♥

fuckyeahbaby :

(via fuck-california )

fuckyeahbaby :

myjam :

Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то.

fuckyeahbaby:

ты такой:

и учитель: Ну давай, не молчи, говори!

и ты отвечаешь: я на вюьи сидел

и он опять спрашивает: КАЖДЫЙ ДЕНЬ?

и ты такой:

и учитель такой:

но затем он говорит: "Я ТОЖЕ!.."

НА САМОМ ДЕЛЕ, Я ТВОЙ follower!

Ученики, давайте наградим его аплодисментами, потому что у него замечательный блог!!!

и потом все такие:

и ты такой:

*from tumblr

danikus :

Девушки должны понять это:

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.
Нам все равно, если вы дружите с другими парнями. Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит. Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.
Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС. Но в 2 часа ночи это немного напрягает. Нет ничего столь важного в 2 ночи. Еще, если мы говорим вам, что вы милые/красивые/божественные/стильные, мы действительно считаем так.
Не говорите нам, что мы не правы. Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.
Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе. Даа, вы можете меня цитировать.
Не злитесь, если мы держим дверь открытой. Воспользуйтесь тем настроением, в котором мы сейчас.
Разрешите нам заплатить за вас! Не чувствуете себя при этом "плохо". Нам нравится делать это. Это ожидаемо. Улыбнитесь и скажите "спасибо".
Целуйте нас, когда никто не смотрит. Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.
Вы не должны одеваться для нас. Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой. Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты. Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама. Или моя футболка и боксерки.
Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез. Сарказм - замечательная вещь. Не злитесь так просто.
Перестаньте использовать журналы/масс-медиа как свою Библию.
Не говорите, насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами. Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для этого подружки. Чтобы не означало слово "красивый/мужественный". Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами: "Привет, красавчик", вместо "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.
С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.
Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!
Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.
Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.
Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

—Парень какой-то написал

vasai:

wonderland:

а еще медведь:

Посмотрела вчера фильм. Офигенный. Советую.

Оригинальное название: Life as We Know It
Название: Жизнь, как она есть
Год выхода: 2010
Страна: США
Жанр: комедия, драма
Режиссер: Грег Берланти
Сценарий: Йен Дейчман, Кристин Раск Робинсон
В ролях: Кэтрин Хайгл, Джош Дюамель, Джош Лукас, Alexis Clagett, Brynn Clagett, Brooke Clagett, Хэйес МакАртур, Кристина Хендрикс, Сара Барнс, Джессика Ст. Клэр
Слоган: «Семья - инструкция по эксплуатации»
О фильме: Холли Беренсон — набирающий обороты поставщик продуктов питания, Эрик Мессер — многообещающий директор спортивной сети. После рокового первого свидания единственное, что у них теперь общее, — это ненависть друг к другу и любовь к крестнице Софи. Но когда внезапно они становятся единственными, кто остается у Софи, Холли и Мессер вынуждены забыть о собственных несовпадениях. В попытке состыковать карьерные амбиции и несхожие планы досуга им всё-таки придется найти хоть что-то их объединяющее, ведь отныне им предстоит поселиться под одной крышей.

Для вас, мои любимки:

СКАЧАТЬ-торрент

См. он-лайн.скачать тоже можно

Фильм советую.

neverwillbelate :

activatemyheart :

Как достать родителей:

1.Ходи за ними по дому

2.Мычи как корова когда они

назызвают твоё имя

3. Вбегай в стены

4.Говори что носить одежду

противоречит твоей религии

5. Встань около них в 4 утра и с

огромной улыбкой скажи

" ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО"

6.Вырви у кого нибудь волос и

закричи "ДНК!!"

7.Спрыгни с крыши в попытке

полететь

8.Возьми их за руку и

с испуганным видом скажи "Я

вижу мертвецов"

9.Попытайся поплавать на полу

10.Бегай по всему дому с

лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!

ОНО УМИРАЕТ!"

11.Пей из стакана с другой

стороны

12. Приклей палец к носу супер

клеем

13. Поразговаривай с ручкой

14.Возьми мороженое и

прилепи себе на лоб, утверждая

что ты прекрасный единорог

15. Повключай и повыклюкай

свет, а потом скажи "АААА

теперь я понял"

16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый

раз когда ты в душе

ааааа я под столом.

дааа…хороший план))

+1♥

https://you-love-me-gg.viewy.ru/

спасииибо. блог просто ахиреть*.*

taniraduga :

never-back-down

спасибо тебе :)

И тебе спасибо, за взаимность. Прияяяяятноо:*

Как зовут тебя?

ellemilano:

fuck-california:

youmeaskme:

scavo:

witchcraft:

whatafuck:

withoutchanel:

ААХАХАХХ ПРОСТО ВКЛЮЧИТЕ ПЕСНЮ

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию — как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Былибы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг кдругу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшуттанец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы наостаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.

ifyouwant:

mashaam:

maxhold:

dianka-cullen:

firehouse:

italiano:

Сначала вы стоите несколько секунд так:

Потом вы быстро убегаете:

ifyouwant :

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

…

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

— Папа, видишь, все деревья идут назад!

Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.

Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»

Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.

Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

Пожилой мужчина ответил:

— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Ну мест много. Очень. Точнее городов. Вся Европа. Вот основных несколько:

• Хочу в Питер!
• Лондон, и не только, Британия.
• Париж, Франция.
• Венеция, Италия.
• Рим, Италия.

Там еще много, но это основные.

похвалите меня, даже картинка по теме нашлась :D