Жюстин

впервые это непонятное чувство, откуда оно?

В общем я опять вспоминаю детство и в глазах опять море.. А вы не задумывались, что раньше вы искренне играли с куклами барби, что-то думали в своей маленькой непринужденной голове, придумывали истории, сюжеты или даже играли в свою будущую жизнь.. а сейчас мы рисуем на этих барби пентограммы, свастики и по-разному издеваемся уродуя этих самых кукол.. Кукол, которые подарили нам детство.. Кукол, на которых мы просили у мамы последние деньги.. Кукол, которые казались нам самым важным в то время.. А что сейчас? Вот что? Люди, мы животные.

Хочу блевануть, но страшно

.. на чём обоснован мой страх?

В моей жизни появились "люди"

Зачем я всё это делаю?

Животные чувствуют этот страх и напряжение.

Меня много чего пугает.

Я начинаю понимать свою личность и находить то самое "я"

В моїй бібліотеці не курять (с)

Мне холодно

От того сообщения даже мурашки появились. И это не из-за холода.

"Текст" теперь для меня лучший друг, который меня слушает.

Есть мало вещей, которые доводят меня до искренних слез.

И одно из них это смерть. Смерть родного и близкого мне человечка. Бабушки..

Умерла она около года назад.. недавно были поминки, и на меня вновь всё накатилось.. Впервые внутри меня было что-то пустое и разбитое. Когда я захожу в ее комнату, внутри меня всё опять трескается. Я вспоминаю, как она сидела на том кресле, и разговаривала со мной тогда еще маленькой.. Как она отдыхала на нем, игралась с собаками и котом.. Как я к ней забегала и рассказывала ей что-то. Либо просила помощи.. Ее кровать.. самое теплое и милое место в комнате. Как хрупко она на нее ложилась и вместе с ней кот.. Это было забавно.. Как она сидела возле телевизора и смотрела его.. Свои передачи.. Это последнее что ей оставалось делать на тот момент, старость ведь.. Как я к ней заходила и мы вместе что-то смотрели. Как я подпевала песни артистов и она говорила что у меня очень хорошо получается.. Как она по утрам сидела на балконе и смотрела.. Смотрела на мир, природу, людей.. Лучи солнца падали на нее и она была похожа на ангела.. Правда, на ангела, только во плоти.. Иногда я ходила к ней и тоже там с ней сидела.. Мне так нравилось проводить с ней время.. А как мы когда-то смотрели передачки и делали открытки, которые были там. Меня это увлекло.. Теперь меня тянет к творчеству. Музыке, искусству. Спасибо ей за это.. Спасибо за все, что она мне давала. Она искренне меня любила.. это было видно. Таких людей как она - не осталось. И не будет. Она была одна такая.

Мне стыдно за себя, что раньше я обижалась на нее и била ее.. Сейчас мне ее так жаль.. Но уже ничего не вернешь..

Её больше нет. Раньше я не могла смириться с этой мыслью и много плакала.. Я не забуду ее никогда, она сильно врезалась мне в память и оставила в ней след.. Я никогда не забуду как она со мной прощалась перед смертью. Она позвала меня к себе и говорила.. минут пять.. Чтобы я уважала родителей, слушалась и была нормальной. Она попросила ее поцеловать. Я поцеловала. Сейчас я жалею, что не сказала ей "Люблю".

Бабушка, спасибо тебе за детство. Больше я не верну не детство, не тебя. Ты самое лучшее что со мной было. Ты и есть мое детство. И я тебя люблю и никогда не забуду. Я всегда буду тебя помнить. Прости меня за всё.

Я вдохновляюсь людьми, музыкой и картинами.

Не понятно зачем, меня приследует цель "отказа от сна". Я не знаю зачем.. Но чтобы не спать, у меня есть причины.

Много источников для вдохновения есть.. но почему я ничего не могу делать? Почему я ленивая тряпка? Я себя ненавижу и желаю себе смерти.

Я начинаю понимать, что многих людей я ненавижу. За все.. их поведение, их стремления, их желания причинить боль. Порой мне так хочется им что-то объяснить, но увы, они вряде что-то поймут. И это огорчает, сильно, правда..

Раньше мне все это казалось привычным, но со временем у меня менялось восприятие и внутренний мир.. Иногда поведение людей мне казалось на столько смешным, что мне хоттелось смеяться вслух. Просто так, не обращая внимания на других.. смотреть им в глаза и смеяться. Но у меня получалось смеяться только в душе.. для себя. Всё самое откровенное я зачастую прячу внутри.

В душе я чаще всего прячу и слезы, приченённые болью от людей. Я поняла давно, что нельзя показывать слабость. Это наверное как инстинкты у хищников.. Видишь беззащитное животное и начинаешь доедать его до конца. Так же и с людьми. Мерзкими существами.. Может я не первая это говорю, но животные действительно порой лучше людей. Даже умнее. Но они тоже беззащитны, и их люди тоже добивают.

Мне даже кажется, что людям доставляет удовольствие боль и мучения других. Моральное удовольствие. Мне очень страшно жить в этом социуме.. С каждым днем все больнее. Каждый день частичка тепла во мне умирает.

Я поскорее хочу еще одно лето.. Хочу чего-то нового. Уехать с теми людьми, с которыми у меня взаимопонимание. Но увы, это покав пределах мечты.

Может быть мне научиться жить мечтами?

Я нашла то, что даёт мне надежду. Теперь поняла, что всё не зря

Наверное фразы, которые меня цепляют, действительно заставляют меня писать об этом. Я не знаю почему я тут пишу, наверное мне больше некому рассказывать всё это. Чтобы без эмоций, просто рассказать, снять боль с души и всё. Так жаль что нет таких людей, которы бы не веселились, а серъёзно говорили о жизни, проблемах и умели бы слушать.. мне всё хуже.

Ну так вот, прочла я пост "пора бы расстаться с этими ничтожными воспоминаниями из детства" и что-то там еще было вроде, забыть героев из комиксов или типотого. Меня мучает вопрос, человек в своём уме вообще это писал? Как можно забыть воспоминания о детстве и все что с ним связано? Воспоминания детства самые тёплые и приятные, они больше всех греют душу, насыщают ее разнообразием и цветами радуги. Неужели всем так хочется скорее быть взрослыми? Бухать сука и курить это лучше да? Наверное да, наверное это я чего-то не понимаю. Ненавижу пустых людей. Которые не ценят ничего. Ни того что было, ни того что есть.

Для меня детство самое важное, я боюсь потерять воспоминания о нем. Иногда я вспоминаю и плачу, что больше этого не вернуть. Я не ценила тоже его и быстро и незаметно его потеряла. Мне стыдно.

Хочу найти старые фотографии из детства и расклеить их над кроватью.. Мне так его не хватает, зао оно будет со мной на фотографиях и в сердце.. навсегда.

"Я так хочу ограничить мир нами двоими" я слушала это и думала, что действительно хочу этого. Это действительно было бы круто, если бы мы были одни в мире. Я думала сново об этих отношениях, обо всем что сейчас происходит. Сейчас нет никаких отношений и чувств. Для людей теперь отношения это пососаться, поебаться и пообниматься. И все напоказ. Люди потеряли смысл жизни, всем похуй, тупое стадо. Они живут без чувств, так как они им уже не важны. У них теперь другая жизнь, которую они сами себе построили.

Я так хочу найти себе такого же человека, как я. Которого бы я любила, да действительно любила. Не за внешность, не за еще что-то. А за его. За его сущность, за его внутренний мир. Который бы понимал и любил меня. Но увы, сейчас такого нет. Сейчас одни понты стадо и однотипность. Я бы спросила зачем им это, но меня никто не поймёт.

Как-то раз я уже пыталась доказать что-то стаду, но осталось у разбитого корыта. Помогите мне хоть что-то понять в законах этой жизни, ок?