вот мой билет

Как то мне моя подруга сказала, что в ее книге я бы была отрицательным персонажем. Да, ты права, детка, ох, как ты права. И с каждым днем я все больше и больше убеждаюсь в этом. Я не горжусь этим, я просто констатирую факт.

Я злодейка, как говорит мой брат! Я делаю только так, как хочу этого Я! И знаете, что я вам скажу, если я не терплю человека, я долго с ним церемониться не буду! Но в этот же раз, все что- то сильно долго затянулась. Я сама все собирала, и сама же все разрушу! Нет больше моего терпения на этого человека. Я поняла лишь одно-это не то, что мне нужно.

И кстати, обратный отсчет уже давно запущен.

Знаете, сижу я в художке, так получилось, что одна в кабинете и мне в голову пришла одна идея. Она революционная немного. Но революционная лишь для меня. По сути эта идея ко мне приходила не раз, но по факту она все никак не могла воплотиться в реальность. А вот сегодня мне пришла не только идея, но плюс к этому все пути воплощения этого в жизнь. Посмотрим, что получиться. (Все это я написала лишь для того, чтобы не забыть о том что я замыслила, ибо на свою память довериться нельзя. А так, я зайду сюда, увижу этот пост и вспомню ^^)

Я полюбила 29.05.2011. В этойт день прошел стил скилл дэнс отчетник ^^. Все были просто шикарны, особенно профики. А мы как начинающие, по моему скромному мнению, были тоже хороши. У меня очень сильно билось сердце перед выступлением, я даже чтобы успокоиться приняла крайние меры- сильно сильно закусила себе указательный палец зубами. И ведь правду говорят, что физическая боль глушит душевные тревоги. И я немножечко упокоилась. На выступлении закосячила только в одном месте на хопчике, в самом начале- беда. Но я благодарю свою мышечную память за то что она меня не подвела на дорожке, когда 4 человека двигались по диагонали. После отчетника двинулись всем дружным составом на студию. Там поели тортика, посмеялись, самые азарные остались, а я пошла домой, ибо очень устала.

Но мне паказалось, что это была усталость. Конечные часы этого дня с 20 до 23 я провела со своим лучшим другом. О, он меня никогда не предаст, никогда не кинет, не обидет, и всегда будет мне верен. Как же я тебя люблю, мой велосипед. Вот тут то мне уж точно не показалось, что это усталость. Три часа скитания по пустым улицам Омска с ветерком выбили меня из строя. Пришла домой вся мокрая, уставшая в ноль, ноги подкашивались. Но оно того стоило.

Все-таки еще раз убеждаюсь в том, что мой овен мне во вред. Что еще сказать?Мне не чего сказать, все слова мои, все мои красноречивые речи пропали в два счета. Я поняла, что мне надо менять свое отношение к жизни, к вещам, к близким. Слова тут не помогут, даже больше скажу- слова тут излишни. Вот и новая цель на будущее! Но как мне сказали, я уж на столько сильно целеустремленный человек, что ради достижения своей цели могу и по головам пойти. И это ужастно, да.

Говорят, что музыка, которую слушает человек, может сказать гораздо больше о нем, чем сам человек. Вот и решила я поставить случайное воспроизводство трэков в плеере. Вот первые 15 попавшихся. Послушайте на досуге.

Черт, никому не говорила об этом, ну кроме мамы и папы конечно. То, о чем я сейчас расскажу меня это чертовски выводит. Мой нервный тик. А именно: начинает дергаться левый глаз. Ты вроде бы сидишь спокойно, но ничего перед собой не видишь, ничего не понимаешь, кое-что слышишь. Во время тика начинают мерещиться всякие глупые штуки типа кто-то стоит рядом, хотя на самом деле никого нет или всплывают образы знакомых, которые я в точности не смогу вспомнить когда все закончится, я просто помню, что они мне мерещились. Иногда дохоит до того, что меня начинает очень сильно вертолетить, то есть начинает кружиться голова и начинает тошнить! Это не сумасшествие :D это попа полная. И после этого еще начинает болеть голова. Это все из-за сотрясения мозга в раннем детстве. И вот такие чудеса со мной творятся весной и осенью в основном, особенно когда я сильно нервничаю. А в последнюю неделю у меня вообще по несколько раз на дню, я уже не могу, хочется упасть куда-нибудь и лежать там пока не кончатся все мои физиологические неприятности да и личные в том числе.

Ох, как это грустно. Сегодня был у 11 классов последний звонок. В следующем году я буду стоять на их месте. И эту ужастно грустно. Но это светлая грусть. У меня по этому смешанные чувства, с одной стороны хочется свалить уже поскорее с этой шараги в институт, а с другой ты покидаешь окончательно детство, школьные грезы больше не коснутся тебя. Смотрела на выпускников, слушала как они пели грустные песни о школе и о последнем звонке, и у самой на душе становилось что-то не так, пусть я и 10 класс. Ровно через год я одену белый фартук, подвяжу бантом два хвостика и пойду с гордо поднятой головой в новую взрослую жизнь.

люблю_неавижу себя за то, что если меня даже очень сильно обидили, я не могу долго сердиться. Да, сначала с моей стороны будет ураганная агрессия, но потом все это улетучится как ветер, буквально спустя день, не больше. И больше никакой обиды, только положительные действия, эмоции и мысли в девять этажей, и практически все о тебе…

А мое терпение и спокойствие духа сильно долго было стойким, и не было никаких обид. Ведь действительно меня все ваши слова и поступки в мой адрес вообще практически не задевали, мне даже было весело над собой посмеяться. Но тут уже нет предела абсурду, честно. Терпение не резиновое и вот вся обида вылилась. Что посеешь, то пожнешь, как говориться. Ох, чего вы только не насеяли в мою душу, да вы и сейчас продолжаете сеять туда боль_обиду_разруху.

Очень тошно и прискорбно осознавать все это.

а вот если честно, вы себе вбили в голову, что это я такая плохая, что это я такая эгоистка, и теперь за собой не замечаете, как делаете мне очень больно и неприятно своими поступками и словами. да признаюсь, я тоже не без косяков, но вы за собой хоть следите что вы делаете, вы палки в колеса вставляете.

Чего ещё хотеть
Вот тебе рассвет живи гори
Но я не вижу лиц
Слышу только мысли
В девять этажей, и практически все о тебе

я этому обществу могла бы приносить реальную пользу, но опять все по новой, как будто ничего не было. нет изменилось, конечно, но не в хорошую для меня сторону. и это чертовски обидно

Личные переживания по поводу отчетного концерта 29 числа. Мать вашу, осталась какая-то жалкая неделька, а столько надо отработать. А я как на зло не смогу придти на тренировку 24 числа, когда мы будем отрабатывать хаус. А его-то я хуже всего знаю, ибо пропускала из-за болезни.

И вчера на трене я косячила по полной, даже те куски, которые знала прекрасно. Ноги и руки заплетались в один невнятный клубок. Наверное из-за сильного волнения и из-за того, что Аня Ло на меня больше всего обращала внимание и говорила вечно мне мои ошибки.

А ведь мышечная память это вам не хухры-мухры. Вот под счет все нормально делаю, а в темп, под музыку, опять за старое. Фак, все косяки и хаус на моей совести остаются. Смотрю, я буду сильно краснеть от позора на отчетном, по сути на моем 2м выступлении.

Сидим на кухне я, мама и папа, завтракаем. Тут же сидит кот и тоже ест из миски своей рыбу, а папа все ему хочет на хвост наступить.

Мама: хватит коту на хвост наступать, вот что бы ты делал если бы тебе точно так же мешали бы есть?

Я: мама, ну у папы как минимум нет хвоста и ты не сможешь ему так мешать.

Мама: Ну ничего, я знаю на что другое ему можно наступить :DDD

Да! Да! Я теперь я точно знаю откуда во мне живет пошлость!