Ⓝ

Тот человек, которого я сейчас вижу в зеркале - это я настоящая. Уставшая, опустошенная и больная. Все маски резко исчезают, когда человеку становится плохо. Мы видим настоящее лицо…

25.07.2012

Неужели вся боль, моральная и физическая, которую я сейчас испытываю…все потому что я не здороваюсь с людьми? Я помогаю семье, перестала рычать на родных и ругаться, помогаю сестре с ее детьми, люблю и пытаюсь дарить тепло. Ну ругнулась раз на прохожих за то, что их дети три раза мне наступили на пятки, хотя улица была свободной, и они могли обойти, а если бы не ругнулась, то они бы продолжали. Я понимаю, что все в мире это карма. Она не различает хорошее и плохое, она просто приносит тебе бумерангом все, что ты сделал, только порой в стократном размере. И примеров у меня куча, но все, что я делала уже мне вернулось. Что тогда происходит сейчас? Я не понимаю…

Я вся ломаюсь, как сухая ветка на ветру. Вокруг ураган, а я слабая и почти безжизненная. И сил мне больше неоткуда брать…

Сегодня 27 лет, как мои родители вместе и 1год и 7 месяцев у меня с Олегом. Хотя я не… В общем, я рада за родителей…

24.07.2012

Не будет какого-то рассказа о выходных. Я просто сбежала из города от безысходности. Могу сказать пару вещей о проведенном времени: я все время хотела спать и спала; когда ехала обратно с дачи, в автобусе были жуткие вонючие люди и сидения, между которыми не хватало места для моих коленок.

Теперь перейдем к тому, что я хотела сказать. Я не Америку для себя открыла, просто решила официально признаться.

Я не люблю людей.

Я не люблю здороваться с людьми, а так же и прощаться. Когда прикасаются незнакомые люди на улице и в общественных местах. Когда ко мне обращаются, чтобы спросить улицу и дорогу. Я не люблю новые знакомства, это чувство неловкости, когда человек не понимает твоей шутки, нужно расказывать все истории, чтобы не было скучно. Нет, это не так сильно запущено. Порой я непротив нового человека, но это все так ненадежно… Просто последнее время мне отвратительны взгляды чужих людей, это оценивающее состояние. И ненавижу здороваться. Даже мама заметила, что я этого не делаю, точнее делаю, но очень редко.

23.07.2012

Снова уезжаю на дачу. Завтра утром на автобусе. И снова я не хочу. Меня не перестает приследовать мысль, что что-то не так, что-то должно случиться со мной… Это уже как паранойя. Дома порой страшно оставаться, я чего-то пугаюсь… Порой я чувствую себя не в своем теле. Правда, ощущение, что это не мои волосы или не моя одежда, не мои глаза. Это страшно…

…Я хочу ощущать себя частью тебя, частью твоей жизни, а не быть пунктом в распорядке дня. Жизнь не план, который надо выполнить по часам, это хаос, все должно быть спонтанно, наверно.. Наверно, поэтому я и заплакала сегодня. Все на меня давит, эти ощущения чужого и опасности, боль во всем теле…

Мне горько.

19.07.2012

Я снова хочу те ночи. Хочу, чтобы грели под одеялом, чтобы все было родным, без всяких стеснений. Ходи голым или в белье, кушать в три часа ночи, петь песни коверканым голосом. Я хочу это.

18.07.2012

Внимание ахаха Заядлая девственница, она же моя подруга и по совместительству жена, присылает мне фото вот такого содержания!

Нет, ну я не против таких фото, но странно их получать от такого человека, обычно только я ахха

Я сейчас у сестры. И, кажется, во мне начинает что-то просыпаться, когда Димуля держал меня ручкой за палец. Не может быть…я не верю…

Этот момент, когда тебя держали под контролем, не давая общаться с другими, а потом дали волю, делай что хочешь. И ничего не делаешь, потому что не хочешь. Это прискорбно. Нам хочется, пока это недоступно. Вот я лошара… Я не знаю, чего хочу не только на данный момент, но и в жизни. Спасибо, о, прекрасный день…

16.07.2012

Наверно, все-таки надо сюда написать о том, как я провела выходные. Дача, что тут еще сказать? Пятницу я провела одна. Сходили с мамой купить мне новые шлепки, попали под ливень, домой пришли мокрые до нитки. Хорошо дождь теплый был. Собрали вещи, поехали. До сих пор меня всю передергивает при вспоминании момента на дороге… мы ехали как обычно по скоростной трассе, фонарей нет, вокруг лес, на нашей стороне можно ехать в две полосы, иногда на пути попадаются машины, у нас стабильная скорость. Папа едет в одной полосе, так удобней, впереди едет машина 60 регион, мы ее объехали, едем дальше спокойно, проходит минута или меньше, та машина нас догоняет и перемещается на нашу полосу, давит резко по тормозам, и мы чуть не въехали ей в зад. Мы объехали его опять, он пытается сделать так опять. Папа начинает гнать, мама орет, чтобы он перестал… Боже, ну почему для меня осознание всего приходит позже?! У меня живот свело от того, как страшно стало. Это уже которые выходные, когда мне страшно ехать. Я вообще последнее время боюсь умереть, не знаю почему даже, просто мозг дает сигналы, что я в опасности, адреналин растекается по телу… Отойдем от этой темы.

Утро субботы. Я не могла уснуть ночью, а тут рано меня подняли ехать в город за продуктами, а то уедет базар. Зевала весь день. Мне купили замечательные штанишки! Приехали домой…приехала Баб-Лида, это моя бабушка по папиной линии… В общем, я теперь боюсь за папу, потому что она его вывела. Приехала с какой-то девушкой, та лезет в чужую семью, советует какой-то бред, Баб-Лида начала орать. Она вечно требует, за всю жизнь ничего хорошего не сделала. Мне даже ее само присутствие противно. Она хотела, чтобы папа бросил маму с детьми, когда они поженились и купили квартиру, она начала орать, чтобы ей тоже купили, постоянно торчала у нас. Она вечно требует и ничего не давала взамен. Она вечно и говорит: "Дай! Сделай! Хочу!" Потом распускает сплетни про нашу семью.. ХОРОША БАБУШКА, НИЧЕГО НЕ СКАЖЕШЬ!!! Претворялась, что сломала ногу, а потом ее запалили, что она бегает спокойно и гуляет, а к ней придешь домой, она сразу:" ой, мне так плохо, перенеси меня на руках в другую комнату!" Стою в магазине, она за моей спиной расказывает какой-то бабе, как она провела выходные, сколько радости у нее. Хорошо, она меня не узнает в лицо даже. Папа пришел к ней вечером, а она говорит, что у нее инсульт был в выходные. СТРАННО, А В МАГАЗИНЕ ОНА ГОВОРИЛА СОВСЕМ ДРУГОЕ. ХМ-ХМ. Не важно уже, родственников не выбирают, но я не позволю, чтобы с моим отцом так обращались…

Вечером, как обычно, пошли в гости к моим любимым соседям! Я их так обожаю. Это поистине такие отношения соседей, без зависти, злобы. Видели ли вы, как радуется дядя Костя, когда мы соглашаемся к ним прийти. Я столько всего узнаю у них в гостях, это всегда так забавно. Пришли еще одни соседи, они шли мимо и зашли на чуток, у них такой замечательный котенок! Рыженькая кошечка по имени Морковка! Уселся у меня на коленках и сидел прятался от детей. Потом сидел как воротник у Кости. Все сидят активно разговаривают, я наливаю себе попить, напротив сидит тетя Оля, подходит ее сыночек Тёмик, которого мы безгранично обожаем, срывает с земли траву и кладет себе на голову. Оля спрашивает: "Тём, ты дурачок?"- на что Тёма ей отвечает: "Дя! "
Жаль, что это слышали только мы, зато посмеялись. Ушли от них в третьем часу ночи. И опять утром, в воскресенье рано встали в город, чтобы купить нагреватель воды, не в ведре нагревать, а такая большая штуковина, чтобы в душе вода была и на кухне. В итоге купили, все счастливы. Дождик прошел. О, этот запах асфальта! После тепло и солнышко, красота. Прогулялись после ужина. Я опять не могла уснуть, все мысли лезли в голову. Папа предложил привезти Олега, правда его смутила мысль, что он будет спать со мной в одной кровати, но потом вспомнили, что на кухне еще диван есть. Если даже мы приедем всей семьей и возьмем Олега - места будет всем. Папа горит мыслью увезти меня на всю неделю и даже больше. К сожалению, Олег отказался, ссылаясь на то, что в городе лучше и он отсидел у себя на даче, ему хватило. Ну окай.

Сегодня встала в шесть утра, это еще если учесть, что я заснула незнамо во сколько. Поспала часа четыре или пять. Мы с мамой ехали на электричке, отсидели попы. В эти выходные я опять уеду… Я бы с желанием уезжала, если бы меня ждали там, а особенно сильно в Москве…

Уже прошло пол-лета. Ужас. Я не хочу окончания лета. Это последнее лето, когда я могу отдыхать спокойно. Я даже не знаю поступлю ли я в колледж, и узнаю только в августе. Меня бесит эта неизвестность. Все знают уже, поступили они или нет!

Мне нужна поддержка, сильное плечо рядом. И этого ничего нет. Я опять сама.

16.07.2012

Мне кажется, что меня никто не ждал. И кажется мне не кажется.

уехала на дачу. всем супер выходных. не покидайте меня: 3

Мне было очень скучно и я решила зарегаться на сайте, где анонимы задают вопросы, а ты отвечаешь. Мне на самом деле было так скучно, да. И знаете, это очень забавно! Я правда не реагирую на гадкие сообщения, иногда отвечаю на них сарказмом или просто удаляю сразу, но я поняла одну вещь. Каким бы ты не был человеком, люди сами по себе любопытны. Такие сайты - повод тайно спросить гадость, ведь никто не узнает. И у меня правда нет злобы или удивления, я ждала подобного, и задолго, пока не было еще такого сайта, в голове я всегда заранее придумывала ответы на каверзные вопросы.

Мне правда интересно отвечать на вопросы или узнавать, что интересует людей. Это очень забавно! И повод узнать мнение других. Ведь никто не подойдет в этом обществе и не скажет, мол ты дубина такая, этот парень тебя не любит или ты стрёмная. Все любят это делать тайно, чтобы не палиться. Когда-то меня волновало чужое мнение, когда кто-то скажет, что не нравится одежда или я сама, я сразу психовала и злилась. После последних событий мне настолько наплевать, просто я стараюсь для родных и близких людей. Если не нравится, я буду наоборот делать, мне нравится бесить человека еще сильней, это такой кайф!

Вообщем, мне нравится этот сайт, я могу узнать, что неустраивает людей во мне и бесить их. Каварная. Вообще мне просто интересно о чем думают окружающие. Но я точно знаю, что их сообщения меня не задевают.

13.07.2012

мне стало по-настоящему скучно, когда я решила сделать такое
вопросов мне теперь :D

Который раз прихожу к сестре помогать с моими племянниками. По идее у любой девушки должно что-то кольнуть в груди, когда она держит на руках ребенка. Мол материнский инстинкт и все такое. У меня этого нет. Я все жду, когда это произойдет, когда я захочу семью и детей, но этого не происходит.

Я даже квартиру хочу именно свою. Да, приходить туда с парнем, жить с ним, но точно не в качестве мужа и жены. Я не перестану ждать, когда захочу все эти прелести жизни, хотя, если посмотреть на некоторых - жить в браке не так уж и сладко. Просто я считаю, что брак - это всего лишь официальная форма отношений, когда ты имеешь полное право делать что хочешь со своей половинкой: гулять до утра, заниматься любовью. Только теперь мы обязаны готовить друг другу, но это не столь великая беда. Просто после брака вся отвественность за человека лежит на тебе. И мне это не страшно, я бы справилась, если бы меня вдруг выдали замуж, и я была на тот момент не против. Но именно сейчас я не хочу всего этого. Черт побери, я не хочу детей. И не понимаю, что в этом такого, когда люди узнают об этом, их реакция такая:

В этом нет ничего ужасного. Мое время еще не пришло.

13.07.2012

Я совершенно не знаю за что мне взяться. Мне на данный моент ничего не хочется, никакого энтузиазма. Раньше я бы всегда нашла чем заняться летом, а теперь даже лето какое-то не лето, лишь жалкое подобие.
Вспоминаю детство, сколько было друзей, а сейчас понимаю, что эта кучка детей просто хотела пожрать ягод в моем саду. И мне не обидно, потому что ягоды растут каждый год, а судьба развела меня с теми людьми и оставила именно настоящих, даже подарила новых. У меня даже нет мыслей что-то написать, творческий кризис, но меня что-то тяготит. Я знаю что является причиной этому, но ближайшие года это невозможно. Я либо переболею, либо дождусь того момента. И не важно, поймут ли меня другие, главное, что это понимаю я.

Пожалуй, это стечение обстоятельств, что я сейчас одна и свободна на весь день, совсем не случайно. Мне нужен был день, который я бы провела одна. Со своими мыслями, книгами. Я даже куплю себе вкусняшки какой-нибудь. И день будет хорош. Провести его одной на данный момент радость.

Кстати, да. Сегодня пятница 13, а это число мое любимое и счастливое. Фак еа.

13.07.2012