будто пьяный
и долго помнил этот день
но вот однажды у татьяны он расстегнул себе ремень
татьяна дико рассмеялась
взяла в ручонки микроскоп
но как девчушка не старалась
наш пушкин ни хера не смог.
она смотрела через линзу
но микроскоп херовый был
и вид сергеича пиписьки
татьянин глаз не уловил.
ну не стоит - и хоть ты тресни
но ас не люит отступать!
он начал петь татьяне песни
вместо того чтобы ебать.
татьяна долго угарала
говоря про песни "класс "
но в итоге не сдержалась
и в трусы обассолась.
пушкин видя
как над ним смеються
не смог сдержать свою слезу
он пожелал татьяне наебнуться
и пошел ебать козу.

а александр обкончался - у него ведь все же встал
он хохотал
он ржал
смеялся
потом вдруг резко замолчал…
увидел сашка как в тумане
(не разглядел тогда он тел)
какой то странный страшный парень
над его козой пыхтел
и пробрала его обида
которой раньше не бывало
из за того что даже козочка
ему ни разу не давала.
и подумал он: довольно!поставлю точку в отношеньях!
и пушкина убью за наглость
и за с моей козой сношенье!!!!

Розовый крест на могиле моей
Приди, положи печенюжку
Ты роди мне пучок змей
И заруби мою хрюшку

Обоями обклеян гроб,
воняют ноги и подмышки
На кладбище лежит сугроб,
Где ебутся серые мышки.

Открой могилу мою на закате
Но ногу изолентой обмотай,
привези врача на самокате
А сама шесть трупов откопай.

Я как собака воронами зассан,
Ссанина приносит мне грусть,
Я чёрным Майклом на землю сослан,
Но я на тебя не сержусь.
)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

"в саду цветёт акация, я иду, улыбки не тая. у меня сегодня менструация. значит, не беременная я.!”

Все началось спростого "привет". У меня было прекрасное настроение. Я просто хотела улететь куда нибудь! Мы начали ПРОСТО разговаривать не о чём, но всё плавно переплыло в сору! Да! Может виновата во всём я! Но мне надоело то что ты вечно не договариваешь и врёшь! Я тебя люблю, сильно люблю, но ты мне постепенно вонзаешь колья в сердце! Ты не представляешь как мне было трудно написать то, что меня это заебало! Но я собралась и написала! Но теперь я об это жалею! У меня слёзы ручьём! Я каждый день сижу в истерике! Но когда я прихожу в школу мне приходиться напяливать улыбку, что бы ни кто, ни чего не заметил! Потому, что мне трудно будет рассказывать им об этом! Поверь мне нужен только ты и твоя совесть! Я хочу что бы ты перестал врать своей "любимой" девушке! Или я тебе не нужна?

бла бла бла…

единственные мысли которые лезли мне в голову на английском я зыке….

1.привязать печеньку к лицу.Задохнуться.
2.проглотить печеньку не жуя.
3.растолочь печеньку на крошки и вдохнуть их.
4.засунуть печеньку в ухо.Вытащить через другое.
5.встать на подоконник, взять в руку печеньку.
сделать так, чтобы печенька перевесила.
6.Приклеить печеньки к глазам и ушам.Умереть от дезинформации.
7.украсть любимую печеньку у какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8.гулять с печенкой морозной ночью до кондиции(иней на ресницах, трупные пятна) ХДД
9.нашпинговать печеньку гвоздями и съесть.
10.растереть печеньку в пыль.Вдохнуть.Заторчать.Снюхать все печеньки в квартире и умереть от передоза печеньками))) ))

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага…
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага…
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень…

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек….

Из ЖЖ:
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.

Andrey: а по ночам ты чем занимаешься?)
Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
Andrey: подрабатываешь?
Вячеслав: нет, трачу, кэп!
Andrey: не трачи много.

… "Одноклассницу-девченку к себе в гости пригласил, Мама с папой на работе - мы ебемся что есть сил!!! Где же вы родители, куда же смотрит школа? Так я стал звездою Рок-н-Ролла"

Газета Sun провела конкурс самых дурацких названий сайтов. Победила компания, торгующая ручками, с сайтом www.penisland.net (в смысле, "Остров ручек")

Знаете почему ежики сворачиваются в клубочек?
- Носик в попке греют…