Это просто Вьюи блог

Твои друзья – они умеют жить. Умы большие, и притом не снобы. Ты просишь их любить тебя до гроба, Забыв, что это нужно заслужить.

и здравствуй март. и здравствуй новая я. с новыми мыслями, новой жизнью, новыми целями. не так-то просто жить как бы хотелось. как ты мечтала. все было. просто было. и были они, рядом с тобой. а сейчас. нет. их нет. у них такая же повседневная жизнь. школа, репетиторы, дом, прогулки. а что я? а я. а я тут. в пустоте. в какой-то неведомой пустоте. и все рарзрывается на части от того. что у тебя не все так, как у них. ты не можешь делать все то, что делают они.жить как они, учиться как они. гулять.Говорить: "мамуля, я ушла и целоватьв щечку." Ты просто не можешь этого сделать.ты просто не можешь закончить школу, поступить в этому году в универ, просто, потому что твоя жизнь перевернулась. она стала не такой какая была. а так хотелось бы вернуть все назад.

Ты можешь сколько угодно менять свои города, номера телефонов и автомобили. Можешь не звонить месяцами. Можешь лишить сна всенощной перепиской в аське.
Ты имеешь полное право сколько тебе заблагорассудится размещать в социальных сетях фотки из отпусков теплых странах, в которых побывал не со мной. Я в ответ буду выкладывать свои – Прага, Варшава, Касабланка, Стамбул, Париж, Венеция – и не с тобой, а с тем самым синеглазым брюнетом, которого ты уничтожаешь желчными комментами к моим снимкам.
Ты с легкостью можешь менять сто работ. Быть нефтяником в Тюмени, менеджером среднего звена в Ростове и биться в кровь за место топа в Москве. Я в это время перевожу вещи из южной столицы в северную и при этом не теряю сознания от мысли, что ты теперь на тысячу километров дальше.
Я разрешаю тебе и дальше звонить моей маме и болтать с ней часами напролет обо всем на свете, кроме меня.
Ты имеешь право больше не любить девушек со светло-русыми волосами, а проводить свое время с брюнетками или блондинками. Я даже не против того, что ты рассказываешь им обо мне, и после этого они косяками посещают мою страничку в «Одноклассниках».
Я готова закрыть глаза на то, что ты до сих пор общаешься с моими друзьями, а твои – устраивают за мной тотальную слежку в ночных клубах.
Я все принимаю. Я понимаю и не борюсь с этим.
У меня к тебе всего одна просьба – пусть твой папа при редких встречах больше не называет меня доченькой. Мне от этого хочется плакать

ну что я тебе скажу? о боже, милый, я схожу по тебе с ума? у меня мурашки по коже когда я тебя вижу, да?коленки подкашиваются. и в горле сухо стает, да?как я тебе это скажу?не смогу. знаю да, что все можно начаться, кувырком так.неожиданно.и первый поцелуй на лестничной площадке. все бы было.но этот отъезд на пол года в Питер.он все все рушит.понимаешь?рушит. я так хочубытьстобой, но не могу.ты знаешь.

И пусть будет как будет. Ночами я молю Всевышнего беречь тебя. И ты знаешь как тебя мне не хватает. В этот холод. Сырость. Дождь, прольется, говоря, что я не одна. Спасибо тебе, за то, что ты был в моей жизни. Я с тобой выросла, повзрослела. Ты сказал, что я уже большая, что маленькой не назовешь и справлюсь без тебя. Спасибо тебе, ты многому научил меня. Я никогда не слышала как ты кричишь, ругаешься, хотя я знаю, ты кричишь, и ты ругаешься. Но ты учил меня держаться и держался сам. Спасибо тебе большое, ты был в моей жизни. И пусть был не заменишь на есть. Был, и это главное. Были Мы. Пусть иногда мне не хватает Нас, но мы тоже были. И память останется во мне, пока бьется сердце. Забудь, ненавидеть, не вспоминай, проклинай всё и всех, за те времена. Будут ходить поезда, будет то же небо над головой, та же земля под ногами, тот город с её осенью. Пройдут года. Зимы. А я буду помнить.. Спасибо тебе.
Я всё таки была счастлива.

да, конечно стоило тебе влюбиться в меня, а мне стоило подумать о том, что мне нравится твой лучший друг.

наконец-то пятница)

выходные домаа!!!

куражиии еее)

Я люблю его, мое прошлое. Оно громкое и бесстыдное, истеричное, теплое, пошлое. И в нем столько потерянных настоящих, впору кладбище возводить… я устала. Мне просто хочется быть.

как я устала от всей этой напряженки.приходя сюда из дома ощущение, что кто-то на тебя давит. как будто ты другой человек. какой-то злой, агрессивный. я ведь не такая, правда не такая. я устала от психологического давления. мне все- равно как воспринимает общество, но я больше не могу. сил нет ни капли.да, конечно, меня поддерживают, но я даже рассказывать не о чем не хочу. от усталости наверное. устала.16 декабря уже 3 месяца как я тут. а так хочется знаете, спокойствия. дома тепло и спокойно, а тут дерьмо какое-то. блядствуют половина девочек, относятся вообще как не знаю с кем.иногда у меня бывает ощущение, что я просто напросто осталась наедине с ноутбуком.тяжело. не хочу это кому-то рассказывать и ныть. я же всегда была сильной девочкой. и все у меня впереди. но иногда настают такие моменты, что хочется рыдать в подушку. тут все молчат.никто практически не разговаривает. ну как так-то, а? почему такие люди? я не так воспитана я воспитана по другому. я люблю общаться с людьми, знакомиться. или место тут такое?

смешное наверное, но я сама себя убиваю.

плохими мыслями.

плохой погодой.

лето заканчивается.последний день 31 августа.

господи, коллекция самых самых летних счастливых дней подходит к концу.

обними и поцелуй.

а еще скажи, что я милая и твоя.только твоя.

выдумщица.

знай, что я все равно тебя выслушаю и помогу.
и запомни, ты единственный, к кому я поеду среди ночи, оставив теплую постель. и гордость.

сдохнуууууууууть.

Когда однажды моя младшая сестра пришла домой со школы, она попросила, чтобы я отвезла ее в библиотеку, поскольку она хочет взять книгу о языке жестов.

Я спросила: "Зачем?" Она сказала, что у них в школе появился новый мальчик, он глухой, и она хочет с ним подружиться.

… Сегодня я стою на их свадьбе и смотрю, как она показывает "Я согласна".(с)

я скоро начну считать дни до встречи с тобой.

любиииимммммыйййййййййййй.

мой мальчик.

желаешь всем счастья от чистого сердца и правда ведь хочется, чтобы все кругом улыбались, чтобы держали друг друга за руки и также крепко держались друг за друга. а потом понимаешь, что вот когда он, тот самый твой близкий и родной человек, нашёл своё счастье в ком-то другом, в ком-то, кто увы не ты, то куда девается это безграничное желание благословить на любовь всех вокруг? сразу откуда-то из закромов появляется злость, которую наверное годами копил, а случая выплеснуть не было, и вот наконец таки пожалуйста избавляйся от неё, выкидывай, пинай ногами эту свою злобу, только ведь ну ни капельки не легче, а наоборот болит, от того, что такого рода эмоции копились на самого родного человека. и само собой возникает вопрос "а может и не любил его настолько сильно, как думал? а может и вовсе любил только себя?" - говоришь ты, только ответа совсем не находишь. и сразу в голову лезут тысячи оправданий на тему: ну как же так? я же боготворил, я же всё, что у меня было отдавал, всем делился..а нужно ли было отдавать всё? скорее всего делиться надо было только хорошим, тогда бы и плохое назад не возвращалось. а главное ведь сам подвёл туда, сам толкнул, сам разрешил, сам отпустил, сам за тебя выбор сделал в чужую пользу, задачу вроде бы тем облегчив, взглядами машину вашу провожал, а вечерами всё равно ждал и встречал, а в голове мечется мысль, что пора уже начать и дни отмечать, в которые у тебя на меня не нашлось совсем времени, да и вряд ли найдётся впредь. но самое интересное, что я и правда желаю вам счастья, правда готов радоваться и улыбаться, просто меня никто не научил, как стоит себя вести, когда от тебя уходит к другому человеку тот, кого ты звал родным и своим единственным кладом в жизни. и я счастлив, если счастлив тот, кого люблю, главное, чтобы он улыбался и вторичным кажется то, что я не найду себе ни места, ни занятия, ни другого человека взамен или даром, если ты и вправду уже не вернёшься.