желаешь всем счастья от чистого сердца и правда ведь хочется, чтобы все кругом улыбались, чтобы держали друг друга за руки и также крепко держались друг за друга. а потом понимаешь, что вот когда он, тот самый твой близкий и родной человек, нашёл своё счастье в ком-то другом, в ком-то, кто увы не ты, то куда девается это безграничное желание благословить на любовь всех вокруг? сразу откуда-то из закромов появляется злость, которую наверное годами копил, а случая выплеснуть не было, и вот наконец таки пожалуйста избавляйся от неё, выкидывай, пинай ногами эту свою злобу, только ведь ну ни капельки не легче, а наоборот болит, от того, что такого рода эмоции копились на самого родного человека. и само собой возникает вопрос "а может и не любил его настолько сильно, как думал? а может и вовсе любил только себя?" - говоришь ты, только ответа совсем не находишь. и сразу в голову лезут тысячи оправданий на тему: ну как же так? я же боготворил, я же всё, что у меня было отдавал, всем делился..а нужно ли было отдавать всё? скорее всего делиться надо было только хорошим, тогда бы и плохое назад не возвращалось. а главное ведь сам подвёл туда, сам толкнул, сам разрешил, сам отпустил, сам за тебя выбор сделал в чужую пользу, задачу вроде бы тем облегчив, взглядами машину вашу провожал, а вечерами всё равно ждал и встречал, а в голове мечется мысль, что пора уже начать и дни отмечать, в которые у тебя на меня не нашлось совсем времени, да и вряд ли найдётся впредь. но самое интересное, что я и правда желаю вам счастья, правда готов радоваться и улыбаться, просто меня никто не научил, как стоит себя вести, когда от тебя уходит к другому человеку тот, кого ты звал родным и своим единственным кладом в жизни. и я счастлив, если счастлив тот, кого люблю, главное, чтобы он улыбался и вторичным кажется то, что я не найду себе ни места, ни занятия, ни другого человека взамен или даром, если ты и вправду уже не вернёшься.