Ⓝ

Сейчас я попробую собрать все свои мысли.
Ох, как я устала. Сегодня был выпускной. С большим усилием я улыбалась, о в моменты, пока никто не замечает, улыбка поспешно убегала прочь. Много фоток хороших, но этот день не такой ж и хороший. Особенно, когда ты еле передвигаешься по этой земле. Я была очень зла. Моя давняя особенность, когда печаль переростает в злость. И ударила кулаком об стену. Хорошо не сломала. Никто в принципе и не видел. Потом мы поехали с Дерзкой на метро за кепкой. Ноги болели все сильней, а за ним и живот начал от голода. Мы приехали, а там закрыто. Так обидно было. Хромая, мы доплюхали до дома, я переоделась. И мы пошли гулять.
Вот такой денек. А вообще я полная дура за один поступок (кто знает, тот поймет). Еще я не могу просыпаться по утрам, просто потому что нет смысла. И я не хочу никуда уезжать. Перехотела, бля. Это ужасно, потому что с каждым часом я понимаю, что мои силы уходят. Я говорила, что зависима от него, моего любимого. Тут правда человек, как наркотик. Потому что когда я с ним общалась, каждый день гуляла - дома я была сама идеальность, с мамой добрая, не ору, слушаюсь. А сейчас я как говно, хамлю. И мама постоянно: "что такая грустная?" А что я отвечу? Если ничего и нет. "Прости, я погибаю". Вот что я скажу. И голова болит. Так херово мне. Я очень в нем нуждаюсь, как в воздухе.
Я нытик, но я люблю…

netvoya :

Почему никто не верит в дружбу между мужчиной и женщиной основанную на настоящих дружеских чувствах? Почему всегда пытаются найти какую-то страсть или любовь? Ведь дружба между мужчиной и женщиной, может быть более искреннее, чем между двумя женщинами. Такая дружба не имеет духа соперничества, оба в ней равны, нет никакой фальши и лжи…………………………………… но……………………………..существует ли она…

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

« Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь - только не дружба.»
Оскар Уайльд

Между разнополыми друзьями обязательно есть симпатия, а если копнуть глуже, то станет понятно, что в основе этой симпатии, практически всегда, лежит сексуальный интерес.

Мы будем друзьями.Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом,
прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, - но все же друзьями.

ivamuse:

lanskih:

musik-der-ewigkeit:

frostfeeling:

folly35:

Хочешь

в итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

zasutskaya:

kansas:

СОБАКА-УБИРАКА

какое чудо *_*

(via boys-are-toys )

да, я не такая идеальная. я не такая жизнерадостная, чтобы улыбаться постоянно. у меня очень часто меняется настроение. да, я не такая красивая как она.
И вообще я не такая, какая нужна.

Да, я либо молчу, либо не умолкая болтаю, да у меня голос не такой уж и офигенный, чтобы даже просто приятно разговаривать с человеком, да я не супер одеваюсь, да я пробовала курить, да я пробовала алкоголь, да я тупая, да я сумесшедшая, да у меня некрасивые глаза, да я часто говорю бред, да я часто говорю мысли в слух, да у меня по вашему мнению тупые друзья, да я непослушная, да я люблю противоречить, да я часто ошибаюсь, да я могу заплакать когда надо и не надо, да я часто мечтаю, да я говорю что я толстая, да мне трудно сделать выбор всегда.

А у нее все что надо есть, она красивая, умная, жизнерадостная, всегда улыбается, смеется красиво и заразительно, красиво одевается, у нее хорошие и добрые друзья, и взгляд заманчивый и игривый.

Зато, я умею слушать, я умею готовить вкусную еду, я больше прямолинейна, я показываю свои истинные чувства, я люблю детей, я люблю кошек, я люблю природу и лес, я люблю плавать и мне похер намочу я волосы или нет, я не боюсь насекомых и убиваю их, и я мир принимаю таким какой есть, а для мечтаний у меня отдельный мир..

но все равно я не такая, какая нужна.

0:20 ночи :D

У МЕНЯ НА УЛИЦЕ ГРОЗА И ГРОМ. ЗАШИБИСЬ

piffpuff :

rediska :

(via fuck-california )

И вот, я дома. Вчера был просто странный день, начиная с того, что на меня оборачивались все мужики и парни, бибикали машины, при том, что я шла с мамой. После, дома меня вытащили из душа и повели в гости к сестре, с которой мне было противно общаться из-за некогорых ее поступков, но я все же пошла. Мы все гуляли, и как-то мое презрение к этому человеку сгладилось. Я пришла домой часов в…часов в 12, если не в час. А потом в 6 утра надо уже выходить, потому что я ехала в Сергиев Посад. По дороге туда я была готова сдохнуть, потому что мой живот всячески протестовал моей поездке, но мы доехали, сестра дала таблетку. Я так замерзла, я была похожа на ежика из-за мурашек. Но Женя дал свою куртку, а Таня дала таблетку. Когда я приехала домой, все прошло. Зашибись, блин.
Я поспала всего 5 часов, у меня жутко болел живот до ташнотиков, я наелась чеснока, и сейчас хорошо себя чувствую. Только вот надо бы сходить в душ. Ведь завтра воду отключат горячую.
Всем хорошего дня: *

bugsbunny:

my-supernatural-life:

sttrinians:

only-you:

Иностранцы зависливо говорят "Russia", но все равно она наша.
Наша Russia!

с праздником; D

anniewithalex , добро пожаловать: *

Я знаю, что он утром или позже сюда зайдет и прочитает это. А если скрою свой блог - он обидется.
Но сейчас три часа ночи и я уж начала этот текст. Так что вот.
Я уже не знаю чему верить. И верить ли вообще. Единственный человек, которому я признаюсь в любви, я даже родным не говорю этого. Сколько было ухажроров, парней и все такое. Что-то не нравилось - вон нахер. Сколько раз уходили от меня - ни разу не заплакала. А тут ОН. И при каждой попытке у меня слезысопликровьсудороги. Я готова на колени встать, лишь бы не уходил. Такое убожество перед ним, а потом сижу и думаю "а стоит ли это делать?.. "
Каждую ночь лежать и либо предствалять, что он обнимает, либо представлять пошлые сцены, где только я и Он. Готова как кошка вокруг него ходить, тереться, лишь погладил. Такая ручная. Хм, а сколько я изменила в себе, в жизни ради этого?
Когда я убедила сама себя, что я счастлива, ведь у меня все есть. Заставила себя улыбаться и смеяться в тот момент, когда хотелось убиться об стену или просто исчезнуть. Когда вообще стало похер на то, кто меня окружает, ведь рядом Он был. И говорил, что мы будем вместе и это главное. И когда старательно не кушаешь, там разные упражнения делаешь, чтобы ему было приятно прикасаться к тебе, и чтобы не называл слоном, когда на колени сажал. Когда молчишь на все его фотки с шалавоподобной одноклассницей (уж прости). И сижу, вцепившись руками в стол, что бы не сломать чего-нибудь при виде этих фото. Когда отшиваешь людей просто так, лишь бы он понял, что его одного ждешь. И ведь правда ждала. Как свет, силу, воздух, сравнивайте это с чем хотите, но я ждала его. Когда не влом ему пироги печь, вкусные такие. Когда уже знаешь во сколько он домой приходит, что он после делает. Когда свое тело отдаешь ему. Полностью в его распорежение, что даже все эти "я стесняюсь" пропали куда-то. Когда не увидешь его день, два, и уже ходишь как зверь, на всех рыкаешь, а потом встретишься - а дома после встречи сама идеальность. Когда уже мама сказала, что это самый нормальный парень из всех моих… Я могу вечно продолжать список этот.
Я просто хочу сказать, что настолько близка я никогда не была к человеку, и так близко не подпускала к себе. И..я люблю тебя.
Пусть даже не получаю взаимности собственно как и всегда я хочу быть только твоей. И мне очень нравится твоя ревность, твои капризы по поводу моего внешнего вида, и ты сам. Твоя мимика, интонация… объятия. Я с ума схожу от этого. И ты принял мою испорченность так странно, ты ее развиваешь, а от твоего тела у меня мурашки бегут. Кровь, гармоны и вся эта фигня играет. и все, крыша едет. Как же я не хочу, чтобы ты достался другой девушке, как же я хочу залесть тебе в голову и стереть эту мысль, что будет другая, и поставить блокировку на нее, чтобы вообще больше никогда не появлялась она. Я жадина, я не хочу тобой делиться ни с кем! Чтобы только мой, а я толко твоя.

пока у меня был момент утопиться в собственной ванне… я подумала…
вот когда человек совершил самоубийство - ему скажут: "да у него кишка тонка, вот он и сделал это".
а когда пытался, но вдруг передумал, ему скажут: "да у него кишка тонка, он не способен такое сделать с собой".
и в чем смысл?

А что, если смерть это выход?

Вот уйдет человек, и в семье будет меньше расходов, будет не так тяжко, его второй половинке не надо будет его терпеть, друзьям не надо будет отвлекаться и выслушивать бред этого человека. Всем так легко сразу станет, кога он уйдет. Ну ведь правда, в чем смысл того, что я тут присутствую? Да-да, смерть - это глупо, потому что зачем тогда вообще жить и бла бла бла. Ну да, если бы Бог хотел, чтобы нас тут не было - нас бы тут уже и не было. Но мы живем. Каждый со своими заморочками. Но если один уйдет, то у других будет меньше заморочек. Вот лично я вижу выгоду в том, если я покину вас. Это же такой легкий выход, и не надо потом решать свои проблемы, чужие проблемы.
А я не ищу легких путей. И мне все учителя это говорили. В младших классах. Они говорили, что сложные примеры я решаю легко, а в обычных наделаю ошибок. Мне кажется, я везде ошибок наделала, а не только в примерах… Люди остаются жить ради чего-то, но мне для чего оставаться? Для того, чтобы у меня закончились нервы и я медленно сдохла в психушке? Ладно, опять же мы еще молоды и вся жизнь впереди, мы должны расти, умнеть, набираться опыта, стране нужны сильные дети. Всем пока. Я пошла встречать солнце. Сладких снов: *

thetwilligt:

arizonaaaaaaaaa:

лучший

вот свалила я сегодня из дома, чтобы хоть отвлечься. чтобы не расплакаться. пришла к Олежке, а сама расплакалась. Но он же не любит мои соплислезы, поэтому надо было по-быстрее успокоиться.
И самое обидное, что может случиться с человеком, который является твоим родственником, который видел, как ты растешь, который был рядом всю твою жизнь. Он тебе так дорог, а ты даже ни разу не говорил ему, что любишь. Лишь нервы трепала своими поступками. Какая я дрянь. Как же они волновались, когда меня долго дома не было. И мало кто увидет, как мне херово и как я волнусь за этого человека…только бы было все хорошо с ним..