Kapranova

Если сам не возьмешь себя в руки, никто не сможет помочь.

Ненавижу, когда человек начинает делать вид, что знает меня как никто. Я сам выбираю, кому меня и знать и кого к себе подпускать, ясно?
Уходи.

не так сложно пережить расставание, как сложно изменять свой распорядок дня без этого человека. вот тут ты ему пишешь, а тут звонишь. а тут вы гулять вроде собрались. а ничего нет. все кончилось. и чем заполнить день? сидишь и не понимаешь. окунаешься с головой во все то же одиночество, которое, кажется, и не прекращало пожирать тебя изнутри.

Лето, до встречи через год…

по поводу окончания лета 2012 я решила написать пост. Подытожить чтоль, не знаю, как хотите называйте)
опять- таки, я даже не представляю к какому концу логическому или нелогическому придет мой пост, я просто напишу то, о чем думаю, то что запомнилось.

Ну во-первых. И это для меня самое важное. Я отпустила тебя, Антон. Я догадывалась что ты ни во что меня не ставишь, но никогда не могла подумать что ты смог бы так поступить, тем не мение, ты так поступил. Я еще раз убедилась в том что плевать ты на меня хотел, и правду говорил "Света только тогда когда плохо" Что же, я смирилась, более того, я даже не обижаюсь. Знаешь, счастья тебе. Желаю тебе наконец-то счастья и душевного равновесия. Всегда твоя, Я.

Во-вторых. Что меня не радует. Я НЕ вылечила за это лето свою анорексию, не вылечила свою голову, это большой для меня минус, увы и ах. НО, не мало важно то, что я поняла как мне бороться с этим, поняла как мне вытаскивать себя из той чертовой пропасти в которую я свалилась. И я верю, так сильно верю в то, что я таки все смогу.

Еще я хочу сказать то, что это лето было одним из лучшых, наверное только из-за того, что я не строила на него каких-то особых планов, я просто хотела отдохнуть. И я отдохнула. Я никогда не ждала от себя мысли о том что мне будет много отдыха, никогда не думала, что отдыха может быть много. Оказывется может, еще как может.

Более того я поняла, чем больше я без дела, тем больше проблем себе придумываю на это больную голову. Так что как бы это не звучало УНИВЕР ПРИВЕТ, Я СОСКУЧИЛАСЬ, ага)

Ребят, я желаю вам сил и удачи в этом учебном году. Пусть все кому предстоят экзамены будут уверенны в себе, ребята я уверенна вы их всех сделаете, все все на 5 сдадите, так обязательно будет. Только не просиживайте свои попы перед ноутом на вьюи и не палите все время сериалы. Трудитесь, старайтесь и все будет хорошо.
Ведь как говорят "Без труда - не будешь ездить на феррари" хдд

Так вот вдохновения.удачи.любви. и сил. много сил. Пусть все сложиться так как мы все этого хотим.

Пусть все сложиться хорошо.
завтра мы проснемся в сентябре. просто улыбнитесь ему и не стройте планов и надежд)
Пусть все сложится само-собой.)

Я так долго думала над этим постом, так долго собирала все мысли в один текст, но мне все никак не получалось, да если честно я и сейчас не уверенна что правильно все изложу. Но я так сильно уже хочу это написать, что я даже не стану оформлять пост или т.п.

Так вот, суть такова: я никогда не думала об уходе со вьюи, никогда, все ребята что тут есть, вы такие теплые, такие родные и хорошие, и вы мне дороги, правда.
(с некоторыми я даже начала общаться письмами.) вот.
Но вот недавно я поняла, чем больше время я провожу за ноутом, тем больше моя депрессия одолевает меня, тем больше вырывается на волю тот зверь что мучает меня. Мне легче без интернета, я имею в виду мне легче не без вас, а именно без этого чертового ноута который так меня выматывает. Сейчас без того очень сложно с собой справляться, так что мне любой стресс очень тяжело перенести, жизнь - кавардак.

Так вот ребят, постов будет намного меньше, и вопрос о том кто отпишется кто останется меня не волнует. Сейчас у меня 250 следящих, и я никогда не думала что Вас будет так много. и вам будут интересны мои мысли. Кто останется - буду рада, будем общаться) Ну а кто нет, ну вдохновения вам так или иначе)

Спасио за те чудесные посты что Вы делали, за то что вдохновляли, спасибо за жизненные истории благодаря которым я иногда разбиралась в себе)

Любви Вам, ребята. Берегите друг-друга.
И ради бога, не прожигайте жизни в интернете.

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.

Зачем обращать внимание на то, чего нет, в ущерб тому, что есть? Зачем придавать значение тому, что плохо, вместо того чтобы радоваться тому, что хорошо ?

Мне кажется, для нашего возраста у нас слишком большой опыт отчаяния.
Давай забудем о нем.

©Эрих Мария Ремарк. Время жить и время умирать

Ты страдаешь, потому что хочешь страдать.
" Тариф на лунный свет."

страшно осознавать то, что сколько бы боли тебе ни причинил человек, как бы ни обидел, если он вернется, ты все равно его простишь. и снова наступишь на грабли.

тебя добьют твои же мысли.изнутри.
на куски.

есть такая привычка у брошенных -
никому из людей не верить

Потому что страдать, бояться и хорошо себя вести, чтобы избежать наказания, люди умеют и без посторонней помощи А радоваться и ни черта не бояться труднее всего И значит, именно этому и следует учиться человеку на земле.

©Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла

A N O R E X I A

Нервная анорексия — расстройство приёма пищи, характеризующееся преднамеренным снижением веса, вызываемым самим пациентом, в целях похудения или для профилактики набора лишнего веса. При анорексии наблюдается патологическое желание потери веса, сопровождающееся сильным страхом ожирения. У больного наблюдается искажённое восприятие своей физической формы и присутствует беспокойство об увеличении веса, даже если такого в действительности не наблюдается.

[video]

Я давно хотела выразить свое мнение на эту тему, но вчера пост Алены все таки натолкнул меня это сделать. Я не хочу никого осуждать или тому подобное, так как каждый имеет право на свое мнение, и я только "за" и конечно же это понимаю.

но знаете, мне реально жаль тех кто ущемляет или дискриминирует полных людей. ДА КАКОЕ ВЫ ВООБЩЕ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО?

я не буду называть свой рост и свой вес. толстой я никогда не была, но фигура мне моя не нравилась никогда. Я никогда не гордилась собой, мне было за себя стыдно. Я боялась что другие не будут меня воспринимать. Знаете почему? Именно из-за таких людей что осуждают и хихикают, что за бред "на полных нет места", эй. вы думаете вообще головой когда говорите такие фразы? А ВЫ ПОДУМАЛИ О СОСТОЯНИЕ ТОГО ЧЕЛОВЕКА В АДРЕС КОТОРОГО ЭТО СКАЗАЛИ? Бог каждого наградил разной фигурой и против уже не попрешь.

так вот к слову, тьфу-тьфу и слава богу мне такого никогда не говорили, но я всегда рисовала в своей голове идеалы худых моделей, и я всегда мечтала похудеть, знаете и я заболела. У меня сейчас анорексия. Мне грозит отказ почек и я уже бесплодна. Я теряю вес и хуже всего - мне это нравится, хотя головой я понимаю что это уже нонсенс..это уже катастрофа.Я уже не вижу себя, не вижу какая я на самом деле.Психически больна мать вашу. А еще я каждый день вижу свою заплаканную мать, которая не знает как мне помочь, А Я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С СОБОЙ.

и знаете из-за чего со мной это случилось? из-за того что Я ХОТЕЛА ВСЕМ НРАВИТЬСЯ! ИМЕННО ИЗ-ЗА ТАКИХ ВОТ ЛЮДЕЙ ЧТО ВСЕ КРУГОМ ОСУЖДАЮТ.

так что дорогие, опять же таки, кто это прочитал до конца, не осуждайте меня за мои слова, я так же как и вы имею право на свое мнение, но пожалуйста прежде чем говорить и делать что-то подумайте, вы ведь можете испортить чужую жизнь.

Просто научитесь ценить человека не за его внешность, ведь ты можешь быть красавцей, а на следуещей день попадешь в аварию и твое лицо будет ужасно, но ты захочешь чтобы тебя любили и опекали не меньше чем раньше.

— Я хочу извиниться.

— А я хочу сказать: « да забей ты ».

— Все равно не выйдет. Мы… договорились…

— Хватит с меня. Я устал. да у меня сил нет тебя любить.