Одиночка по натуре

от куда у меня такая любовь к троеточию?

сколько себя помню, все время пишу везде 3 точки…
вот и сейчас тоже…

решила проанализировать это и вот что вышло:
наверно, я просто не люблю заканчивать предложения… я вообще не люблю ничего заканчивать…
ну а как можно оборвать предложение одной единственной точкой, если можно дать ему надежду на то что оно сможет жить дальше… у него будет надежда на то, что его допишут…
наверно эти три точки для меня как жизнь… точнее как этапы этой жизни… которые не хочется заканчивать и с которыми не хочется раставаться…

а может быть это просто конченая привычка ???
или просто от нефиг делать???

не знаю….
надо будет еще подумать об этом… а пока… надо спать собираться…

https://totallifeforever.co.uk/

Плохо, когда чувствуеш себя не живой и не мертвой - средней…

Плохо, когда не испытываеш всех эмоций, а только некоторые из них…

Плохо, когда некого любить и никто не любит…

Плохо, когда жизнь такая, какая есть…

Плохо, когда депрессия внезапно приходит…

Плохо, когда мыслей в голове нет…

Плохо, когда хочется плакать, а слез нет…

Плохо, когда хочется крикнуть, а слов нет…

Плохо, когда плакать не хочеш, а слезы текут…

Плохо, когда не знаеш, что делать…

Плохо, когда нет друзей, никого…

Плохо, когда всекий бред сам пишется без остановки…

Хорошо, что понимаеш о чем говриш…

Хорошо, когда плачеш за близких…

Хорошо, когда рядом есть друг, или два…

Хорошо, когда мама пирог испекла…

Хорошо, что кино выпускают всегда…

Хорошо, что зеркала давно у меня…

Хорошо, что ты можеш смеется…

Хорошо, что умееш любить…

Хорошо, что не знаеш, что значит убить…

Хорошо, когда пишиш о том, что болит…

Хорошо, что на небе есть солнце, луна…

Хорошо, когда дело есть кому-то дело до тебя…

Как-только сажусь за компьютер, сразу забываю все умные (хотя кто сказал, что они умные???) мысли, которые проходили в голову на протяжении дня (или ночи, или чего-то там еще). Сколько раз себе говорила - Записывай!. Записывала только первую неделю, потом просто надоедало. Да и необходимости в этом особо большой нет, потому что все что мы сейчас придумываем и считаем чем-то новым, а себя считаем великими философами - ВСе это уже было придумано задолго до нас. Просто звучало оно по другому, просто мир был другой….

Как всегда…. начала про одно, а из головы полезло что-то другое…

Ну так вот… продолжым - все придумано до нас… но не может же быть так, что бы нам ничего не оставили… а если действительно все придумали до нас, то тогда наверно я нашла причину нашего всеобщего отупивания… ведь мы с вами становиться с каждым поколением все глупее, все более поверхносней, все более проще…

Прошли те времена… пришло другое время….

Буду надеятся на лучшее… Чего и вам желаю

какой-то странный пост вышел…

немного депресивный…

вот это у меня голова…

думает об одном, а пишет про совсем другое…

Много слов и неодной картинки…

Жизнь - это не набор картинок…

Это одно большое кино, которое не имеет конца…

Точнее конец есть - но он только один…

И этот конец окончательный…

Не совсем понимаю.
Как можно быть двумя людьми одновременно???
Дома - мягким и пушистым
С Друзьями - чертякой с матом и словом йойойо……..

Хоть убейте меня, но настолько разными людьми быть вредно.
Я ведь не говорю, что мы все идеальны и неукого из нас нет масок. Они есть увсех, но только они все же похожи, потому что их носит один человек.

И самое интересное в этом всем, что и дом и друзья верят и знают только ту маску, которую все время носит с ними ее владелец.
НЕ, ну блин… нельзя быть настолько разным.

ЭТО ВРЕДНО

Не думала, что вернусь сюда, но просто не вышло ничего написать на ЖЖ.
Глюкнутый он какой-то… правда… покрайне мере сегодня.
А я еще и пароль забыла (
Пришлось востанавливать….

Ну ладно - это не страшно… я ведь помню о том, что у меня и здусь блог есть)))

Не писала уже наверно месяца два (если не дольше)))
Как то не хотелось. Лень. Она правит миром)

Вот сейчас открыла viewy, а написать о чем не знаю
Вроде бы ничего в моей живни не произошло. Ничего не изменилось. Но мне почему-то кажется что я немного изменилась - немного в лучшею сторону.
Хотя это наверно тоже не важно…

Скушно как-то!!!

Жизнь скушная
Я скушная тоже

Незнаю зачем зашла)

Соскучилась)

Мы все актеры.
Кто-то хороший.
Кто-то плохой.
Но все же мы все актеры.
По жизни мы учимся одевать и примерять на себе разные роли и разнообразные маски. То что нам не подходит - выбрасываем на помойку. Та роль, которая нам под силу - остается в нас и мы учимся ею манипулировать.
Мы все манипулируем своим настроение.
Мы все врем.
Мы все пытаемся улыбаться сквось слезы или плакать сквозь смех.
Мы все пытаемся управлять нашей мимикой и жестами.
Мы все играем разные роли.
У нас у всех есть свой перечень ролей, которые мы играем. К старости мы достигаем мастерства в этом. А потом… умераем. И больше не играем. Больше нет надобности играть. Все становиться проще. Наша душа улетает и остается на едине с собой. Остается самой собой.
Вот если бы могли оставаться сами собой, а не играть роли, но "Весь мир театр, а мы в нем идиоты". И это наша пьеса

хаха
получилось
сегодня получилось научится внушать себе что все хорошо и все как прежде.
сегодня научилась одевать маску счастья. надо было как-то накрыть плохое настроение
теперь надо научится не снимать маску счастья. сделать ее лицом
прийдется еще поработать - долго поработать

Все всегда грустят когда уходит лето.
А я радуюсь.
Все говорят "Спасибо, лето, за то что ты было "
А я говорю "Спасибо, лето, то что ты наконец закончилось "
Все веселяться, проводят время с друзьями, бухают, курят всекое дерьмо и редко бывают дома.
А я сижу и курю. Просто курю свои любимые Davidoff и сижу дома.
Все говорят "Спасибо "
Я говорю "Прощай и не возвращайся снова", но оно наступает снова и снова. Ничего не меняется.

Вот так вот

"Я по вам скучаю. Правда… Как-то все изменилось. Вы ушли, правда недалеко, но вы далеко. Больше никто не звонит мне с прозьбой прийти пораньше. Больше никто не врывается ко мне домой. Больше нет походов в кино после пар, перед парами, вместо пар. Ник-то не сидит рядом и не отвлекает. Больше некому помочь. Больше не с кем по обсуждать жизненно важные темы. НЕТ.
Есть я которая просто сидит и скучает, потому что вас действительно не хватает. Снова начинаю ошущать себя немой, как раньше (хотя конешно не совсем такой как раньше - немного смелее и умнее).
Скучаю. НЕ скажу это прямо, просто потому что не могу. Не позволяет мой характер или мои таракашки в голове. Но я могу написать для себя. Я за вами безумно скучаю. И я вас люблю.

Первые люди за которыми скучаю. Первые люди, которых люблю"

Не могу понять что это было…
" Противное слово, которое заканчивается на букву ь" или просто неловкость…
Хрен поймеш…
Но было не ловко - это точно…

Блин. ЗАПУТАЛАСЬ

Я шаленію, я роблю дурниці, я наступаю на різноманітні граблі, я шукаю неприємності, я ненавиджу себе, я втрачаю розум… може допоможешь його втримати?