http://www.formspring.me/katiemodest
конечно, такие вопросы, мягко говоря, меня огорчают. точнее, задевают за больное. я понимаю, что избежать их нельзя, и сколько подобных еще будет - не сосчитать. просто… я теряюсь. я не знаю, как людям доступно объяснить. эта тема настолько закоренела в моем мозгу, что я уже не знаю, уйду ли я от этих мыслей когда-нибудь.
а, ну да. как же об этом не сказать. сегодня 11.11.11. раз в сто лет такое и бла бла бла. вот я сегодня забыла в 11.11 загадать желание. че, значит я все просрала?: (ага.
Когда уходите на пять минут
Не забывайте оставлять тепло в ладонях
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.
Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа
Святых, даже неведомых вам прежде.
Когда уходите на пять минут
Не закрывайте за собою двери-
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.
Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуться.
(с) Омар Хайям
можете сказать мне, что такое счастье? ну, вот так, чтобы прямо конкретную научную формулировку? нет. потому что для каждого понятие "счастье" - свое. у кажого свой смысл. свое представление. свое доказательство. каждый имеет право видеть счастье таким, каким ему захочется его видеть, и в том, в чем не каждый его разглядит. счастье в любви, в людях, в творчестве, да во всем. понятие, не знающее ни рамок, ни границ, ни времени. большое и маленькое. массовое и личное. такое счастье.
вчера был день чудес. хотя, и сегодня он продолжился. такие моменты, от ктр все внутри переворачивается! ааа, фааакин. это неуловимо. но так кайфово чувствовать, хоть секундочку.
Привет дорогой дневник. Откуда берутся такие волшебные строки "Куда, интересно, потом из них деваются эти мальчишки, от которых у нас не было никакого противоядия в двенадцать лет - один раз увидеть у друзей на vhs и пропасть навсегда; темные брови, щекотные загривки, нежные шеи, узкие молочные спины в родинках; повадка целоваться…" Я потрясен. Искренне и честно.
А все эти песни у меня на стене. Эти заметки. Авторы которых я люблю. Фильмы которые пересматриваю. Откуда это?
Я знаю ответ, но… он не очень меня устраивает. Наше счастье - сожаление. Это наш наркотик. Наше раскаяние. Наше движение. И наш финал. Любовь, что бьется в сердцах, жаром греет осенние вечера, опрокидывает стаканы кончается… чем? точно. Сожалением.
Истории. Яркие с цветастыми картинами и шумным весельем, безмятежные и такие стремительные. Уходят оставляя место истории о совсем другом. Ага, о нем точно.
Фильмы ради финала.
Песни ради коды.
Жизнь ради смерти.
Не грустно вовсе. В смысле не о смерти хотел, а наоборот. Но главное сожаление не в письмах, и песнях, оно внутри. Сначала чуть теплится почти незаметное, потом поскрипывает по осени, потом стучит пульсом холодными ночами, потом рвется наружу, а ты пьешь аспирин. Когда мы становимся плохими, это значит нас перестали жалеть. Просто всем это разом надоело. Мы ругались чтобы показать как плохо внутри. Потом пили все что было, чтобы нас вытащили оттуда. Потом пили и изводили других, чтобы эти другие сжали нас о объятьях и разрешили расплакаться. А потом мы перегнули палку. Не от любви до ненависти все эти шаги. Они от сожаления к ненависти.
Бумажный самолетик отпущенный в чуть тлеющий летний закат с крыши загородного дома. Сделал пару оборотов, оперся о ветер и выравнялся. Мои первые улыбки. А потом он упал. И это я запомнил ярче всего.
Такие дела. Мы все в этом с головой. Вспомни самую красивую песню… ага, она о том же.
Сейчас я тут и мне хорошо, но я уже в предвкушении. Жду когда оно наступит. Ловлю дыхание сожаления в любой истории. Я бегу за сигаретой и виски, не подумайте, что его у меня куча, просто я помаленьку, чтобы растянуть время до, ага до того самого. Выкуриваю сигарету и тут же погружаюсь в мысли, что лучше бы этого не делал и вот я вновь в родном доме. В своем сожалении. А вы весельчаки? Тусите и делаете адский отжиг?
И слезы на подушках тоже оттуда, руки порезанные или разбитые тоже? Фотки на авах как здорово все, это от счастья? Ваши маленькие вечерние самоубийства это все оно? Счастье? Прячете его под короткими кожаными куртками или песцовыми шубами, распихиваете по кошелькам или вдыхаете через свернутые купюры? Хорошее счастье. Такое, наверное, и должно быть.
(с) Милли
неизбежность всего меня угнетает.чем больше человек для меня значит в данный момент, тем сильнее будет мое разочарование в нем, как итог наших взаимоотношений. неизбежность в том, что я прекрасно знаю, что такое время рано или поздно наступит. когда тонкая невидимая нить перестанет связывать вас, ваши мысли и чувства. в один день приходит осознание того, что человек ничего не значит для тебя, что в твоей жизни он лишний. но откуда это берется, боже мой! откуда? не успеваешь отследить этот момент, когда важность его для тебя переходит в полный пофигизм. думаю, именно поэтому, когда спрашивают: "почему вы перестали общаться?", отвечают - " просто так вышло, не знаю". всегда удивлялась этому. а теперь сама поняла. что так бывает. вообще, все эти людские отношения - это вопрос нужности, "хотения", интереса. до тех пор, пока вы друг другу важны, интересны, а может просто привычка, вы будете прикладывать усилиия, чтобы любым способом поддерживать общение на должном уровне. как только один из вас холодеет, второму пора утереть сопли и не тратить время зря, свои усилия, в попытках вернуть все. это неизбежно. нет вечной дружбы, вечной любви и вечной жизни.
у меня не работает радикал, поэтому пришлось по одной фотке грузить. так вот выходные проводим. "домашние" какие-то получились. сплю, ем, сплю, ем, читаю, сплю, ем. вот э фак.
Тебе.
Знаю, что ты это будешь читать. Странно, что за порыв, просто видимо захотелось высказать.Вчера на лекции, когда вы сидели спереди, мне так и хотелось потрепать тебя по волосам и сказать что-нибудь в нашем стиле. Не знаю, обиды и разочарования - они же уходят. Сначала злишься дико, бесишься, сразу кучу всякого дерьма вспоминаешь… Потом это проходит, тем более ты же знаешь, что быстро остываю, успокаиваюсь. И тут наступает такая светлая грусть. Грусть по человеку, по времени, которое было, по тем событиям, переживаниям, проблемам, что вас связывали, и которыми вы делились, и старались помочь друг другу найти выход из той или иной ситуации. Много хорошего тут же всплывает из прошлого… Вспоминаешь отдельные периоды, даже, порой, совсем незначительные кусочки, а так странно, почему-то именно они врезались в память. И, наверно, останутся уже там навсегда. Ни один человек не уходил из моей жизни бесследно. От каждого остается частичка его самого. Остаются привычки, жесты, какие-то выражения, подхваченные за время общения. Много чего. А ты тем более не исчезнешь из памяти, потому что, мне кажется, мы были очень близки. Очень многое доверяли друг другу. И почему все это разрушилось? Задаюсь этим вопросом часто, пытаюсь дать ответ. И говорю: не знаю. Видимо, это был такой переломный момент, когда уже было ясно, что отношения наши на волоске. Что все не то, как раньше. Злость, обиды, раздражение - это все шло к логическому своему завершению. Тут должен был быть конец, ты сама понимаешь. А сейчас, когда буря поутихла, нет никакого негативного чувства. Просто знай, что если тебе понадобится моя помощь, ты захочешь поговорить, или еще что-то - я всегда буду рада помочь тебе.
Самые популярные посты
