Без названия

Любовь, любовь, любовь… Что в этом хорошего? Абсолютно ничего.

Вчера был паршивый день, но все-таки в этом дне было счастливое мгновение и одна маленькая милость.

Благодаря тому, что я как обычно забыла ключи от квартиры, мне пришлось ехать в центр города к маме на работу. Знаете, когда у вас отвратительное настроение, то спокойная поездка в хоть и грязном автобусе с любимой музыкой в ушах, как ни странно, помогает. В этом я нашла счастливое мгновение.

Когда я ехала обратно домой, уже с ключами, поначалу я сидела одна и спокойно читала книжку (кстати я начала читать Чехова "Палата №6" довольно интересно) … ко мне подсел парень, наверное моего возраста, может на год старше. я продолжала читать. сначала он просто посмотрел что я читала, а потом стал читать вместе со мной. это было так мило. Он даже не догадывался, что я видела. Вот в этом и заключаеться небольшая милость.

Все-таки я поняла, каким бы паршивым не был твой день, все равно найдется лучик счатья, доброты, милости. что-то явно светлое. Я в этом убедилась :)

Участники группы носят маски, чтобы скрыть свою внешность, однако на некоторых живых выступлениях не надевают их.

Все-таки нравятся мне их песни.они мне эминема напоминают.

и ты найдешь свою любовь, надо только верить.

мы собрались здесь по случаю смерти мозга. мозг - был нашим хорошим другом и товарищем. мы все знали его как самого лучшего, умного и правильного из всех нас. он всегда был готов придти к нам на помощь в трудную минуту……но из-за несчастного случая, не стало больше его…..т_Т да прибудет с ним вера наша. он жив, живёт в нас, пока мы помним о нём.

пусть мозг будет счастлив там, в небесах. ведь у него всегда была мечта ещё раз увидеться с крышей..они теперь вместе там…

покойся с миром, мозг.

аминь.

Детство — тот же роман.

Фредерик Бегбедер. Французский роман

Сегодня тупущий день, тупущего месяца, идиотского года! И поздравляю себя с таким замечательным выводом! Лучше не придумаешь.

ПРОШУ НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОГО ЕСЛИ У ВАС СЛАБАЯ ПСИХИКА, ПОТОМУЧТО ИЗНАЧАЛЬНО Я НЕ СОБИРАЛАСЬ ЭТОГО ПИСАТЬ, ОНО САМО КАК-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ. И ЭТУ СТРОЧКУ Я ПИШУ ПОСЛЕ ТОГО КАК НАПИСАЛА ВСЕ ЭТО. о боже, дай мне сил, пережить все это дерьмо.

Вроде день начинался неплохо: я смеялась, радовалась своим одноклассникам. но потом как оборвало и всё! я снова начинаю меланхолить.начаю на всех рычать. еще вчера поссорилась с другом, но вроде все вчера решили, решили аля забыть, но у меня из головы просто не уходят его слова:

"поменяй свое отношение ко мне, раньше мы норм общались, а теперь хрен знает с чего ты так изменилась, меня бесит, что ты всегда говоришь "не хочу, какая разница, не твое дело", меня ни одна девочка такими ответами не обламывала, не посылала в попу, и не называла идиотом "

…и как это понять?Поменять свое отношение к тебе, говоришь? Да это же тоже самое, что ПОЛНОСТЬЮ ИЗМЕНИТЬСЯ. ты постоянно об этом говоришь. Я НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЮСЬ НИ ДЛЯ КОГО, КРОМЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ, ЕСЛИ ЭТО ИМ НУЖНО.

любите меня такой какая я есть, а если не устраивает, вас никто не держит.тогда я помашу вам весело ручкой на прощанье. всегда это говорю.

тебя не устраивает, что я говорю, что это не твое дело? Так, наверное, это и есть НЕ ТВОЕ ДЕЛО! бесит.

Почему меня никто не понимает? Да я трудный человек, я это и так знаю.Так почему ты, человек, который знает меня 2 года, которому я многое что доверяла и рассказывала, что не рассказала бы самой близкой подруге, не можешь привыкнуть ко мне, понять, наконец-таки, меня!

Почему ты не можешь просто дружить со мной! Мне не нужно от тебя что-то большее, понимаешь, не нужно! Или это я не могу с тобой дружить и это мне надо постоянно с тобой ссориться? не знаю.я запуталась.запуталась в себе.запуталась в своих мыслях.мой мозг уже закипает и скоро просто отключится, как эликтрический чайник.сгорит.

Да знаю, я бездушное существо, эгоистка до мозга костей.Друг из меня никакой, и моим друзьям надо поставить памятник за то, что они меня терпят, но нет я всегда усугублю ситуацию, вылью все свое дерьмо, агрессию на близкого для меня человека. Но наврятли меня именно сейчас что-то изменит.

Меня раздрожает все в тебе, как ты смотришь на меня, как ты улыбаешься мне, как по-доброму со мной говоришь, даже если я наоборот, ору на тебя или язвлю тебе, как ты пытаешься всем угодить, если я говорю всем, значит на самом деле всем, как ты стесняешься, а я наоборот перестала стесняться тебя, я не пытаюсь произвести впечатление на тебя, мне это не надо.

сразу вспоминается цитата "Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена."

И ты слабак! Я знаю это. хотя не знаю имею ли я право говорить так о тебе. Тебе разбила сердце девушка, которая тебе нравилась, в которую ты был влюблен. Да это была первая подножка в твоей жизни, я понимаю, сама ни раз оступалась. Но это не повод замыкаться в себе и каждый раз думать о том, что говоришь. ведь это скука смертная!

Меня бесит, что о нас говорят. это же не их ума дела! ну почему они так со мной поступают? если я с тобой общаюсь больше чем с другим человеком, это еще не значит о том, что мы любим друг друга до гроба. ведь это наглая ложь!

Хочется забиться в угол. закричать. я устала держать все это в себе.

мне нужно плечо моего любимого человечка(который знает меня всю, который понимает меня, который знает меня прошлую, настоящую и может предугадать меня будущую) на которое я могу в любой момент опереться, потому что сейчас я не в состоянии самостоятельно стоять на ногах, понять это, ведь я считаю себя еще ребенком, а ты уже давно вырос, а я хочу задержаться подольше в этом беззаботном мире яркого детства, я еще успею побывать надоедливой, всепонимающей 30летней женщиной. дай мне побыть в детстве, я не хочу взрослеть, ведь это так СКУЧНО.быть взрослым.

Как же я хочу чтобы ты изменился, но я никогда об этом не просила тебя, не говорила о твоих достатках и не достатках, хоть и привыкла говорить все напрямую, как есть. вот в чем разница между нами.

между нами огромная пропасть. глухой темный лес.

прости меня, если сможешь. я не люблю тебя.

от кого: моя душа. разрываюсь на части.

устала плакать.

поговорите со мной…прошу.

Прошу тебя, Господи, дай человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он тебя просит! И пусть он будет счастлив, и пусть
чувствует, что он не одинок.
аминь.

не знаю что сейчас со мной происходит.и еще смотря в каком смысле добрая.

люблю ходить по квартире с кошкой на руках.

мне нравится, когда кошка потопчится-потопчится на одном месте,
а потом кааак бухнется на моё одеяло.

я люблю слушать мурчание своей кошки.

coffee:

"Кобэйн, наверное,  на небесах улыбался, слушая это." (с)

невероятно красиво ^_^

– Так бы и сказала! – укоризненно сказал Заяц. – Надо говорить то, что думаешь!
– Я всегда так и делаю! – выпалила Алиса, а потом, чуточку подумав, честно прибавила: – Ну, во всяком случае… во всяком случае, что я говорю, то и думаю. В общем, это ведь одно и то же!
– Ничего себе! – сказал Шляпник. – Ты бы еще сказала: «я вижу все, что ем», и я «ем все, что вижу» – это тоже одно и то же!
– Ты бы еще сказала, – подхватил Заяц, – «я учу то, чего не знаю» и «я знаю то, чего не учу» – это тоже одно и то же!
– Ты бы еще сказала, – неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз, – «я дышу, когда сплю» и «я сплю, когда дышу» – это тоже одно и то же…

Очень нравится. ^_^