When u gone...world fades

Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, вы - ракета

Утро. Эта
дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлиться, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп, - споткнулась
Получилось!Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется.
А Она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожанную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны Ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо-
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался…
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет???…
Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(Типа нету когтеточки… ;)
Отдохнуть Она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Чтож, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье Ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз Ее поднять-
Не хрен, блин, спокойно спать :)

Сладко голос звучит
в телефонном плену,
как сердечко стучит
не скажу никому.

Так мне хочется быть
с тобой рядом, малыш,
не могу не любить,
когда рядом не спишь.

Каждый миг образ твой
в мыслях ясных моих,
ты единственный мой,
нам судьба на двоих.

Я всю вечность продам
за мгновенье с тобой,
я всю нежность отдам,
всю любовь, милый мой.

Буду ждать я безумно
нашей встречи, родной,
может как-то бездумно:
Предназначен судьбой!?

Преднастройка к 8 марта!!! ♥
ПОМНИ:
•°*”˜Мы являемся" прекрасным полом"˜”*°•
•°*”˜Нам необязательно носить галстуки˜”*°•
•°*”˜Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями˜”*°•
•°*”˜Мы всегда знаем где наши носки˜”*°•
•°*”˜Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола, он будет просто мужем королевы˜”*°•
•°*”˜Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы˜”*°•
•°*”˜Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике˜”*°•
•°*”˜Первое слово которое они говорят это "мама"˜”*°•
•°*”˜Нас отпускают в декретный отпуск˜”*°•
•°*”˜Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. ˜”*°•
•°*”˜Мы кормим грудью ˜”*°•
•°*”˜Мы живем дольше ˜”*°•
•°*”˜Мы меньше потеем))) )) ˜”*°•
•°*”˜У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер!!! ˜”*°•

Пожилой человек умирал в своей постели. Уже практически в объятиях смерти, до него вдруг донеся запах его самого любимого печенья – и собрав силы, он отправился на кухню. Слабеющие ноги не слушались, но он силой заставлял агонизирующие мышцы двигаться, руки шарили по стене, алкая ускользающей опоры…

Медленно, шаг за шагом, умирающий старик двигался на кухню – откуда доносился восхитительный запах свежего печенья; запах, который кружил умирающему голову. И вот – дверной косяк, кухня, стол… А там, на столе, в маленьких и больших кучках, на тарелках, расставленных по всей кухне, и даже на самом большом блюде – всюду были его любимые печенюшки – свежие, только что испеченные!

Если бы не предсмертная агония, уже охватившая немощное тело, можно было бы подумать, что это – рай! Или, или это последняя жертва его супруги, с которой он прожил столько лет и которая решила скрасить его последние минуты?

Дрожащая ладонь протянулась к тарелке с печеньем, может быть, самым последним в жизни. И вот нежное печенье уже приближается к иссохшим губам – как друг со всего размаху старика шлепнули по руке, выбив печенье и строгий старушечий голос сказал

- Не трогай, это для поминок!..

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

УСТАВ ГЛАМУРНОЙ ЧИКИ)))

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.

2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю "

3. Фотографироваться всегда в одной позе.

4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.

5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.

6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).

7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Ляськой и Люськой делаем).

8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!

9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя))) ". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.

10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.

11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.

12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

13.Выдирать волосы другой сучке, если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи.
(с)

Иду я значит вчера в 8 утра вся такая прекрасная,
с пакетом макзавтрака о одной руке и капучино в другой,
размышляющая о том, как прекрасно слушать Тома Уэйтса в снежное время,
поражающаяся своей гениальности, вся такая возвышенная, и как *бнусь в сугроб

Я не держу на тебя зла, нет, совсем наоборот, я искренне желаю тебе счастья и огромной удачи, вот только любви тебе не желаю, потому что твердо уверенна – мы еще встретимся!

Могу официально подтвердить, что путь к сердцу мужчины в наши дни лежит
не через красоту, желудок, секс или кротость характера, а просто через
умение делать вид, будто вовсе им не интересуешься.

ты должен звонить в день раз по сто с глупыми, абсолютно глупыми вопросами"ты где", "что ты делаешь", "почему не позвонила". меня они не раздражают хотя я буду делать вид что надоело :) не верь. ругай меня, я буду злиться кричать, а ты ругай. за узкие брюки, за то что темнеет а я на улице ругай. ревнуй.к каждому столбу.говорят девушки ненавидят когда их ревнуют, но еще больше ненавидят когда не ревнуют.я хочу идти и понимать что я за тобой как за каменной стеной.я буду всегда останавливать и говорить тебе "раз ревнуешь значит не доверяешь"но внутри мне будет так приятно.я буду так же безумно ревновать тебя, но делать вид что мне вообще все равно.я буду постоянно говорить "не обращайся со мной как с ребенком" а сама в душе только этого и ждать чтобы ты говорил "моя маленькая девочка" "ты не замерзла" "тебя никто не обижает". я буду делать вид что меня все раздражает, но будь мудрым..читай в глазах…они будут гореть, я буду тебя обожать. заботься обо мне всегда.я ценю, клянусь я это ценю. будь грубым. и пусть все говорят вокруг"ужас что за грубиян. он тебя не любит"но мы то с тобой будем знать правду…только не перебивай.никогда не поднимай на меня руку, никогда. я не буду тебя бояться я просто перестану уважать тебя. никогда не бойся сказать мне правду.я не считаю твоих денег, мне все равно.я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне, мне важны детали…твои глаза, не их цвет, а содержание..твои губы…не их форма а их вкус…и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать что я с тобой в безопасности. тебе плохо?плачь…о твоих слезах никто никогда не узнает.я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой…не надо часто говорить люблю, я сама это пойму, если ты правда любишь, если играешь я тоже пойму…"я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь..если любишь..сделай так чтобы твое слово стало для меня законом. я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь…с криками и скандалами но сделай так чтобы я стала такой как хочешь ты.я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, ты сможешь меня изменить…сам..”

так, наверное сейчас модно.с одной целуешься, с другой трахаешься, третью любишь, четвертая у тебя "просто так" в семейном положении, пятую ты вообще не помнишь-но как бы "спали вместе" шестая каждый день верит твоим клятвам в любви, седьмая тебе домашнее задание делает, за это ты ее любишь, восьмая -такая же как все.просто нравиться больше.девятая у тебя на заставке в телефоне.
А десятая.Маленькая, глупая девочка.Каждый день убивается по тебе.Ты не знаешь о ней ничего, по сути.Но только она тебя любит.Не так как они/перегламуренные бляди/ А-по настоящему.Искренне.

8,4% педофилов ели или пробовали огурцы
95,4% больных импотенцией ели или пробовали огурцы
96,7% умирающих от рака ели или пробовали огурцы
Гитлер, Чикатило, Саддам Хусейн, Ленин, Сталин, оба Джорджа Буша ели огурцы всю жизнь.
Люди, одумайтесь! Какое там курение, алкоголизм, наркомания-вы не с тем боретесь. Все зло в огурцах!
ОГУРЦЫ УБИВАЮТ! ОГУРЕЦ ГРЫЗТЬ-МОГИЛУ СЕБЕ РЫТЬ! ЧТО ТАКОЕ ОГУРЕЦ? ЭТО ТАКАЯ ЗЕЛЕНАЯ ШТУКА С ХВОСТИКОМ С ОДНОЙ СТОРОНЫ И САМОУБИЙЦЕЙ-С ДРУГОЙ! КАЖДЫЙ СЪЕДЕННЫЙ ОГУРЕЦ СОКРАЩАЕТ ТВОЮ ЖИЗНЬ НА ВРЕМЯ, НУЖНОЕ ДЛЯ ПОЕДАНИЯ ОГУРЦА!
ВЫСТУПИМ ЕДИННЫМ ФРОНТОМ ПРОТИВ ОГУРЦА! МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ОГУРЦОВ ЛИШАЮТ ТЕБЯ БУДУЩЕГО!

Он так редко мне пишет((Отвечает однотипными фразами или двумя словами…Но вчера когда я сказала что иду спать он ответил мне:"Подожди.Останься со мной" Ради этого стоит ждать и терпеть…

Никогда не говори Я люблю тебя! Если на самом деле тебе всё равно… Никогда не говори о чувствах, если их в помине нету… Никогда не держи меня за руку, если собираешься разбить мне сердце… Никогда дальше… никогда не думала что фраза \"Давай останемся друзьями\" бывает такой больной…