И такое бывает

1.электрилизующиеся волосы

2.гопота носящая шапли на затылке

3.вполне взрослые люди, допускающие ошибки в словах типа "корова" "молоко"

4.моя кошка во время брачного периода

5.когда меня переубеждают люди на которых мне глубоко глубоко по барабану

6.когда до моих волос докасается неприятный мне человек

7. фанатизм, в любом его виде

8.плагиат!любое копирование не важно чего.в особенности тупое повторяние.

1-пью воду

2-смотрюсь в зеркало

3-смотрю на небо

4-вспоминаю прошлое

5-думаю.очень много думаю

6-мечтаю

7-читаю стихи (про себя или вслух)

8-дышу

9-чешу глаза

у меня очень длинные пальцы

я люблю вишню

я смотрела только 1 фильм ужасов

я могу съесть все что угодно, кроме майонеза

у меня карие глаза(у мамы голубые, у папы зеленые)

я не умею правильно питаться

я собираю гербарий и пуговицы

я убираюсь ТОЛЬКО по воскресеньям

я не ноши брюки(ждинсы, шорты и т.п)

я не доверяю свои волосы никлм кроме себя

dontlove:

Фредерик Бегбедер в гостях у ребят из
Прожекторперисхилтон.

Честно признаюсь, до сегодняшнего дня, я даже не знала, что Бегбедер в далеком 2010 посещал Рашку и ребят из Прожектора. Стыдоба: / Смешных моментов было мало, но сам факт.. . омномном. Даже тут, придя на рашен передачу, мистер Бегбедер успел изречь несколько мыслей "не в бровь а в глаз". Вообщем-то, я подумала, вдруг среди вас есть такие же несведующие люди, как и я, и решила поделится с вами этим видео.

Первая часть [x], вторая [x] , третья [x].

Светлаков: — Одна очень известная балерина, народная артистка России, вместе с баскетболистами играет в баскетбол прямо в балетной пачке. Кусает шоколадный батончик и превращается в мужчину. Что это за реклама?
Бегбедер: — Странно, однако.
Светлаков: — Женщина, чуть-чуть откусила - мужчина.
Бегбедер: — Может быть реклама против допинга?

* * *

Бегбедер: — Вы знаете, реклама, самая ужасная реклама, она запоминается больше всего. Это очень страшная профессия, ужасная профессия. Нам кажется, что мы работаем для того, чтобы сделать что-то качественное, но качество никому не нужно. Чем хуже реклама, тем больше о ней говорят.
Мартиросян: — Ну не знаю.. .
Светлаков: — Ну не знаешь, тебе сказали, чего.

* * *

Мартиросян: — Хотелось бы поговорить с вами об одном щепетильном фильме. Мы думали, спрашивать не спрашивать. Говорят, вы принимали участие в съемках супер эротического фильма, который называется..
Ургант: — Не будем стесняться слова "порнография". Вы снимались в порнографии?
Мартиросян: — "Дочь лодочника", даже сказали как называется.
Бегбедер: — Меня пригласила сняться в одной сцене порнографического фильма подруга, и я, совершенно одетый, пил вино в баре, а все, собственно, были заняты, кроме меня.
Ургант: — Фредерик, наверное, подумал: "Ничего себе, как я завожу этих восьмерых. "

* * *

Фредерик: — Я хотел бы спросить. Вы много работаете (про Гарика, Ивана и Сергея), а вот он вообще ничего не говорит (про. . . ну конечно же, Цекало). У него такая же зарплата?
Ургант: — У вас есть такое слово во франции " талисман " ?

Всё умирает, остаются лишь двое: небо и море, небо и море