My owl's world

Видишь того парня, который делает домашнее задание в
кабинете?..Вчера вечером он этого сделать не смог, так как, он всю ночь
разговаривал со своим лучшим другом, чтобы тот не совершал
самоубийство…

Видишь ту девушку, с размазанным в тонной
макияжа, лицом? Она постоянно смотрит на остальных девушек, сравнивая
себя с ними..и думает, что без макияжа над ней будут насмехаться. Ей
просто нужно почувствовать себя красивой…

Видишь того парня, который постоянно носит кофту с длинными рукавами? Он скрывает свои шрамы, которые сделал ему его отец…

Видишь
ту девушку с дешевой, прошитой одеждой? Её семья не может найти деньги
на еду уже на протяжений полтора месяца..не говоря уже о фирменной
одежде…

Посмотри на ту девушку? Она смеется над любой шуткой,
никто даже не подозревает о том, что каждую ночь она плачет. Тебе
интересно почему она никогда не приводила в свой дом хотя бы одну свою
подругу? Потому, что она боится, что они увидят её пьяного отца,
валяющегося у парога, как всегда…

Взгляни на того парня, к
нему все обращаются за советом. Знаешь о чем он думает каждый раз, когда
к нему обращаются за помощью? Он хочет, чтобы нашелся хоть один такой
же, который бы сделал для него то же самое…

Видишь ту красотку
с тонкой талией? Она выглядет просто сногсшибательно. Но ведь никто и
не догадывается, что после кадой пищи она идет в уборную, чтоб обратно
сбросить все, что она только что съела.

Видишь
того парня? Он каждый день читат о 9/11. Подозрительно выглядет, не
правда-ли? Вроде столько времени прошло, а он все еще читает об этом. А
ты знал, что в этот день умерли его родители?..

Видишь ту
девушку? Она всегда ходит с телефоном в руках вот уже 4 года. По твоему,
она наверное зависима от интернета и не может обойтись без внимания. Ну
да, откуда же тебе, умному такому значть, что она не теряя надежды ждет
звонка от своей сестры, которая пропала 4 года назад.

Не надо судить о человеке, не зная о нем ничего.

Будешь рядом - проходи мимо

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты

Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь

Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней

Лучше всего сплетничать о себе: никто тебя не осудит

Будешь падать - держись за землю
.
Если хочешь сказать что-то важное, ради бога, начинай с конца

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел

Если не знаешь, что делать, не делай ничего

Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

Был выше других на целую… задницу.

Быть глупым не страшно: кругом все свои.

В мелкую душонку и плюнешь - не попадешь.

Ветер в голове: семь мыслей в секунду.

Вечная любовь? Вечная весна: три месяца!

Возраст - скорость, с которой уходят годы.

Вот раньше были золотые деньки! Я помню их… Оба.

Время лечит, да где ж его взять.

Все в наших руках. В голове-то всего не удержишь

Вчера прошлое было одним, завтра оно будет другим.

Готов на все… готовенькое.

Да, он воровал чужие мысли, но имел оправдание - он их не думал!

Диалога не получилось: каждый молчал о своем.

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался

Дырка от бублика - лучшая мучная диета.

Если вам подложили свинью, - хрен с ней… лучшее блюдо!

Если внутри тебя что-то сломалось, это, скорее всего – совесть

Если вы не знаете, плакать или смеяться, - смейтесь до слез!

Если вы чего-то не понимаете - спросите меня. И нас станет двое.

Если до вас не дошло, попробуйте дойти сами.

Если лгать, то лучше - правдой.

Если мне не изменяет память - у меня склероз.

Если мысль не укладывается вы голове, это значит лишь, что голова - не дырявая.

Если не знаешь, как поступить, поступай, как знаешь

Если покатился со смеху от глупой шутки, значит, дурак… круглый.

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

Если у вас руки чешутся, - пора к дерматологу.

Если умный признал себя дураком, он еще и честный

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой

Есть книги, которые приятно взять в руки и… рвать, рвать, рвать

Жаловаться на здоровье? Как можно жаловаться на то, чего нет?!!

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Каждому - свое? И где взять столько своего, чтобы каждому?!!

Каждый видит в зеркале то, чего он заслуживает.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Как здоровье? Спасибо на жизнь хватает.

Как пасмурно, когда все ясно!

Какая свежая шутка, не слышал… уже лет тридцать

Каким местом мы думаем - вопрос интимный

Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.

Когда-нибудь прошлое будет светлым!

Кто пьет до дна - до дна спивается.

Лапша всегда найдет свободные уши.

Лги! Тренируй память.

Лентяй - понятие растяжимое… на диване.

Лучший ответ дураку - эхо.

Любовный треугольник: два катета, третий - не катит

Люди делятся на две категории: тех, кто живет и тех, кто умеет жить.

Мысли витают в воздухе… Между ушами.

На любой вопрос следует отвечать только любую правду

Пчёлы беспощадные покусали Пуха, пока Пятачок метался, как в ментовке шлюха.
(с) - katezlo

есть другое нужное слово: "внемлю!".
если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом.

2.
на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя
*бёт?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?".

3.
целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига
себе ты купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

4. в ходе научного спора, аргумент "я
тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик,
не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. часто мы просим
друзей и родных: "вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". это неправильно..
просить об одолжении необходимо так: "дружище, да не будет тебе в
тягость…" и далее по тексту.

6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
" ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!";
" баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
" тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер, милейший!";
" сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности".

7.
обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам съеб*ться?",
находит отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду? "

8.
расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это
попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её
инвенцией!"

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные.) )) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.))

Телец.

Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на
тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.

Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас
вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти
ребята могут оказаться достаточно влиятельными.) )) Похвалите их.) )) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,
может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева.

Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не
злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы.

Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж
заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.

Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут
мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей.

Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.

Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

Давайте перейдем на вы, чтоб избежать обыденного круга
Общения. Чтобы краснеть при встрече, пряча нос в шарфы,
Чтоб будто в первый раз услышав имена друг друга,
Вдруг полюбить их сочетания звуков.
Давайте перейдем на вы.

Чтобы ронять перчатки в рыхлый снег при минус двадцать,
Чтобы прощаться, не склоняя на бок головы,
И говоря, о том, что знаем, заблуждаться…
Чтобы по поводу и без не целоваться,
Давайте перейдем на вы.

Чтоб ненароком не зарифмовать любовь с бесстыдством,
А фамильярный тон оставить на краю строфы,
Чтобы не видеть снов о лошадях и птицах…
И чтобы мне в вас заново влюбиться,
Давайте перейдем на вы.
(c) П.С.

Ты закончил класс фортепьяно и играешь на моих нервах,
Именуешь везде "безымянной", не рисуешь "люблю" на стенах.
У тебя на меня аллергия, носит ревностные симптомы.
Мой диагноз врачей "дистония, состояние глаукомы".
Ты на ощупь помнишь объемы и легко проникаешь в доверие,
У меня для других ты "знакомый, аритмия сердцебиения".
И конечно, я все забыла, допивая Лонг-Айленд в баре!
("Бесконечный Мой, я шутила. Я храню минералку в бокале")
Ему тошно даже признаться, для меня он "сервиз фарфора",
Я привыкла с ним расставаться: сообщениями телефона,
Чтоб потом пройти мимо с ухмылкой или, хуже того, смеяться,
Завершая второй бутылкой, обещать больше так не влюбляться

мам, а сколько лет живут морские звезды?
а сколько клякс на теле у жирафа?
мам, а что значит «никогда не поздно»?
а почему с утра вставать так рано?

мам, скажи, а правда, что звезды,
это большие куски раскаленного газа?
и что я никогда не пощупаю воздух?
и что у рыб не у всех только два глаза?

мам, ты знаешь, а вчера у нас в школе,
мы тест писали «кто кем станет»
и я сказала на ушко оле
что стану мамой, лучшей мамой.

мам, представь, вон тот мальчишка
всегда пинает меня в буфете
я сказала, что он глупышка
и он угостил меня конфетой.

мам, я знаю, курить ужасно
я скоро брошу, я обещаю
мам…я слышу…нет не напрасно
я знаю что важно, прости, умоляю.

мам, не знаю, но этот парень…
он так смотрит…он так целует…
когда он рядом, сердце как пламя
душа трепещет… без него… не могу я.

мам, а если любишь то можно плакать?
а если больно, нафиг гордость?
да-да мам…мне полегчает завтра.
а это возраст, всего лишь возраст.

_________________________________

мам, скажи, так почему же
у нас не было всех этих вопросов?
твой ребенок тебе все же нужен?
а поздно. он безнадежно взрослый.

Эй молодые! Уже
Начинает
Надоедать!
Запомните, суки
Через "Д "
Пишется слово
Блядь!
В. Маяковский.

Оторвали Ваньке встаньку(с)

Пушкин 2,5 года ждал ответа "Да" от Натальи Гончаровой на предложение руки и сердца.
Гумилев каждый вечер выслушивал стихи на немецком (язык, который он терпеть не мог), чтобы проводить Анну Ахматову домой.
А мужчина в XXI веке услышал "нет" и сдался.

в Московских стриптиз-клубах некому выступать.сессия

Студенты спрашивают у преподователя:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.

как бы сказать и не сбиться- просто ты должен знать.
ты перестанешь мне сниться- я перестану спать.