что-то с чем-то

Хочу ли я отношений? Скорее нет, чем да.

С отношениями появляются проблемы, а мне не охото - решать, переживать, думать. Парни пошли странные, ждут действий от девушки. Ну мэйби так модно, но я не поддерживаю. Знаете, кажется что ты одинок, а ведь вовсе нет.

Я хочу летнюю пору, игрули на хате, баловаться, дуть - мне некому запретить, я сама себе королева. Это так шикарно, когда вечером, летним прохладным вечером, ты идешь домой, всюду огни и ветер дует в лицо, не противный проберающий, а теплый слегка ласковый. Я помню Москоу, эти три дня - мечта. Вечером кино, еда в номер, днём магазины, отсутствие интернета. Я тоскую, по времени, пережитом мною. Моя грусть это тоска. Зимой я всегда познаю её, это неизбежно. Суета дней, отсутствие времени и желания выходить в морозный день. Недели летят, я стала задумываться, а хуле, я школу заканчиваю считай. Вот только, недавно, пришла же. Сопливая, читать писать почти не умела.А уже мама "семнадцатый год" боится произнести. Я хорошо помню момент, когда мне было лет девять и мы с мамой сидели на кухне, и я не умолкала: "когда же мне будет 16". Ну вот же, мечта сбылась. Тогда казалось время тянулось. Было проще. Тогда хватало только мамы рядом и пятёрки в дневник.

forever-strong :

lovesstime :

Я уважаю обоснованную критику, но не пустословие и ахинею, которые несут люди, обделенные или обиженные чем-то в этой жизни. Критикуйте, давитесь ядом, я от этого хуже не стану.

forever-strong :

С другом надо всегда быть честным. Если ты нечестен-значит, этот человек тебе не друг. Как ни крути.

Но тут вот в чем фишка. Никто и никогда не может точно знать, что есть правда.

Сейчас, многое меняется. Вчера я шла домой, было тепло и почти не было ветра, много мыслей в голове. Хотела написать тут, в итоге передумала. Не хотелось бы чтобы прочитали, поняли не так, обсудили, перекинули другим. Я роюсь у себя в голове и понимаю, что будь я немного иной, всё могло бы сложиться по-другому. Будь я чуточку милее и нежнее. Искреннее и заботливее. Всё было в моих руках. Я так люблю, когда всё зависит от меня. Я чаще всего принимаю не верные решения, в такиз случаях.

Иногда, хочется понять, почему я не могу быть ведомой? Идти за молодым человеком, подчиняться? Почему нет? Почему мне всегда охото освободиться, вырваться. За все свои 16 лет, я ниразу не испытывала глубокой эмоциональной зависимости от человека, тем более любви. Обычно всё забывалось на второй день и хотелось более нового и интересного. Я ненавижу эти черты в себе.Ненавижу. Они характеризуют меня как не постоянную, неопределенную личность.

Но не об этом.

Меня смутили чувства, которые оживились во мне. Когда мы ехали по железнодорожников, по тем самым местам, когда мы покупали мороженое и смеялись, я вдруг поняла что это именно чувство ностальгии, когда испытываешь не видя долгое время друзей или близких.Пока сидели в кафе, я пыталась разобрать все мысли внутри себя, но так ничего и не поняла. Все равно какой-то осадок, какие-то приятные воспоминание - есть. Никуда не денешься. Когда были полупустые улица, и лавочка, на которой я сидела подобрав под себя ноги. Было так легко, я помню, настолько же легки и воспоминания. Как никрути это история. Хоть и маленькая.

Иногда я думаю, что всё могло бы сложиться иначе.

Мне так похуй, что можешь хоть на голову встать, трусы снять и плясать.

что я просто ненавижу свою внешность