byKrolya

никогда так в жизни ни за кого не радовалась, как за тебя, Латыш Алена ;)) урурур.. такие сладкие. а я знала, что ты преодалешь все преграды, и я верила в тебя и в вас с Серегой. я сейчас нарадоваться не могу всему происходящему. вот увидишь, у вас будут самые красивые детки на свете)))

Смирноваааа, прыгаю до потолка от того, что ты наконец счастлива!

я так уже хочу к тебе, чтобы все в живую послушать, увидеть, ане по тел (божеее, я до сих пор не верю в происходящие, но, ты достойна низкого поклона, что смогла это все приодалеть. счааасть вам, дорогие:**

Панов, когда ты уже наконец оставишь меня в покое? Только у меня все отлично, жизнь налаживаетс и ты тут как тут. "Это все судьба, сучка" - нет, это ты мудак. Я больше не наступлю на эти грабли никогда в жизни, с меня хватило года этой нервотрепки. Сыта всем по горло. Но разговоры по ночам остались все такие же милые и приятные до дрожи, черт тебя побери!

18 июля

Пока Тельцы строют тихую примерную девочку,
сволочь внутри них офигевает от происходящего :)

это блять точно!

Драааг, я тебя безумно люблю! мне тебя так нехватало эти месяцы и я сделаю все, что в моих силах, чтобы тебя не потерять. прости меня пожалуйста за все. Скучаю по тебе, Лерочка:*

почему опять все повторяется? опять это же чувство. не хочу я больше, не хочу! с меня за этот год хватило. но нет же, надо мне опять вляпаться по самые уши в это все. черт черт черт, столько эмоций сейчас переполняет. я понимаю, что уже поздно врубать заднюю, процесс не обратим. другой нормальный человек кайфовал бы, а бегу от этого напрочь, чтобы не видеть, не слышать и не знать что это такое. боюсь в очередной раз обжечься. вообще боюсь теперь этого, как огня. господи, убереги меня подальше от этого всего, дай хоть маленько пожить спокойно.

все экзамены сданы. школа позади. документы поданы. буквально через пару недель переезжаю в Красноярск, уже даже некторые вещи упаковала. и вот тут на пороге новой жизни, в предверии совершенно новой обстановки, которую я так яро ждала в течении несольких лет, я не хочу ничего менять. я это поняла за последние два дня, приехав с Красноярска и просидев дома. я так скучаю по всей этой провинциальной атмосфере, что даже не выхожу на улицу, потому что мне больно от того, что скоро меня уже не будет в этой обыденной и повседневной жизни. скучаю по школе…сильно. я бы год еще проучилась опять в 11 классе. по девочкам скучаю, с которыми провела не один год вместе. так неприятно и больно, что какая-то мелочь послужила ссоре и все, эти люди ушли из моей жизни и больше думаю не придут. хотя, я сама во многом виновата. не ценила пока были рядом, а теперь сижу возле разбитого корыта. но спасибо тем, кто не бросил меня и остался рядом. наверное жизнь все расставила по своим местам. она отсеяла абсолютно всех, оставив самых преданных и верных, ну и конечно же свободные места для новых людей. но мне уже так не хочется никого впускать в свою жизнь. правда. я так боюсь очередных предательств, что готова сузить свой круг друзей чуть ли не до пары человек. наверное грабли мне хорошо порасшибали лоб, что до меня наконец-то дошли многие вещи.

сейчас пытаюсь войти в новую жизнь, поменять стиль, привычки, характер. хочется стать, наверное, более жестче, не спускать так все людям с рук. с завтрашнего дня начну работать над этим уже на деле, а не на словах. правда мандражирую немного, потому что даже не могу предсказать как развернутся завтрашние события.

еще решила пойти поработать август в Красноярске. хочется уже почувствовать себя более независимой и самостоятельной. надеюсь у меня получится.

второй день уже борюсь со своей вредной привычкой. пока сижу дома, вроде получается. хотя, наверное, если бы не инициатива Богдана, то я бы может так все и пустила на самотек.

сегодня весь день в интернете делала подборку упражнений, вроде бы нашла подходящие. всьерьез займусть теперь здоровьем и фигурой.

вообщем, перемен в моей жизни куча. только в душе все по-прежнему льют непрекращающиеся дожди, но все же надеюсь на просвет.

капееец, я блин исполняю… посмотрела сегодня утром мои исходящие, смс, которые писала ночью. у меня точно надо телефон отбирать при таких раскладах. не удивлена конечно одному абоненту, которому звонила. это просто классика жанра. но поразило, что этот список пополнило еще парочка номеров, которыенабирать не стоит, впринципе. и вообще, пожарицкая, давай завязывай домой посреди ночи приходить. я сейчас так зла на себя, что проспала блин сегодня медкомиссию и уеду только завтра. а ведь знаю, что меня там ждут и мне срочно надо ехать.

хааа, я просто в трансе сижу. как можно быть такой сволочью? как вообще можно верить парням? я в шоке. ну есть у тебя девушка, любишь ты ее, что тебе еще то надо? знала бы я это с самого начала, в машину бы к тебе никогда не села в жизнь. а я такая наивная, уши развесила, краснела от комплементов, как школьница, на что-то там надеялась. но мне то теперь как-то ровно, от силы месяц общались. жалко только ту, которая тебя любит не первый год, готова на многие поступки, а ты свинья последняя. больше у меня нет слов.

приятно читать такой гороскоп, когда знаешь, что это правда и еще вчера он начал сбываться)

наконец выдался хоть один свободный вечер после выпускного, когда я могу спокойно прийти домой, сесть за бук и что-нибудь накатать на вьюи. так соскучилась по этому сайту, если често.

ну начну все по порядку:

ДР АРТЕМА

вот честно, какой черт меня дернул поехать к нему на др? это наверное самое скучно др на котором я только была, правда. единственное его скрасил Серега. ну мы с ним, как обычно всегда вместе:наши душевные разговоры, шутки, смех. да и если бы не надо было провожать малыша в армию, я бы даже не поехала.

ВЫПУСКНОЙ.

если честно, то я ждала от этого дня чего-то большего. ведь именно к этому мы шли все 11 лет. но впринципе было неплохо. море эмоций, впечатлений затмили все психи, скандалы и нервы с утра при подготовке. у меня же все как всегда в последний момент. однако я всем осталась довольна. фоточки чуть позже ждите.

ПРОВОДИНЫ БРАТЬЕВ

ну наверное только я могла ради друга бросить все и посреди выпускного собраться и уехать к нему. Яричик, ты бы знал чего мне этого стоило. я так ждала этого дня, для меня он был очень важен, но знаешь, дружба она всегда дороже каких-то гулянок. сегодня я ощутила недостаток тебя, когда мне даже некому позвонить, позвать погулять или просто покататься. когда мне плохо ты поддерживал меня, а теперь я приехала и мне ничуть не лучше на душе, но тебя нет рядом и не будет еще год. даже боюсь представить, какя буду этот год без тебя.

СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВЫПУСКНОГО

в этот день мы параллелью сибирались на природу и чудесным образом нас с Лапуном умудрились оставить. ну ему хоть попрошайку кинули, а мне даже не удосужились позвонить. супер однокласснички, что сказать. так обидно, что с некоторыми училась вместе ни один год, а они тупо кинули. знаете, хер с вами! если честно, то я круто провела время с 4 гимназией. хоть я с ними и не училась, с некоторыми знакома не так хорошо, но спасибо этим людям, что позвали меня с собой. правда, было очень здорово!

ДЕНЬ МОЛОДЕЖИ

приехав утром с озера сразу легла спать и проснулась от того, что к нам приехала тетя и повала в гости, ну я нераздумывая собрала вещи и поехала к сестре, которая обещала мне устроить незабываемую развлекательную программу. впринципе она сдержала свое слово и кое-кто ей помог. и очередной раз было весело и круто, до 5 утра гуливанили, но поступок Григория меня вывел из колии. зато благодаря ему я теперь точно решила идти летом учиться на права. есть за что его благодарить.

сегодня приехала домой, в канск и знаете, думала, что вот, очередная бессоная ночь, танцы, веселье, но не тут то было. такой скучный день молодежи в нашем городе. ужас. как будто и не день молодежи, а день пенсионера. но сейчас самое главное настраиваться на поступление. в среду надеюсь я уже уеду и этого города как можно на долго.

ТЕЛЕЦ
Чувствительная зона Тельца - шея. Начните с легких прикосновений и поглаживаний пальцами у затылка, потихоньку спускаясь к шее. Продолжайте целовать горло, и скоро Телец воспламенится. Очень любят «случайные» прикосновения.
На пляже мягко прикоснитесь к обнаженной шее женщины, стряхните с нее песок, и это послужит для нее сигналом. Наедине в комнате шея должна быть в центре внимания. Чувственные поцелуи, нежные любовные покусывания шеи особенно возбудят Тельца. Но не забывайте, что Телец предпочитает неторопливость и естественность. Поэтому ведите себя сдержанно и не форсируйте события.

только зашла домой. всю ночь с тобой. все же мне так классно находиться с тобой. все эти милости, комплементы. ааа. я просто таю. хоть бы не влюбиться а. отвезти? довезти? что купить? чего хочешь? обнять? согреть? поцеловать? и все для меня. такой миииилый. ммм:*

сколько уже можно? скажи мне пожалуйста, сколько можно уже насиловать мой мозг? извращаться над моими чувствами? ответь, пожалуйста! почему как только у меня в жизни все налаживается, и ты опять появляешься? у тебя как-будто внутри какой-то звоночек, который сообщает тебе, что у меня все хорошо и это "хорошо" надо обязательно испортить. скажи, тебе ли не все равно на меня? сам говорил же, что не тянет и посылал дремучими лесами, заворачивал голову при встрече, опускал стремные шуточку в мой адрес… и тут я просто ошарашенна, как так мы отмечаем твое др вместе в красноярске. хотя, ты прекрасно знаешь, что к тебе я готова лететь даже на красный свет, только помани, а ты и поманил. только смысл? давай уже завязывай это все. я так устала. я хочу нормальные отношения, постоянство, уверенность в завтрашнем дне. а как я могу в нем быть уверенной, если сегодня я катаюсь с ромой и у нас все супер, а завтра я опять с тобой гружусь в красноярске? я не спорю, сама во многом виновата, что не могу сказать "нет" своим чувствам и подумать хоть раз головой, а не как обычно. но и ты тоже ведешь себя так глупо. пригласить меня на свое др, чтобы там со мной вообще не общаться, а сидеть и зажимать свою подругу и выжидать момента, когда я на тебя посмтрю и лопну от ревности. согласись, это так глупо. но еще глупее выжигать тебя новыми отношениями, которые мне впринципе не нужны. вроде мне и хорошо с ромой, весело, но в тот же момент я понимаю, что не мой человек, совершенно не мой. нету такого огонька внутри, бабочек в животе и прочей ерунды, которая создает чувство влюбленности. вообщем я конкретно запуталась и даже не знаю, что мне нужно на самом деле. но четко знаю одно:мне надо забыть тебя и спокойно жить дальше. я поставила эту цель перед собой и надеюсь, я ее добьюсь или я окажусь очередной раз пустословкой.

о че нашла)) год почти этому посту, но все по прежнему, ничего не изменилось и я безумно рада:*