Одиночка по натуре

Хочу в коледж.
Не знаю зачем и почему. Ведь меня там наврядли кто-то ждет.
Все мои девченки ушли и оставили меня.
Но я все равно хочу в коледж.
Просто потому, что хочу.

Я понимаю. Я пытаюсь понять.

Хихи, хаха
Поменялась внешне
Посмотрим, что из этого получится

Все было бы просто замечатльно, если бы монимали, что мы на самом деле делаем не так. Было бы просто занчительно проще жить.
Но пока никто не придумал ничего, что бы облегчала нашу жизнь в этой области. И поэтому мы должны сидеть и думать: "Черт, что же мы сделали не так????".
ЧЕРТ.ЧЕРТ.ЧЕРТ

Вот сейчас бы закричать, да только родителей разбужу, да и соседей заодно.
Может высунуться в окно?
Так тоже не выйдет. Не только родителей разбуду, но и всех остальных живущих в доме.

Почему когда так хочется покричать, что-то обязательно тебе остановливает????

Кто ответит мне на вопрос
Все просто или все сложно?
Я не могу. В голове противоречия. Вродебы жить просто, главное делать все правильно. А с другой стороны жизнь не предсказуема и сложна.
А может быть все зависит от человека. Может он сам, незадумываясь, решает какая будет его жизнь. Человек который любит сложности и, так называемые, драмы. живет сложной жизнью. Человек, которому на все наплевать живет очень просто, плавно идет по жизни. Но когда все просто все не естесствено. Как может быть просто любить, да что там - просто жить в нашем мире - это уже каторга. А значит все не так та просто.
Повсей видимости я далеко не философ и не смогу точно ответить на этот вопрос.
Но я (как простая смертная) могу с уверенностью сказать. Все на первый взгляд просто, а на самом деле - очень сложно. И наоборот - все очень сложно, но все так просто.
Вот так вот

Как не странно - это совсем не сложно. Я думала, что мне будет значительно тяжелее. А все оказалось так просто. Пока что.
Я думаю, что я сумею довести дело до конца.
Вот так вот

Как же мы все зависим от наших привычек.
Всецело и полностью.
Можно даже сказать, что наша жизнь это одна большая и сплошная привычка.
Эти привычки можно разделить на два типа: вредные и те о которых не говрят.
Вредные - это конечшноже алкоголизм, наркозависимость, сигаретозависимость и далее в этом же роде.
Невредные. Их значительно больше. К ним отнесем все: привычка спать до 12, гулять по вечерам, смотреть телевизор, говорить по телефону, читать, смотреть фильмы или сериалы, пить чай и кофе без сахара, слушать музыку, сориться, учиться и еще миллионы и миллионы превычек.
И как это не обидно, любая ривычка преобретается очень просто и быстро, а вот избавится от нее очень сложно. Разве можно быстро отвыкнуть от интернета человеку у которого там все жизнь, или просто ли отвыкнуть от систематического выпивания в день кофе? Можно, только очень сложно.
Вот так вот.

И что мне делать???

Последнее время я задаю себе вопрос. Умная я или глупая?

И что самое интересное – я не могу на него ответить. Я сама точно не знаю.

Вроде бы и не совсем дура, знаю, что 2х2=4. Во многом разбираюсь, многим интересуюсь. Многое могу сделать.

А с другой стороны – ну дура дурой. Совершаю непонятные мне поступки. Говорю время от времени всякие глупости. Веду себя как-то по другому.

Возникает второй вопрос: А может ли в человеке совмещаться глупость и ум?

Наверно все таки может, ведь мне это удается на все 100

Я изменилась. И как оказывается не в лучшую сторону. Я стала какой-то другой. Какой-то не такой. Что-то порвалось или разбилось. Куда-то делась моя усидчивость. Я начала ужасно сильно лениться. Я не делаю ничего нормального. Я даже думаю о херне какой-то. И это все очень плохо. И я поняла сегодня, что я этого не хочу совсем. Я хочу вернуть ту серую мышь. Я скучаю за ней. Она никогда не делала таких тупых глупостей, она бы ни за что не …, не сорилась бы без поводов с родителями и вообще. Но есть одна большая проблема. Ее уже не вернуть, покрайне мере полностью или в точности такую же. Видоизмененный вид серой мыши которая наделала много тупых ошибок.

Я пытаюсь разбираться в людя, но в себе разобраться никак не могу

Ой… чет я боюсь что градусник на балконе несегодня-завтра возьмет и лопнет

Я не стремлюсь ни к чему, я даже не знаю к чему стремиться.
У меня нет глобальной мечты, большой и чистой.
Я просто живу, или скорее проживаю.
Я жду чего-то переломного, чего-то, что сможет изменить все, что возьмет и переврнят мой мир.
Вот только так ждать можно очень долго.
Я боюсь не дождаться.
Вот возьму потом и сама переверну мир с ног наголову. Будет знать)

И сколько же я веду свой блог?
Первый блог в котором я пишу часто и который я не забросила через 3 часа)))
Первый блог который кем-то читается.
Первый блог, в котором хрен знаешь, что можно найти.
Первый блог, который смело можно назвать дневником.

Он совсем молод. Ему всего 140 дней.
В нем ничего особенного, он врядли сильно интересует людей, но он это то что отображает часть меня, которую я пытаюсь развивать. В нем немало фотографий (есть даже мои, но все же больше фотографий признанных мастеров), в нем есть моя музыка, в нем немало цытат, тронувших мой разум и даже частично сердце, в нем есть записи написанные мной на разные темы, которые могут что-то рассказать, над которыми можно посмеяться, которые не надо было писать и которые не надо никогда читать.
Я надеюсь на то, что не брошу писать в нем просто ля того, что бы выговариваться. Но я надеюсь что брошу курить и смогу писать без сигарет…