Это просто Вьюи блог

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

когда твои малейшие ошибки воспринимаются в штыки. понимаешь, что большинство тех, кто тебя окружает - всего лишь знакомые. просто люди, с которыми можно провести вечер, а потом не видеться и даже не скучать, но торопливо утверждать обратное. или, когда узнаешь, что обсуждают за твоей спиной, становится неприятно, может больно, хочется удалить все к чертям, стереть, забыть. мм, а когда твой "друг" считает тебя простым пользователем, как вам? а ты его любишь внутри, или любила… сейчас я понимаю, что с некоторыми можно общаться 10 лет и не любить их. а другие же вносят свою частичку чуть ли не сразу.
расставила приоритеты.

Хочу влюбиться.Чтоб пропадать с любимым вечерами.Приходить домой и сразу спать.Чтоб не сидеть за компьютером, от которого уже тело ломит.Хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети. Я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой…сейчас же я прихожу только уставшей.

Иногда я просто бьюсь в истерике. Психую из-за того что ничего не получается. Я заболела, родители ссорятся и с подругой очередные проблемы и вообще чувствую себя совершенно одинокой.

Чувствую, что я вообще никому не нужна. Так не хватате человеческого понимая, тепла, любви. Хочется разбить все, что лежит рядом
сижу как последняя ванильная дура, сижу и жду когда он позвонит. А он не звонит, и даже не пишет. В мире много хороших парней, так неет! Я зависла именно на нем! Достала эта дурь в бошке. Просто. паршивое настроение, сижу пересматриваю старые фотографии, слушую подходящую музыку и вспоминаю те моменты..наши моменты..когда мы смеялись.. мы смелялись посмоянно с тобой. Сейчас я бы все отдала что бы вернуть их, но я слишком гордая чтобы сделать первый шаг. Пожалуй хватит мне уже наверное ныть.

А я все так же без ума от твоей улыбки^^

ненавижу это чувство, когда думаешь, что если сама будешь звонить/писать, то можешь надоесть человеку, а если этого делать не будешь, то может он только этого и ждет? А ты вот сейчас просто возьмешь и испортишь все своим молчанием.
И вот сидишь, гадаешь, ведь так все еще неопределенно и неоднозначно.

ненавижу плитку в центре города. везде, блядь, на каждом шагу. идешь нахер на шпильках и в каждую щелку шмыг-шмыг. какие нахер знакомства, когда идешь как ослиха в разные стороны. иаа, блядь

Красивый календарь.

<3

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

:D

А не всегда всё так хорошо. я понимаю, что злюсь на людей которые когда то были дороги. Злюсь, на то что они не оправдали моих надежд и давали пустые обещания. Мы вынуждены друг другу улыбаться потому, что были хорошими друзьями, хотя может и есть. не понимаю. Не всегда всё так просто.хотелось бы вычеркнуть и жить дальше. Иногда, уже довольно редко бывают встречи. мимолетные и чужие.. Благодаря этому изменилась и я. Теперь есть черта, за которую уже глупо было бы переходить. Черта знакомых…откровенных разговор стало намного меньше. Я просто боюсь что то рассказывать. Почему? Да потому что боюсь что не поймут. Просто здесь кто то третий лишний, и этот третий, скорее всего я. да, наверное смоей стороны это эгоистично, но все это от того, что слишком сильно тебя люблю. хотя, сейчас это звучит не уместно. прости, просто не хочу тебя терять. не хочу отходить в твоей жизни на последний план. хочу понимания, а не грубых слов в ответ. я многого требую?

как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, без заебов, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать какую нибудь фигню, с такими людьми ты сам раскрываешься, потому что подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выебываться, все свои.