Я знаю, что он утром или позже сюда зайдет и прочитает это. А если скрою свой блог - он обидется.
Но сейчас три часа ночи и я уж начала этот текст. Так что вот.
Я уже не знаю чему верить. И верить ли вообще. Единственный человек, которому я признаюсь в любви, я даже родным не говорю этого. Сколько было ухажроров, парней и все такое. Что-то не нравилось - вон нахер. Сколько раз уходили от меня - ни разу не заплакала. А тут ОН. И при каждой попытке у меня слезысопликровьсудороги. Я готова на колени встать, лишь бы не уходил. Такое убожество перед ним, а потом сижу и думаю "а стоит ли это делать?.. "
Каждую ночь лежать и либо предствалять, что он обнимает, либо представлять пошлые сцены, где только я и Он. Готова как кошка вокруг него ходить, тереться, лишь погладил. Такая ручная. Хм, а сколько я изменила в себе, в жизни ради этого?
Когда я убедила сама себя, что я счастлива, ведь у меня все есть. Заставила себя улыбаться и смеяться в тот момент, когда хотелось убиться об стену или просто исчезнуть. Когда вообще стало похер на то, кто меня окружает, ведь рядом Он был. И говорил, что мы будем вместе и это главное. И когда старательно не кушаешь, там разные упражнения делаешь, чтобы ему было приятно прикасаться к тебе, и чтобы не называл слоном, когда на колени сажал. Когда молчишь на все его фотки с шалавоподобной одноклассницей (уж прости). И сижу, вцепившись руками в стол, что бы не сломать чего-нибудь при виде этих фото. Когда отшиваешь людей просто так, лишь бы он понял, что его одного ждешь. И ведь правда ждала. Как свет, силу, воздух, сравнивайте это с чем хотите, но я ждала его. Когда не влом ему пироги печь, вкусные такие. Когда уже знаешь во сколько он домой приходит, что он после делает. Когда свое тело отдаешь ему. Полностью в его распорежение, что даже все эти "я стесняюсь" пропали куда-то. Когда не увидешь его день, два, и уже ходишь как зверь, на всех рыкаешь, а потом встретишься - а дома после встречи сама идеальность. Когда уже мама сказала, что это самый нормальный парень из всех моих… Я могу вечно продолжать список этот.
Я просто хочу сказать, что настолько близка я никогда не была к человеку, и так близко не подпускала к себе. И..я люблю тебя.
Пусть даже не получаю взаимности собственно как и всегда я хочу быть только твоей. И мне очень нравится твоя ревность, твои капризы по поводу моего внешнего вида, и ты сам. Твоя мимика, интонация… объятия. Я с ума схожу от этого. И ты принял мою испорченность так странно, ты ее развиваешь, а от твоего тела у меня мурашки бегут. Кровь, гармоны и вся эта фигня играет. и все, крыша едет. Как же я не хочу, чтобы ты достался другой девушке, как же я хочу залесть тебе в голову и стереть эту мысль, что будет другая, и поставить блокировку на нее, чтобы вообще больше никогда не появлялась она. Я жадина, я не хочу тобой делиться ни с кем! Чтобы только мой, а я толко твоя.