Karamazova

Секс - не только приятное, но и очень полезное занятие, судите сами:
- секс в 5 раз эффективнее снимает боль, чем, к примеру, валиум, так как после оргазма уровень окситоцина поднимается в 5 раз, что ведёт к выбросу огромного количества эндорфинов, которые уменьшают боль (начиная головной и заканчивая болями при артрите);
- секс является природным антигистаминным средством и может помочь при заложенном носе, астме и высокой температуре;
- секс помогает при мигрени, так как снижает давление в сосудах головного мозга;
- секс снижает риск возникновения некоторых форм рака, способствует укреплению мускулатуры и избавлению от лишнего веса.

фетишь мазохизма и насилия.ты такой родной

я вот последнее время все чаще начинаю задумываться откуда и за что мне посылаються такие терпеливые парни?особенно меня дико радует, что мой нынешний парень просто со стальными нервами.или он настолько любит меня.я не знаюя просто в замшательстве.у меня нет слов.каждый его шаг, даже если я его натолкнула на этот шаг своим "фе" для меня это очень ценно.ведь, не каждый человек готов измениться, а тем более он.почему же вы меня все терпели и терпите? я осознаю то, что мне сейчас ни в коем случае нельзя перейти грань дозволенного, а то потом будет грустно и обидно обоим.ну мне так точно.ну люблю я дико мужлана с ужасным характером.да.этот человек наконец-то первый показал мне, что меня может кто-то любить, что я чего-то стою и мне это дико приятно.я надеюсь на то, что это не лицемерие(хотя какое лицимерие, после некоторых случаев.это саму себя не уважать так думать)

я просто прикипела дико.бред какой-то.просто ты самый родной для меня и самый любимый.

ну вот я разрозилась хуетой и пошла дальше раздумывать.быть один на один со своими проблемами

мне бы сейчас фильм хороший или просто увидиться с тобой, а то как-то грустно.

Мне часто приходило в голову вопрос «для чего я живу?».этот вопрос и сейчас меня не оставил в покое. Стоя, на краю крыши, я не знала, что мне делать. это была не первая попытка суицида в моей жизни. Тем не менее я все никак не могла решиться на это. Мне все время что-то мешало. Каждый раз, сначала родители(точнее мысли о том, что мать просто сойдет сума, а отец сопьется), то дети маленькие вокруг, то просто банально не было нужного материала под рукой. Это раз не был исключением. На сей раз мне помешала молодая парочка, которая взобралась на крышу что бы полюбоваться закатом. От их вида мне стало вдвойне тошнотворнее и я слезла с карниза. Краем глаза я заметила, что парень проявил ко мне искренний интерес, он даже попытался со мной заговорить, но его куклоподобная девушка резко пресекла его желание страстным, по ее мнению поцелуем. Все бы ничего, я бы со спокойной душой ушла бы с той крыши и продолжала бы поиски совершенно нового для меня, и на сей раз удачного, метода самоубийства, но нет, все получилось абсолютно иначе.

За то короткое время пока я находилась на крыше вместе с той парочкой мне дико понравился тот парень, но в тоже самое время его так называемая девушка успела вызвать во мне такую кучу негативных эмоций, что мне самой захотелось ее сбросить вниз. Учитывая то, что я человек спокойный, точнее нет, не умеющий показывать свои эмоции, я с гордым видом подола к парню попросила у него сигарету и ушла. Вслед я услала только писклявое замечание от его попутчицы в котором говорилось что-то типа такого: »фу да она же курит. Совсем идиотка какая-то. Да, котенок»

После последней фразы я искренне обрадовалась тому, что я оттуда ушла и чем раньше-тем лучше. Хотя если признаться самой себе, то мне оттуда совершенно не хотелось удить. Меня манил тот парень, он таки звал меня к себе и не физически, а интеллектуально. я чувствовала в нем какое-то понимание, какую-то родственную душу. я знала как никогда раньше, что я должна с ним пообщаться, обязана. Это стало моей навязчивой идеей.

Каждый день, находясь в толпе я искала этого парня. Мне он нужен был как собеседник.

Потом я пошла другим путем, не смотря на то, что та крыша находилась в противоположной части города я стала туда ездить. В любую погоду, дождь, солнце, гроза, вьюга.я постоянно там была. Что бы мне не было там так скучно я брала с собой несколько банок пива, пачку сигарет и любимую книгу.Бегбедер помогал скрашивать эти тяжелые дни ожидания.

Я там сидела как неприкаянная. Меня жильцы уже знали в лицо и знали мою грустную историю о том, как я жду этого парня. Как назло никто не появлялся на этой крыше. Только ветер гонял окурки да и скомканные пачки сигарет, явно оставшиеся от других посетителей.

Читать мне оставалось совсем мало, я почти все прочла в раз сотый, но тем не менее я знала, что дальше я открою книгу на первой странице и начну читать ее заново. Честно сказать я не знала зачем я это делала, но как говорится надежда умирает последней. Я так просидела на этой крыше ровно месяц с того дня, как я встретила того парня. Придя туда, на так называемую годовщину я была крайне удивлена тому, что крыша не пустовала. На карнизе сидел парень, явно поддатый. Да я дождалась. Это был именно тот самый парень, которого я так хотела увидеть, из-за которого я провела столько свободного времени на этой проклятой крыше. Честно сказать моя реакция была не однозначной. Я не знала один ли он или сейчас придет его благоверная и испортит все, как и в прошлый раз. Я не придумала ничего лучше, чем кинуть в него пачкой сигарет. Странное совпадение обстоятельств, но я попала ему четко в затылок. В ответ последовал небрежный взмах рукой и фраза которая меня еще больше разозлила. Подумав несколько секунд, я подошла к нему и дернула за плечи так, что бы он упал на крышу, а не с карниза. Грузное пьяное тело молодого человека упало прямо мне на ступни.

Во мне проснулось чувство, которого не было никогда до этого. я села на корточки и обняла его. Я давно не обнимала парней, которые мне нравились. Все это было из-за того, что я им была противна. После моего объятия последовали скупые мужские слезы, которые не вызвали у меня отвращения, а сумели выдавить из меня жалость и горечь за этого человека.

Я еще не могла понять в тот момент, что я влюбилась, а тем более я не могла понять, что я спасла ему жизнь. Точно так же как и он мне. Сейчас прошло достаточно много времени с того момента нашего знакомства, но знаете, что самое хорошее. То, что совершенно случайные знакомства лучше запланированных. я могу сказать об этом с полной уверенностью

Ирошникову В.А.

сама себе придумала проблемы, сама психую, мучаю других.

может мне и надо быть одной?

будет проще всем

я немного странный человек, для меня нет ничего святого, я все пускаю на самотек.чем больше я люблю человека, тем больше я пускаю ситуацию на самотек.тем больше все ситуации зависят от людей.других.люди, будьте благорозумны в выборе партнеров. от этого будет зависить ваше психологическое состояние

порой моя жесткость в высказываниях меня саму пугает

немотивированное желание перемен во внешнем виде заставляет делать меня глупости.это так странно, что прям мне нифига не странно

ведь, как для меня, человека с достаточно уродливой внешностью, это важно для понятия сомооценки.хотя я ее могу поднять потроливши кого-то и дать понять ему, что он гавно в умстевнном плане

я очень трудно влюбляюсь, но если я влюбилась, то я стараюсь сделать все возможное, для того, что бы человек чувствовал себя комфортно

ооо как у меня сейчас пукан то ебануло.дико хочется лето, ходить в моей майке растянутой до немогу, коротких шортах, ну таких, в которых ногу на ногу нельзя положить, потому что видны труханы и вообще творить хуйню дабы радовать свою душу и тело

да что ж такле то происходит.неудача за неудачей.

все хуже и хуже.

самое грустное, что ситуацию портит один тупой зачет ну какого хера

что бы у меня день удался на 100% я должна хорошо пожрать, что бы меня поцеловали в нос и хорошенько потрахаться

но основное это увидить лоха в ДИСКВАРЕД и УГГАХ

а так день удался